عشق مقوله ای انتزاعی نیست. این در اعمال ، کلمات ، احساسات بیان می شود. رابطه نزدیک فقط بوسیدن ، آه کشیدن و بازی با عشق نیست ، بلکه امتحان توانایی حساب کردن با یکدیگر است. این یک انرژی زنده است که دو نفر را با هم متحد می کند و از یک شریک به طرف دیگر سرازیر می شود. بنابراین ، سوال این است - شرکا به یکدیگر چه می دهند؟ - خیلی مهم.

اگر انرژی خود را به صورت عشق به شریک زندگی خود پس ندهید ، عزیز شما به سادگی گاز می گیرد و در کنار شما احساس تنهایی می کند و خطر بی تفاوت بودن و خودخواهی در مقابل همسرتان را تهدید می کنید.

اگر عشق را خیلی خشن ابراز کنید ، ممکن است یکی از عزیزان احساس ارزش نسبت به او را از دست بدهد. و حتی ممکن است بدتر - تظاهرات بیش از حد عشق به عنوان نفوذ یا تمایل به الزام یک شریک ، برای پیوند دادن او با مراقبت بیش از حد از بازوها و پاها درک خواهد شد.

اگر او احساسات منفی به شکل انتقاد ، تمسخر ، سرزنش و سو susp ظن پیدا کند ، و رابطه دائماً متشنج و مملو از لحظات ناخوشایند باشد ، جذابیت برای شما ضعیف می شود ، احساسات کسل می شود و عشق ممکن است سرد شود ، اما این رابطه تهدید می کند که به یک عادت مبهم تبدیل می شود " " با هم زندگی می کنند. و سپس یک مشکل واقعی که نیاز به بحث و گفتگو مشترک دارد شنیده نخواهد شد یا به عنوان یادداشت خسته کننده بعدی شما درک می شود.

در یک اتحادیه عاشقانه ، به اندازه کافی عجیب ، احساسات گرم و انگیزه های خشن مهم نیستند ، بلکه "میانگین طلایی" هستند. این امر در مورد همه موارد صدق می کند: احساساتی که از یکدیگر برانگیخته می شوند ، و رابطه جنسی ، و مراقبت و ارتباطات. مصرف بیش از حد اشتیاق و توجه باعث خستگی و تمایل به فاصله گرفتن می شود و کمبود آن باعث احساس رها شدن ، سو susp ظن و تحریک غیر ضروری می شود. چگونه می توان گرمای رابطه و اعتماد به نفس متقابل را در یکدیگر حفظ کرد؟ چگونه "میانه" را پیدا کنیم؟

یاد آوردن: مرحله نهایی مسابقات یک منطقه درگیری است... بنابراین ، در تلاش برای حل سوund تفاهم یا سو mis تفاهم بین خود ، این کار را در اتاق خواب انجام ندهید زمانی که شریک زندگی شما غرق در افکار کاملاً متفاوتی است و اهداف کاملاً متفاوتی آن را به خود جلب می کند. در حالت مسمومیت الکلی ، "صبحانه زدایی" را مرتب نکنید ، یا صبح بعد از تحریکات سنگین ، "عزیزم از نظر جسمی ناراحت است" خارش "نداشته باشید. شما نباید مکالمه را با موسیقی بلند روشن شروع کنید ، یا وقتی شریک زندگی شما مشغول کاری است ، یا مثلاً هنگام فوتبال در تلویزیون. محیط در حین گفتگوهای جدی باید فاقد مسائل فوری ، آرام باشد و هیچ چیز نباید شما را از یکدیگر جدا و منحرف کند. به عنوان مثال ، یک نوشیدنی چای مشترک با "نان های" خوشمزه در پشت میز می تواند به "زمین آزمایش" برای مرتب سازی مسائل تبدیل شود. فکر کنید که عشق و خلق و خوی شما نسبت به یک عزیز بسیار مهمتر از ناراحتی جزئی ناشی از ناسازگاری موقتی است - و در این موج مثبت ، شروع به صحبت در مورد یک دردناک کنید.

کینه را در خود نگه ندارید ، مشکلاتی را که خودتان نمی توانید حل کنید پنهان نکنید ، در مورد آنچه در عزیز شما است یا شما را آزار می دهد سکوت نکنید. اما همچنین ارتباطات را به سرزنش ، شکایت ، انتقاد غیرقابل جبران بی پایان تبدیل نکنید. بهتر است با آرامش ، با انتخاب یک لحظه مناسب ، درباره علل و علائم ناراحتی در رابطه بحث کنید. در طول چنین گفتگویی ، باید سعی کنید "قدم نگذارید" ، از احساسات فاصله بگیرید ، تا آنجا که ممکن است کوتاه باشید ، در مورد نقص های شریک زندگی خود اظهار ناراحتی نکنید و به هیچ وجه مخرب نباشید.

یک مکالمه محرمانه ، ساخته شده در قالب یک گفتگو ، بسیار بیشتر از یک عملکرد تراژیکومیک - مونولوگ در عملکرد شما یا لیستی از ادعاها - از نحوه لباس پوشیدن تا اشتباهات در رفتار به ارمغان می آورد. سعی کنید فعل های ضروری و توصیه های آزار دهنده را در گفتار خلاص کنید: چه کاری ، چگونه و چه موقع این کار را انجام دهید. توجه خود را معطوف به این س --ال کنید - چرا شریک زندگی اینگونه رفتار می کند یا به نظر می رسد؟

همچنین هنگام برخورد با دوستان یا خانواده سعی کنید متواضع باشید. بی توجهی کامل به آنها از جانب شما به عنوان بی تفاوتی توهین آمیز تلقی خواهد شد ، و تمایل به "در چشم" قرار گرفتن و لذت بردن از همه به طور بی رویه - به عنوان غیر صداقت و عشوه گرایی مبتذل. برقراری ارتباط با دوستان ، والدین ، \u200b\u200bاقوام ، نشان دادن توجه به آنها ، "نیمه" گرانبهای خود را دائماً در چشم و توجه داشته باشید. در عین حال ، سعی کنید انگیزه ها را مهار کنید تا به همه اطرافیان ثابت کنید که چگونه فرد مورد علاقه خود را انتخاب کرده اید و یا دوستدار خود را نشان دهید ، تا نشان دهید که شریک زندگی شما عزیز است. موافق ، "رازهای" توطئه آمیز ، نگاه صریح ، اشارات صمیمانه ، "مداوم" در حضور دوستان یا والدین توسط آنها سو تفاهم خواهد شد ، آنها را احساس غیر ضروری و کمی تحقیر می کند ، باعث حسادت ناخودآگاه می شود. در یک شریک زندگی ، این می تواند احساس شرم ، ناجوری و خجالت را ایجاد کند. در هر صورت ، چنین رفتاری باعث تحریک و تنش ناخوشایند خواهد شد.

از اعتراف خصوصی به عزیز خود در نگرانی درباره رفتار او نترسید ، اما به هیچ وجه اظهارات عمومی یا یادآوری "گناهان" گذشته را انجام ندهید. در حضور غریبه ها در مورد "اشتباهات" گذشته کنایه نداشته باشید و گلایه های گذشته را یادآوری نکنید. هرگز در مورد شریک زندگی خود پشت سر چشم ، حتی با بهترین نیت - در مورد دوستان و نه با نزدیکانش صحبت نکنید. و حتی بیشتر ، در مورد همسرتان "در حضور شخص سوم" در حضور او صحبت کنید ، حتی اگر تمایل به لمس شدن و "لمس" او را دارید تا از کسانی که با دوستی یا روابط خانوادگی با او در ارتباط هستند خوشحال شوید.

هرگز شرایط را تعیین نکنید ، اولتیماتوم ارائه نکنید ، شریک زندگی خود را مقدم بر انتخاب قرار ندهید: "یا من یا مادرم (دوستان ، اقوام)" ، "یا سیگار کشیدن یا بوسیدن" و غیره. ارتباطات و عادات بد قبل از ظهور شما در زندگی یکی از عزیزان ظاهر شد. و باور کنید ، او که یک زندگی مشترک را برای خودش انتخاب کرده ، کمتر آرزو می کند که در نتیجه چنین انتخابی مجبور شود زندگی خود را کاملا تغییر دهد ، و آنچه را که قبلاً برایش لذت یا شادی های روزمره کمی ایجاد کرده بود ، رها کند. غرق نشوید!

در عین حال ، نباید در حضور خود بی خیال چشمان خود را به روی آزادی ببندید - به عنوان مثال ، معاشقه بی رویه با دوست دختر یا دوستان ، جفت شدن در مکالمه ، اجتماعات دوستانه بیش از حد طولانی ، نوشیدن بیش از حد مکرر. سعی کنید به آرامی اما متقاعدکننده برای شریک زندگی خود روشن کنید که نمی توان شما را نادیده گرفت و شما فقط یک "اضافه" برای او نیستید ، بلکه یک فرد کاملاً مستقل هستید و حداقل ادعای توجه و احترام خاصی دارید.

شریک زندگی خود را بیش از حد در مشکلات خود قرار ندهید ، با شکایت های کوچک به او نپردازید ، همه اتفاقات را با دوستان و دوست دختران خود با او در میان نگذارید ، او را در مورد هر چیز جزئی نگیرید ، و این نشان دهنده ناسازگاری و درماندگی عمدی خود است. در عین حال ، شما نباید مسئولیت های مشترک را "به عهده" بگیرید و مشکلاتی را که توسط خود شما ایجاد نشده حل کنید. شما باید پس از مشورت و یافتن سازش ، با مشکلات زندگی روزمره ، مسائل مالی کنار هم کنار بیایید و با هم تصمیم بگیرید.

"میانگین طلایی" در یک رابطه تعادل و اطمینان را برای هر دو به ارمغان می آورد. در یک رابطه ، مهمترین چیز این است که عبور نکنید ، شریک زندگی شما باید "عقب" قابل اعتماد و ایمنی را احساس کند ، زیرا او به جز شما "عقب" دیگری ندارد. و با نگرش درست ، ظاهر نخواهد شد ...

هر روز یک فرد بزرگسال باید ده ها تصمیم بگیرد. توانایی انتخاب مهمترین ویژگی انسانی است. شما احتمالاً با افراد بلاتکلیفی ملاقات کرده اید که مدتها فکر می کنند قبل از اینکه حتی یک انتخاب بی اهمیت را انجام دهند. اگر می خواهید یک شخصیت تمام عیار و مستقل از کودک رشد دهید ، بسیار مهم است که کودک را به انتخاب خود بیاموزید. سپس یاد می گیرد که به سرعت و به درستی تصمیم بگیرد و به اندازه کافی با اشتباهات خود ارتباط برقرار کند.

چگونه می توان عزم را در کودک پرورش داد

به فهرست مطالب

چه موقع و چگونه باید به کودک آموزش داد که انتخاب کند؟

این کار باید از نوزادی انجام شود. و اولین قدم برای والدین این است که یاد بگیرند به انتخاب کودک احترام بگذارند. حتی نوزادان نیز تنظیمات خاص خود را دارند. او خودش تصمیم می گیرد که چه وقت و چه مقدار بخوابد ، کی بخورد ، چه جغجغه ای برای چند دقیقه آینده بازی کند. شاید این انتخاب هنوز ناخودآگاه و غیر منطقی باشد ، اما ، با این وجود ، بسیار مهم است.

توانایی انتخاب باید آموزش داده شود حتی زمانی که کودک کمی رشد کرده باشد. در سن 2-3 سالگی ، کودکان انتخاب آگاهانه ای از محصولات ، اسباب بازی ها ، هدیه ها را انجام می دهند. یک کودک 5-6 ساله می تواند انتخاب جدی تری انجام دهد. با او به فروشگاه بروید ، او را دعوت کنید تا در مقدار تعیین شده چیزی برای خودش انتخاب کند. و برای اینکه انتخابش منطقی و متعادل باشد ، از همان کودکی از او بخواهید که بگوید چرا این را انتخاب کرده است و دیگری را انتخاب نکرده است.

تصور نکنید که فرزند شما به محض یادگیری گفتگو می تواند بلافاصله ترجیحات خود را برای شما توضیح دهد. این مهارت باید آموزش ببیند. و آماده باشید که هر دو به نظر شما احمقانه به انتخاب کودک و توضیحات او احترام بگذارند. از کودک انتقاد نکنید ، در غیر این صورت دفعه بعدی او به راحتی از توضیح انتخاب خود برای شما امتناع می ورزد.

تصمیم گیری بخشی از روند رشد است. کودک باید بیاموزد که تصمیم بگیرد که آیا می خواهد کاری انجام دهد یا خیر. اما هنوز ارزش ارائه بیش از حد برای یک انتخاب را ندارد. اگر کودک تصمیم بگیرد که فقط یک بار در هفته باید مسواک بزند ، چه می شود؟ یا می خواهد هر روز لباس سال نو را برای کودکستان بپوشد. به همین دلیل است که باید چندین گزینه از بین دقت انتخاب شده توسط خود را به فرزند خود ارائه دهید. از او بخواهید هنگام مسواک زدن انتخاب کند: قبل از خواب خواندن یا بعد از آن. یا ، به صلاحدید غذای کوچک ، دو وعده غذا برای شام ارائه دهید.

به فهرست مطالب

آیا کودک به آن احتیاج دارد؟

والدینی هستند که تشخیص نمی دهند بچه ها (به خصوص بچه های کوچک) حق انتخاب دارند ، زیرا آنها مطمئن هستند که مادر یا پدر باید همه چیز را برای کودک تعیین کنند. بنابراین ، بزرگسالان نوار را به بلوغ می رسانند. برخی معتقدند که هنگام ورود کودک به مدرسه باید حق انتخاب برای او شناخته شود ، در حالی که دیگران - و حتی هنگامی که از این مدرسه فارغ التحصیل می شوند. در نتیجه افراد رانده ، وابسته و ناامن رشد می کنند که کاملاً قادر به انتخاب نیستند. آنها دوستان ، همسر یا شغل را انتخاب نمی کنند بلکه فقط منتظر می مانند که شخص دیگری این کار را برای آنها انجام دهد. زندگی آنها اینگونه تعریف می شود.

والدینی نیز هستند که به هیچ وجه نمی خواهند کودک را از زیر نفوذ خود رها کنند. در عین حال ، بزرگسالان مطمئن هستند که بهترین کار را انجام می دهند. اما تصمیم گیری در مورد همه چیز برای کودک ، آنها فقط به او آسیب می رسانند. از این گذشته ، شخصی که در کودکی یاد نگرفته است انتخاب کند ، به سادگی نمی تواند جایگاه خود را در زندگی پیدا کند.

به همین دلیل است که همزمان با بزرگ شدن کودک ، لازم است به طور فزاینده ای حق انتخاب به او داده شود. در عین حال ، همیشه گزینه های انتخابی که پیش روی او است را به کودک خود بگویید و خواهید دید که یک کودک 4-5 ساله در حال حاضر نه تنها شیرینی انتخاب می کند.

به فهرست مطالب

به فرزندتان کمک کنید تا انتخاب کند

بعضی اوقات احساسات کودک چنان اسرارآمیز است که حتی خودش نمی تواند آنها را توضیح دهد. او به یاد نمی آورد که نیم دقیقه پیش چه احساسی داشته است ، نمی داند در عرض نیم ساعت چه احساسی خواهد داشت. بنابراین ، انتخاب هایی که از نظر بزرگسالان کاملاً ناچیز به نظر می رسند ، می توانند برای کودک بسیار دشوار باشند. به عنوان مثال: "آیا شما با مادر خود به بازار خواهید رفت یا در خانه با پدر خود خواهید ماند؟" کودک گیج است: او می خواهد همزمان آنجا و آنجا باشد. اما ، با این وجود ، تصمیم در این مورد باید توسط او گرفته شود ، و نه توسط هیچ یک از والدین. به هر حال ، تصمیم گیری جزئی جدایی ناپذیر از رشد شخصیت است.

به فهرست مطالب

انتخاب لباس با هم

برای کودک 3-6 ساله ، انتخاب لباس یک مشکل روزانه است. یک سوال آشنا: "مامان ، من چی بپوشم؟" یا "مادر ، چیزهای من کجاست؟" و تعجبهایی وجود دارد: "من نمی خواهم این را بپوشم!". برای جلوگیری از این امر ، به کودک خود اجازه دهید لباس خود را انتخاب کند. از این گذشته ، این امر نه تنها با ایجاد حس سبک بلکه با میل به ابراز وجود ارتباط دارد. بگذارید کودک عصر تصمیم بگیرد که صبح چه لباسی بپوشد.

اگر کودک شما دوست ندارد از بین دو گزینه یکی را انتخاب کند ، گزینه گسترده تری را برای او انتخاب کنید. و به طوری که او فکر پوشیدن کت و شلوار سال نو یا شلوارک تابستانی را نداشته باشد ، فقط تمام وسایل هوشمند و لباس های خارج از فصل را از بین ببرید.

صرف نظر از اینکه چگونه تصمیم می گیرید روند انتخاب لباس را سازمان دهید ، اطمینان حاصل کنید که کودک با آن راحت است. کار با دکمه ها برای یک کودک کوچک بسیار راحت تر از زیپ است ، بستن کفش با ولکرو آسان تر از بستن بند است.

به فهرست مطالب

درباره انتخاب و شبه انتخاب

علم انتخاب ترفندهای خاص خود را دارد. بنابراین ، بسیاری از روانشناسان توصیه می کنند که انتخاب را با یک شبه انتخاب جایگزین کنند. به عنوان مثال ، کودک سه ساله نمی خواهد لباس بپوشد. مامان از او دعوت می کند تا تی شرت را انتخاب کند: خاکستری یا آبی. اما همچنین اتفاق می افتد که این دو گزینه به یک اندازه متناسب با کمی هوی و هوس نیستند. شبه انتخاب فقط باید زمانی داده شود که به وضوح دیده شود که این فقط یک هوی و هوس است. اما اگر کودک تمایل واضحی دارد که دلیل دارد ، با ارائه یک شبه انتخاب به او کودک را رد نکنید. و برای این واقعیت آماده باشید که او به زودی طعمه نخورد و بگوید که به یکی یا دیگری احتیاج ندارد.

سعی کنید به نظرات و خواسته های فرزند خود گوش دهید. بنابراین ، اگر سرسختانه از غذا خوردن ، خوابیدن ، راه رفتن امتناع ورزید ، به سلامتی و وضعیت روحی-روانی خود توجه کند. با مجبور کردن یک کودک به کاری ، می توانید به او آسیب برسانید.

بنابراین ، اگر می خواهید فردی مستقل و مسئول کارهای خود تربیت کنید ، از همان کودکی به کودک خود یاد دهید که یک انتخاب را انجام دهد. باور کنید ، با گذشت زمان او خودش قادر خواهد بود انگیزه کارهای خود را توضیح دهد ، اما در حالی که کوچک است ، فقط به تنظیمات خود احترام بگذارید.

به فهرست مطالب

بچه های بزرگتر چطور؟

زندگی روزمره ، هر روز که یک انتخاب را پیش روی ما قرار می دهد ، وسوسه های بیشتری را برمی انگیزد. یک بزرگسال ، و او همیشه نمی داند چگونه درست رفتار کند ، در مورد کودک چه می توانیم بگوییم! برای والدین مهم است که در زمان مناسب در مکان مناسب خود قرار بگیرند تا به کودک در انتخاب درست کمک کنند. کمک کند ، نه اینکه این انتخاب را برای او انجام دهد. در عین حال ، در این کار زیاده روی نکنید ، این می تواند طوفانی اعتراضی در یک نوجوان ایجاد کند.

خدمات بازاریابی زنجیره های خرده فروشی تبلیغات و انواع تبلیغات را به منظور جلب خریدار و کسب سود پراکنده می کند. این یک نوجوان است که می تواند قربانی تبلیغات شود. مانند هر یک از ما ، مطمئناً بیش از یک بار طعمه تبلیغات شد و با "قیمت تبلیغاتی" محصولی را خریداری کرد که همانطور که بعداً مشخص شد ، کاملاً غیرضروری است. و اگر اولین واکنش شادی و رضایت بود ، بعداً متوجه می شویم که پول هدر رفته است. و اگر یک بزرگسال همیشه موفق به کنار آمدن با چنین وسوسه ای نشود ، کودک حتی بیشتر قادر به انجام آن نیست.

برای اینکه به فرزند خود بیاموزید که از بین فراوانی کالاها انتخاب کند و از هدر رفتن همزمان خودداری کند ، قبل از مراجعه به فروشگاه ، پسر یا دخترتان را در تهیه لیست کالاهای ضروری مشارکت دهید. اجازه دهید کودک در تصمیم گیری احساس مسئولیت کند. دقیقاً به همان اندازه که برای وسایل موجود در لیست نیاز دارید پول با خود ببرید. به یاد داشته باشید که کودکان ساده دل و ساده لوح هستند. و اگر ناشر مجله مورد علاقه شما با پیوست "بدون سر و صدایی" پیشنهاد کند "کل مجموعه را جمع آوری کنید !!!" ، کودک حتی به فکر جمع آوری نکردن آن نخواهد بود. والدین مجبورند مجله هایی با قیمت بسیار گران قیمت به صورت هفتگی خریداری کنند. قبل از امتناع از کودک در خرید ، به صراحت عدم مصلحت مجموعه را توضیح دهید. اما در عین حال ، به علاقه کودک احترام بگذارید و اگر او می تواند ثابت کند که به مجموعه و مجله نیاز دارد ، سعی کنید با خرید موافقت کنید.

یافتن "حد وسط" بسیار مهم است تا اجازه ندهید این وضعیت مسیر خود را طی کند. از این گذشته ، تولیدکنندگان مدرن کالاهای کودکانه با ظهور برق نسبت به ظهور شخصیت های کارتونی جدید واکنش نشان می دهند و اسباب بازی ها ، کمیک ها و برچسب ها را در کل مجموعه ها منتشر می کنند. کودکان آرزو دارند که همه چیز را یک باره بدست آورند. بسیاری از والدین فکر می کنند که اگر کودک از خرید امتناع ورزد ، او ناراضی ترین کودک در جهان خواهد بود. این درست نیست. توجه کودکان خیلی سریع تغییر می کند و اگر شما می توانید حواس کودک را پرت کنید ، بعد از چند دقیقه او به خاطر نمی آورد که چند دقیقه قبل با گریه پرسیده است.

به فهرست مطالب

انتخاب ارزشهای مناسب زندگی

ارزشهای زندگی که با موازین اخلاقی پذیرفته شده مطابقت دارد ، به کودک کمک می کند تا در موقعیتی مناقشه گزینش اشتباهی انجام ندهد. این در اختیار والدین است که ارزشهای اخلاقی را در فرزند خود القا کنند. چه چیزی برای این مورد نیاز است؟

• با مثالهایی از زندگی خود به کودک خود بیاموزید. کودکان واقعاً از گوش دادن به داستان های واقعی با موضوع "وقتی مادرم کوچک بود ..." لذت می برند. وارد کردن معضلات اخلاقی به داستان بهترین راه برای دادن رهنمودهای درست در زندگی قلمداد می شود. همچنین می توانید از افسانه ها برای اهداف آموزشی استفاده کنید. باور کنید داستان های زندگی و افسانه ها بسیار موثرتر از آموزه ها و سخنرانی ها هستند.
• هرگز از اصول زندگی خود منحرف نشوید. آنچه گفته شد باید بدون شکست انجام شود. از این گذشته ، کودکان با تقلید از بزرگسالان (اول از همه ، والدین) همه چیز را یاد می گیرند. هرگز اجازه ندهید فرزندتان از شما خجالت بکشد. همیشه به اولویت های گفته شده خود پایبند باشید.
• دین و ایمان خود را به فرزندان خود بیاموزید. اصول اخلاقی دین می تواند یک نکته اضافی برای کودک باشد و در تصمیم گیری صحیح کمک کند.
• همیشه توجه داشته باشید که چه کسانی در اطراف فرزند شما هستند و می توانند بر او تأثیر بگذارند. به هر حال هر شخصی که با او وقت می گذارد ، در جهان بینی فرزند شما اثری برجای می گذارد. بنابراین ، ضرری ندارد که با اصول اخلاقی افراد اطراف خود آشنا شوید.

النا کسپیرکویچ

چیه؟ چیزی در این وسط - خاکستری ، متوسط \u200b\u200b، متوسط؟ اما چرا آن وقت GOLD؟

استدلال کردن؟!

دو زن با هم ملاقات کردند و از هم شکایت کردند.

اولی می گوید: ”شوهر من چنین لوس است ، چنین لوس است! او تمام پول را پس انداز می کند. او فقط برای اولین قرار ملاقات گل به من داد. هدیه را کاملا فراموش کردم. محصولات ما متوسط \u200b\u200bترین هستند - هیچ چیز اضافی نیست: سیب زمینی ، سبزیجات و شیر! ما به جایی نمی رویم و برای استراحت نمی رویم! حداقل لباس ...

و دیگری می گوید: "و یکی من خیلی ضایع است ، من دیگر از ترغیب او خسته شده ام! او مرتباً چه در روزهای تعطیل و چه در روزهای هفته به من هدیه می دهد. او مرا با دسته گل غرق کرد. می گوید که من لیاقت زیباترین الماس ها و گل ها را دارم. او عاشق مسافرت و تفریح \u200b\u200bاست. ما هر آخر هفته و تعطیلات جایی می رویم ... نمی توانیم در هزینه ای پس انداز کنیم! اینگونه است که ما با والدینمان زندگی می کنیم.

مثل این! دو طرف یک سوال - دو حالت افراطی. در زندگی شرایطی پیش می آید که می خواهیم همه کارها را عالی انجام دهیم ، انرژی زیادی را صرف کنیم و خودمان را بیرون بیاندازیم. گاهی اوقات این منجر به نتایج ناگوار می شود. و با نگاه به گذشته ، می توان نتیجه گرفت: "بهتر است اگر من هیچ کاری انجام ندهم!"

در زندگی موقعیت های زیادی وجود دارد که در آنها افراط و تفریط منجر به نتیجه مطلوب نمی شود. ما به تعادل احتیاج داریم.

در آموزش و پرورش ، قانون متوسط \u200b\u200bGOLDEN به ویژه مهم است!

به عنوان مثال: بعضی از والدین از روشهای مبتنی بر همدلی در رابطه با کودک استفاده می کنند. در این حالت ، کودک به حال خود رها می شود ، وی توسط بزرگسالان کاملاً کنترل نمی شود. توسعه آن طبق یک سناریوی خود به خود انجام می شود ، عمدتا تحت تأثیر خیابان. در چنین کودکانی ، عقب ماندگی ذهنی از نوع روان زا بیشتر مشاهده می شود. او اغلب غیر سازمان یافته بزرگ می شود ، عادت های مفید کمی دارد. در حالت دیگر: والدین هر مرحله از کودک خود را کنترل می کنند ، کارهای زیادی برای او انجام می دهند ، برای هر کاری توصیه می کنند یا انتقاد می کنند. این به چه چیزی منجر می شود؟ کودک کاملاً وابسته و مستقل رشد می کند. او خویشتنداری ایجاد نمی کند. او نمی داند که چگونه به هدف خود برسد. او یک شریک زندگی را انتخاب می کند که اعمالش را کنترل می کند. اگرچه ممکن است خود شخص آن را دوست نداشته باشد ، و مقاومت می کند ، رسوائی می کند ، اما در عین حال موقعیت فعالی در زندگی ندارد ، بلکه به دستور و در نقش شاکی زندگی می کند. بنابراین تعادل خاصی در اینجا خود را نشان می دهد!

رابطه بین دختر و پسر را در نظر بگیرید. در ابتدا ، ما آرزوی توجه نامحدود از جنس مخالف را داریم. اما وقتی این توجه بسیار زیاد می شود و مدتی طولانی به نظر می رسد ، همه ما شروع به اجتناب از آن می کنیم! رابطه به پایان می رسد! بیشتر اوقات با عدم درک طرفی که آماده "دادن همه چیز به خاطر یک عزیز" است.

در روانشناسی ، یک مشکل همیشه دارای دو قطب شدید است. به عنوان مثال: احتمالاً متوجه شده اید که والدین بیش از حد آراسته و آراسته می توانند فرزندی کاملاً لوس و شلخته داشته باشند. نگرش نسبت به نظافت. و تحت شرایط خاص رشد ، به اصطلاح ناامیدی در فرد ظاهر می شود ، که مشکل را در نوع خاصی از رفتار برطرف می کند. این را می توان هم در یک قطب و هم در قطب مقابل ثابت کرد. پاکیزگی شیدایی و گره خوردن بی حد و مرز همان ریشه همین مسئله را دارد. به همین ترتیب ، می توانیم در مورد سایر تظاهرات رفتاری یک شخص ، تأکید بر شخصیت او ، روابط با یکدیگر و با او صحبت کنیم.

بنابراین ، پدیده هایی در زندگی به وجود می آیند که فرد از این افراط به آن حد دیگر می تازد. آسان است ، فقط یک قدم از عشق به نفرت! او دلایل تجربیات درونی خود را برطرف نمی کند ، او با همان مشکل زندگی می کند (فکر می کند که آن را حل کرده است) ، اما فقط در قطب دیگر آن !!!

مهم! قانون، میانگین طلایی همیشه قابل اجرا نیست. در درجه کمال ذهن ، سلامتی ، خصوصیات رهبری ، ... اصل "هرچه بیشتر ، بهتر". این پارامترهای هندسی نیز اعمال نمی شود.

قانون GOLDEN MIDDLE با پارامترهای شدت متناسب است: بسیار کم - کم - متوسط \u200b\u200b- زیاد - خیلی زیاد ، مثلاً سرد - طبیعی - گرم ، ساکت - طبیعی - بلند ، کم - متوسط \u200b\u200b- زیاد و غیره چنین پارامترهایی در دنیا زیاد است.

و بزرگترین هنر توانایی یافتن معنای طلایی در روابط انسانی است!

در صورت وجود پیوند به سایت ما ، چاپ مجدد و توزیع مواد سایت مورد استقبال قرار گرفته و مجاز به توزیع است. علاوه بر این ، پیوند باید کار کند!

ما عادت داریم دنیا را به خوب و بد ، سیاه و سفید تقسیم کنیم ، ما به راحتی افراط می کنیم - از ظهور تا سقوط ، از سرخوشی به از دست دادن قدرت ، از خشم به گناه ، و غیره

این روش به ما آموزش داده شده است ، بنابراین اغلب برای ما بسیار دشوار است که نیم تنه ها را پیدا کنیم ، راهی برای برون رفت از یک مشکل پیدا کنیم ، زیرا برای این منظور ما باید از آن بالاتر برویم ، وضعیت را از منظر ببینیم ، و در شرایط احساسی که مشکلات ما را به سمت آن سوق می دهد ، نمی توانیم این کار را انجام دهیم ...

دو حالت افراطی وجود دارد که ما را به حالت "هیچ راهی برای خروج" رهنمون می کند ، از نظر احساسی انرژی ما را کم می کند و از نظر جسمی خسته می کنیم.

اول افراطی پیدا کردن گوسفند.

خود را مشاهده کنید - اولین واکنش نسبت به یک اتفاق ناخوشایند برای شما ، رفتار شخص دیگر ، شکست یا اشتباه خود چیست؟ آیا می خواهید کسی را سرزنش کنید ، و تمام عصبانیت خود را بر او پایین بیاورید؟

این را از کودکی به ما یاد می دهند. یاد آوردن:

کودک به پای میز برخورد کرد. مامان چیکار می کنه؟ او با کف دست خود را به میز می زند و می گوید: "اوه ، تو خوب نیستی ، بچه ما را زدی!" نتیجه گیری کودک چیست؟ "میز مقصر درد من است."

این کودک توسط کودک همسایه مورد اصابت قرار گرفت و مادر برای دفاع از کودک خود می دود ، آن را مرتب می کند و دیگری را تنبیه می کند و بلافاصله با رفتار او و در عین حال رفتار خوب پدر و مادرش از او عصبانی می شود.

مادر یا بابا در واگن برقی پا روی پا گذاشتند و کودک چه می شنود؟ "کجا می روی ، چشمهایت را بردار" یا همان ، اما به شکل سبک تر "زیر پایتان را نگاه کنید ، نمی بینید که مردم کنار شما ایستاده اند؟"

در پیچ از راننده ای با سرعت برخوردار می شود و پدر پس از او چه فریاد می زند؟ "خوب ، تو بز هستی! گواهینامه خریدم ، رانندگی یاد نگرفتم! " بز این را نمی شنود ، اما کودک آن را به خوبی یاد می گیرد و اتصال پایداری در مغز او ایجاد می شود: "اگر احساس بدی داشته باشم ، شخص دیگری مقصر است. من باید این دیگری را پیدا کرده و هر آنچه آزارم می دهد را برای او بازگو کنم (ترجیحاً تا او نشنود و نتواند به من پاسخ دهد). "

کودک ، مانند اسفنج ، الگوهای رفتاری والدین را بدون اینکه آنها را مورد تجزیه و تحلیل قرار دهد ، جذب می کند و سپس ناخودآگاه تمام سن خود را متوجه سناریوهایی می کند که از کودکی آموخته اند ، با همان مشکلاتی روبرو می شود که والدینش نمی توانند حل کنند.

سناریوی "شخص دیگری مقصر مشکل من است" کاملاً از دست می رود. زیرا در این حالت شما جنگ را شروع می کنید ، به شخص دیگری حمله می کنید ، او را بد و خودتان را خوب می کنید.

و هنگامی که حمله می کنید ، شخص دیگر مجبور به انجام چه کاری می شود؟

البته دفاع کن

او یا خودش را توجیه می کند و تقصیر را به گردن شما می اندازد و مشکل شما را نیز با آن همراه می کند و آن را به دوش می کشد. یا حمله می کند و شروع به سرزنش شما می کند. هرچه بخواهید - در اینجا دیگر محتوا مهم نیست ، مهمترین چیز این است که دشمن ، یعنی شما را گیج کنید.

یک پیروزی موقتی به قوی ترین فرد می رسد ، کسی که صدای بلندتر و احساسات قوی تری دارد.

بعد از جنگ چه اتفاقی می افتد؟

ویرانی

نه تنها فتح شدگان ، بلکه پیروز شدگان نیز در سوگ مردگان ، ویران شده ها را بازیابی می کنند.

از نظر روابط انسانی ، پس از هر چنین جنگی ، اعتماد ، صداقت و تمایل به ساختن چیزی بیشتر به آرامی از بین می رود.

با بازی بر اساس گوسفند گوسفند ، به خود این حق را می دهیم که شخص دیگری را محکوم ، انتقام و مجازات کنیم. با عصبانیت صحیح و سوختن حق خود ، رفتار زشت خود را نسبت به شخصی که خود را مقصر می دانیم به راحتی توجیه می کنیم:

ما می توانیم فریاد بزنیم ؛

می توانیم روزها سکوت کنیم و صحبت نکنیم.

ما از انجام کاری برای او دست می کشیم و منتظر می مانیم که برای او طلب آمرزش کند.

او را با احساسات منفی خود بار و بار می کنیم ، آرزو می کنیم که درد او از ما حداقل به دردی که از او تجربه کرده ایم نزدیک شود.

و در عین حال ، ما کاملاً از این واقعیت غافل هستیم که تمام مسئولیت گناهی که بر دوش دیگری می اندازیم بر دوش ما خواهد بود ، و هر آنچه از ما به سوی "مجرم" رفته است باز خواهد گشت - ما در همان وضعیت قرار خواهیم گرفت ، در نقش همان گوسفند. و در حال حاضر در رابطه با ما آنها از کل زرادخانه انتقام استفاده خواهند کرد.

افراط دوم. "همه اش تقصیر من است."

این نیز یک سناریوی بسیار رایج است که در کودکی هنگامی که والدین به دنیا می آیند متولد می شود:

آنها بسیار فعالانه کودک را سرزنش می کنند که چرا انتظاراتش را برآورده نمی کند ، آنطور که دوست دارند رفتار نمی کند.

بسیاری هر مرحله را منع و کنترل می کنند.

آنها او را به مشکلاتشان متهم می کنند - "بخاطر تو من نتوانستم زندگی شخصی ام را ترتیب دهم" ، "این تقصیر تو است که در کار از من قدردانی نمی کنند ، تو دائما بیمار هستی" ، "مرا عصبانی می کنی" ، "دلیل همه هستی" مشکلات من "،" به خاطر تو پدر رفت ". کودکی که چنین چیزی را بدون قید و شرط می شنود معتقد است که او ریشه شر در خانواده است.

آنها او را با بچه های دیگر که به نفع او نیست مقایسه می کنند - "ببینید چطور لنوچکا خوب کار می کند ، پدر و مادرش مشکلی ندارند و شما ...".

بنابراین ، آنها در کودک احساس گناه مداوم در مقابل همه و برای همه تشکیل می دهند ، و او را با برنامه های مخرب در رابطه با خودش پاداش می دهند.

چنین کودکی ناخودآگاه سناریوهای زیر را در زندگی انجام خواهد داد:

"من لایق خوشبختی نیستم"

"من باید با همه خوب باشم"

"من فقط مشکلات را برای همه به ارمغان می آورم ، نیازی به زندگی ندارم"

زنی با نگرش های مشابه مردان نادرستی را به زندگی خود جذب می کند که او را به سخره می گیرند ، او را به همه گناهان متهم می کنند و به او آسیب می زنند.

مردی که دارای عقده گناه است قادر نخواهد بود خود را در حرفه خود درک کند ، آنها تحت فشار قرار خواهند گرفت و به آنها وظایفی داده می شود که هیچ کس نمی خواهد آنها را به عهده بگیرد. او در همه شرایط ناخوشایند تعویض و گناه می شود.

و این تمام نیست.

لحظه ای فرا خواهد رسید که شخصی که تقصیر همه چیز را به گردن خود گرفته است و همه به سادگی نمی توانند آن را ادامه دهند ، قدرت این کار را نخواهد داشت. و سپس او آن را بر روی کسانی که ضعیف تر هستند ، ریخته و طبق سناریوی پیدا کردن یک کله قارچ عمل می کند.

این دو حالت افراطی جایگزین یکدیگر می شوند ، یکی به دیگری تبدیل می شود و بالعکس ، فرد را کاملاً خسته می کند و او را به حالت خستگی و ناتوانی کامل در درک این زندگی و عشق به خود و سایر افراد می کشاند.

ما قبلاً با شما می دانیم که افراط و تفریط روشی برای حل مسئله نیست ، که همیشه "میانگین طلایی" وجود دارد که به بالا رفتن از حد افراطی کمک می کند ، وضعیت را از دید پرنده می بینید ، منشا و علت آن را می فهمید و آن را حل می کنید.

این از روی عادت کاملاً دشوار است ، زیرا شما باید جهان بینی خود را تغییر دهید ، ابتدا باید قوانین عشق را درک کنید ، قوانینی که ما براساس آن زندگی می کنیم و این جهان ، جهان خدا را توسعه می دهیم.

برای رسیدن به سناریوی عشق ، باید درک کنید که:

جهان فقط است. این بدان معنی است که هر موقعیتی که برای ما اتفاق بیفتد به نفع ماست ، در جهت توسعه ما است. هر موقعیتی را خدا ، با دانش و تصمیم او ، ایجاد کرده است تا به ما کمک کند بفهمیم که جایی اشتباه رفته ایم. یا برعکس ، برای حمایت از شما در راه درست.

هر فرد مسئولیت شخصی خود را در قبال هر آنچه برای او اتفاق می افتد - چه خوب و چه بد - بر عهده دارد.این بدان معناست که من با افکار ، اعمال و اعمال خودم تمام موقعیت های اطراف خود ، همه محیط ، خانواده ، شغل ، درآمدم ، خوشبختی خود را ایجاد می کنم. اگر فردی در درون خود عشق کمی داشته باشد ، در نهایت در خانواده ای قرار می گیرد که در آن به هیچ وجه سرگرم او نمی شود ، همان محیط را پیدا می کند ، همه او را آزرده خاطر می کنند و در عوض می خواهد از همه دنیا آزرده خاطر شود. و شما فقط باید درک کنید که برای بهبود وضعیت اطراف شما باید قلب و روح خود را از آلودگی پاک کنید.

هر کس در راه ما معلم ما است. خدا هیچ دستی از خودش ندارد و او فقط با کمک افراد دیگر می تواند عشق را به ما بیاموزد. این بدان معناست که هر شخصی که برای ما درد آورده است ، نقص خود را به ما نشان می دهد. درک این قانون پیدا کردن یک کله قنادی بی معنی است. درک این موضوع باعث احساس سپاسگزاری در قلب کسی می شود که روی پا قدم گذاشت - او بدین ترتیب توجه را به حالت ناهماهنگ درونی ما جلب کرد.

چگونه با خودم رفتار می کنم ، بنابراین با دیگران نیز رفتار خواهم کرد.اگر عشق در درون ما زندگی نمی کند ، چگونه می توانیم آن را به شخص دیگری هدیه دهیم؟ ما فقط از دیگری خواستار عشق خواهیم شد ، و این باعث می شود که ما را از ما دور کند ، زیرا هیچ کس نمی خواهد در عوض چیزی بدهد و دریافت کند.

من فقط آنچه می دهم می گیرم. اگر پر از عشق باشید ، اگر آن را سخاوتمندانه با مردم تقسیم کنید ، زندگی شما پر از هماهنگی و خوشبختی خواهد بود. اگر این اتفاق نیفتد ، و زندگی رو به سراشیبی است ، به این معنی است که انرژی عشق در شما زندگی نمی کند ، ادعاهای بیشتر ، ناامیدی ، کینه و ترس از شما ناشی می شود که از سوی افراد دیگر به شما باز می گردد.

هر دقیقه فقط اتفاقی که در آن لحظه به آن نیاز دارم برایم اتفاق می افتد.و اگر این یک دردسر است ، این همان چیزی است که من نیاز دارم. ما می خواهیم دنیا را کنترل کنیم ، فقط چیزهای خوب می خواهیم ، و حسادت می کنیم که روی سر ما زده می شوند. در غیر این صورت ، ما را محکوم می کنیم ، کینه می کنیم یا ناامید می شویم. اما یک شخص نمی تواند عشق و عشق را بدون هیچ مشکلی و مشکلی یاد بگیرد ، زیرا این آزمایش میزان عشق ما در قلب ما است. آنها موفق شدند یک فرد بی خانمان و یک الکلی را محکوم نکنند ، آنها بخشی از عشق را در قلب خود گرفتند.

با درک این قوانین ، کاربرد آنها در عمل موارد غیرضروری را موجب می شود ، فرد را به سمت خوشبختی و هماهنگی سوق می دهد. زیرا ما فقط در این دنیا می توانیم خوشبخت باشیم که طبق قوانین آن ، طبق قوانین خدا زندگی کنیم و نه زمانی که شروع به وضع قوانین خود کنیم و سعی کنیم همه دنیا را زیر آنها قرار دهیم.

لیلیا ایلیوشینا

قهرمانان داستان های عامیانه روسی اغلب توسط یک سرنوشت ، در یک دوراهی - جایی که یک اشاره گر سنگی جادویی غنی از خزه قرار دارد ، هدایت می شوند. و روی آن یک کتیبه وجود دارد: "شما به سمت راست می روید ... شما به سمت چپ می روید ... شما مستقیم می روید ..." در ادامه مسیر زندگی خود ، ما نیز مانند قهرمانان افسانه ای ، گاهی اوقات با یک انتخاب روبرو می شویم - چه کاری انجام دهیم؟ کدام راه را برویم؟ و کل زندگی آینده ما گاهی به تصمیم گیری ما بستگی دارد. چگونه اشتباه نکنیم و راه درست را انتخاب کنیم؟

ماریا می گوید: "تصمیم گیری و انتخاب کردن برای من بسیار دشوار است." "احتمالاً به این دلیل است که من از اشتباه کردن بسیار ترسیده ام و همیشه به دنبال بهترین ، تنها گزینه "صحیح". من به طور بی وقفه موافقان و مخالفان را وزن می کنم ، از دوستان و افراد با صلاحیت مختلف مشاوره می خواهم ، اطلاعات را جمع آوری می کنم. در پایان ، این دانش و نظرات دیگران آنقدر زیاد است که سرم می چرخد. و من فقط اجازه دادم همه چیز سیر خود را طی کند و در این فاصله ، "قطار" من می رود ... "

در مواجهه با یک انتخاب ، بسیاری از ما مانند ماری عمل می کنیم - با تکیه بر منطق و عقل سلیم. گزینه های احتمالی را روی یک کاغذ یادداشت می کنیم و جوانب مثبت و منفی هر یک را محاسبه می کنیم. یا از یک دوست راهنمایی بخواهید. این هیچ مشکلی ندارد - این یک رویکرد کاملا منطقی است. مشکل اینجاست که همیشه جواب نمی دهد. بنابراین ، اگر تمام موافقان و مخالفان را سنجیده اید ، همه موافقان و مخالفان را شمرده اید ، یک سری توصیه های خوب دریافت کرده اید ، اما با خود به توافق نرسیده اید - به صدای قلب خود گوش دهید ، به شهود خود گوش دهید.

چگونه خدایان حقیقت را پنهان کردند

یک افسانه شرقی در مورد چگونگی خدایان ایجاد جهان وجود دارد. آنها ابتدا خورشید ، ماه و زمین را آفریدند. سپس - ستارگان ، دریاها و کوهها ... سپس آنها انسان را آفریدند. و در انتها - حقیقت. خدایان پس از خلق حقیقت ، فکر کردند: چگونه می توان آن را با اطمینان تری پنهان کرد - به طوری که فرد بلافاصله آن را پیدا نکند (آنها می خواستند شخصی قبل از درک حقیقت سخت کار کند).

یک خدا پیشنهاد داد: "بیایید آن را در بلندترین قله کوه پنهان کنیم".

دومی گفت: "بهتر از این ، روی دورترین ستاره".

"در تاریکی دریای عمیق!" ، "در آن طرف ماه!" - سوم و چهارم صحبت کرد.

سرانجام ، باستانی ترین و خردمندترین خدایان گفت: "نه ، ما آن را در قلب انسان پنهان خواهیم کرد. و او حقیقت را در سراسر جهان جستجو خواهد کرد ، بدون اینکه شک کند که همیشه آن را درون خود حمل می کند. "

خدایان حیله گر اشتباه نکردند: گاهی اوقات ما آماده ایم که از هرکسی نصیحت کنیم ، اما از خود ما اینگونه نیست. در همین حال ، بهترین و معتبرترین مشاور ما شهود خودمان است. صدای او را چگونه می شنوی؟

به بدن خود گوش دهید

بیایید با یک موضوع ساده شروع کنیم - با شهود بدن ، که گاهی اوقات سرنخ بهتری از منطق و دلیل است. بنابراین ، تصور کنید که باید یکی از دو گزینه را انتخاب کنید. صاف بنشینید و چند نفس عمیق بکشید و از آن خارج شوید. سوال خود را فرموله کنید به عنوان مثال: برای قرار ملاقات رفتن یا نرفتن ؛ اینکه آیا به یک کار جدید منتقل شده یا نه. حال تصور کنید که دستان شما ترازو هستند. آنها را در همان سطح قرار دهید ، کف دست ها را بالا ببرید. در یک کاسه یک سناریو "قرار دهید" ، در مرحله دوم - دیگری. چشمانت را ببند معضل خود را متمرکز کنید: تصور کنید اگر یک گزینه را انتخاب کنید چه اتفاقی می افتد ، و اگر گزینه دیگر چه اتفاقی می افتد. سعی کنید از نظر ذهنی هر دو موقعیت و پیامدهای آنها را بسنجید. اکنون چشمان خود را باز کنید. کدام دست بیشتر از این است؟ احتمالاً ، به همین تصمیم است که شما در اعماق وجود خود تمایل دارید.

در جریان

هنگامی که ما این یا آن تصمیم را می گیریم ، می توانیم افزایش انرژی یا کاهش آن را احساس کنیم. فرض کنید قبلاً انتخاب خود را انجام داده اید ، در مورد آن چه احساسی دارید؟ هجوم نیرو؟ یا برعکس - سنگینی روح؟ آیا روحیه شما بهتر شده است؟ به خودت گوش کن

معمولاً ، با قدم برداشتن در مسیر درست ، فرد احساس آرامش می کند - گویی کوهی از شانه های او افتاده است و احساس افزایش انرژی می کند. علاوه بر این ، اگر در مسیر درست حرکت کنیم ، دنیای اطراف ما متحد ما می شود و شروع به کمک به ما می کند! س questionsالات دشوار یک راه حل ساده پیدا می کنند ، افراد مناسب در راه ما ظاهر می شوند ، همه درها باز می شوند ، گویی که سرنوشت چراغ سبز ما را روشن می کند. اگر این اتفاق برای شما بیفتد ، شما در جریان هستید. از این استفاده کن!

اما برعکس اتفاق می افتد. به نظر می رسد که ما باید به جایی برویم ، اما چیزی مانع ما می شود. ما هنوز هم تلاش خود را می کنیم ، اما بلافاصله با موانعی روبرو می شویم: ما نمی توانیم کلید آپارتمان را پیدا کنیم ، کاغذ با آدرس را فراموش می کنیم ، سوار اتوبوس اشتباهی می شویم ... با این وجود ، همه موانع را پشت سر می گذاریم و هنوز در جای مناسب قرار داریم ... اما به زودی معلوم شد که این چیز خوبی برای ما نداشته است. "من از همان ابتدا نمی خواستم به اینجا بیایم!" - با خود می گوییم ، با ابراز تاسف. اما آنچه انجام می شود انجام می شود ...

بعضی اوقات چنین علائم سرنوشت نه تنها نسبت به دردسر هشدار می دهند ، بلکه جان فرد را نیز نجات می دهند. آماری وجود دارد که به وضوح نشان می دهد درصد افرادی که از سفر امتناع کرده اند یا هواپیمای خود را از دست داده اند بیشتر می شود.

از کائنات س Askال کنید

یونانیان باستان مطمئن بودند: جهان به هر یک از س questionsالات ما پاسخ می دهد ، شما فقط باید بتوانید از آنها درست بپرسید و به دقت به دستورالعمل ها گوش دهید. ساکنان شهر فراه روش ویژه و ویژه خود را برای گفتگو با قدرت های عالی داشتند. آنها از مجسمه هرمس به عنوان واسطه استفاده کردند. ما او را به عنوان خدای تجارت می شناسیم ، اما معلوم می شود که هرمس همچنین "مسئول" شانس ، جلسات شاد و تصادفات بوده است.

مردی که می خواست جواب سوال خود را بداند مجبور شد شب دیروقت به مجسمه بیاید - اوراجی که در وسط میدان بازار قرار داشت. و بی سر و صدا ، به طوری که هیچ کس دیگری او را نشنود ، از هرمس مشاوره بخواهید. سپس سerال کننده گوشهایش را پوشاند و راه افتاد. تنها پس از خروج از دروازه های بازار ، دستان خود را از گوشهای خود جدا کرد و شروع به گوش دادن با دقت به صداها و صداهای اطراف کرد. به عنوان یك قاعده ، اولین بخش از یك گفتگوی گاه به گاه غریبه حاوی پاسخ س burningالی سوزان بود. گاهی اوقات این پاسخ واضح و واضح به نظر می رسید: "بله" ، "نه" ، "منتظر بمانید" ، "عجله نکنید" ، "سریع بیا" ... و گاهی اوقات به نظر می رسید که یک برهم زدن مطلق است ، که هنوز هم باید رمزگشایی شود. همینطور باشد ، یک چیز مشخص است: هرمس هرگز اشتباه نکرده است!

هر یک از ما می توانیم س ourال خود را از جهان بپرسیم ، و برای این امر اصلاً لازم نیست که به وساطت یک سخنور بازار متوسل شویم.

1. س questionال را به روشنی تنظیم کنید. آن را روی یک کاغذ بنویسید و در کیف یا جیب خود قرار دهید. اکنون باید این قطعه کاغذ را با خود حمل کنید ، گاه به گاه بیرون بیاورید و دوباره بخوانید - با این روش همچنان روی مسئله تمرکز خواهید کرد.

2. برای دریافت پاسخ یک بازه زمانی تعیین کنید. می توانید این کار را مانند یونانیان باستان انجام دهید: س askالی بپرسید ، بیرون بروید و روی آنچه اتفاق می افتد تمرکز کنید. اولین کلماتی که می شنوید ، برخی از اتفاقات جالب توجه یا اتفاقات غیرمعمولی که در طول مسیر با آنها روبرو می شوید - ممکن است پاسخ سوال شما باشد. و می توانید شرایط دیگری را برای خود تعیین کنید ، مثلاً تصمیم بگیرید که یک ، سه ، ده روز منتظر پاسخ جهان باشید ... همانطور که می خواهید!

3. در این مدت نسبت به هر آنچه در اطراف شما اتفاق می افتد بسیار مراقب باشید. اینها می تواند برخوردهای تصادفی ، تصادفات عجیب ، شرایط پیش بینی نشده ، گفتگو با مردم و البته رویاهای شما باشد! احتمالاً همه اینها اطلاعات مهمی را برای شما به همراه خواهد داشت. فقدان علائم سرنوشت را می توان به عنوان یک نشانه نیز در نظر گرفت - اگر جهان با پاسخی عجله ندارد ، شاید شما خیلی سریع به کارهای عجله می پردازید؟ یا آیا شما چیزی غیر از آنچه واقعاً نیاز دارید می پرسید؟

مراقبه قدرت پیشینیان

وقتی ذهن ما ساکت است ، بدن چیزی را پیشنهاد نمی کند ، و جهان هیچ نشانه خاصی نمی فرستد - شما می توانید سعی کنید از زمان بسیار قدیم اشاره کنید. برای این کار باید به قدرت هم نوع خود ، به نیاکان خود روی آورید. مراقبه زیر به این امر کمک خواهد کرد. در وسط اتاق بایستید و وانمود کنید که بالای هرم بزرگی هستید. والدین شما پشت سر شما هستند ، والدین آنها پشت سر آنها و غیره. اکنون روی به اجداد خود بزنید. احساس می کنید که آنها چگونه به شما نگاه می کنند: خیرخواهانه ، دقیقاً ، با حمایت ، عشق؟ از آنها بخاطر هدیه ای که به آنها مدیون هستید - زندگی خود - تشکر کنید. و قدرت و خرد را برای تصمیم گیری بخواهید. اکنون با دقت به خود گوش دهید - اجداد شما چه پاسخی به شما دادند؟ شاید آنها نوعی سفارش به شما داده اند یا شاید به شما هدیه داده اند. تأمل کنید یعنی چه؟

خودتان را زمین گیر کنید

اگر نیاز به تصمیم فوری دارید و نمی دانید چه باید بکنید ، ابتدا خود را زمین گیر کنید. آیا توجه کرده اید که وقتی خیلی مضطرب هستیم یا نمی دانیم چه کاری انجام دهیم ، ایستادن برای ما دشوار است؟ ما جایی برای خود نمی یابیم: ما می پریم ، راه می رویم ، می دویم ، عجله می کنیم ، غوغا می کنیم ... اما در چنین لحظاتی است که به راحتی باید "زمین مستحکم در زیر پاهای خود پیدا کنیم" ، تا بتوانیم ارتباط با زمین را احساس کنیم - منبع ثبات ، قابلیت اطمینان ، مصونیت ناپذیری ... بنابراین ، پاهای خود را بگذارید عرض شانه ، پای خود را کاملاً به زمین فشار دهید و چند دقیقه در آنجا بایستید. در این مدت سعی کنید فکرهای نگران کننده را از سر خود پاک کنید ، گفتگو با خود را متوقف کنید. به زودی اضطراب شما برطرف می شود - شما توانایی تفکر هوشیارانه و تصمیم درست را خواهید یافت.

قانون متوسط \u200b\u200bطلایی

در چه مرحله ای آینده نگری بصری به ترس از آینده ، ترس از تغییر تبدیل می شود؟ وقتی می ترسیم از یک گام قاطع ، برخی دشمنان را در اطراف ببینیم و همیشه آماده توضیح بی عملی خود با دستورات از بالا هستیم؟ به عنوان مثال ، ما باید تصمیم مهمی بگیریم - اینکه آیا به شهری دیگر که کار جالبی به ما پیشنهاد شده است ، منتقل شویم یا نه. و بلافاصله تخیل شروع به ترسیم تصاویر ترسناک از زندگی در یک سرزمین خارجی می کند ، ما شروع به لیست موانع احتمالی می کنیم ، مشکلاتی که ممکن است در یک مکان جدید با آنها روبرو شویم. و ، در پایان ، به این نتیجه می رسیم: "نه ، من ترجیح می دهم در خانه ، روی نیمکتم بمانم."

یا: بارها و بارها ما سوار می شویم ، و سپس بلیط هواپیما را برمی گردانیم ، پیش بینی می کنیم سفر به پایان نرسد. یا بلیط های قرعه کشی را به صورت دسته ای خریداری می کنیم - چیزی به ما می گوید که دفعه بعد مطمئنا خوش شانس خواهیم بود. آیا این همه شهود است؟ به سختی ، بلکه - نمودی از برخی ویژگی های شخصیت ما. به عنوان مثال ، بلاتکلیفی ، تنبلی ، اضطراب ، سوness ظن ، اعتماد به نفس ، حرص و آز ... برای درک اینکه با چه کاری روبرو هستیم - با "حس ششم" یا "مشکلات" خودمان ، شما نیاز به صداقت در مقابل خود دارید ، نگاه آرام و عینی به خود و نقص آنها

برای استفاده از شهود خود ، قانون میانگین طلایی را رعایت کنید. بدون گوش دادن به صدای درونی خود تصمیم نگیرید ، بلکه زندگی خود را به یک گفتگوی پریشان آور و بی پایان با خود تبدیل نکنید. پس از همه ، اگر شهود - صدای واقعی "من" ما را محافظت می کند و ما را به جلو هدایت می کند ، ترس - سرعت را پایین می آورد و به ما اجازه نمی دهد حرکت کنیم.