"Cintai dia! Aku tidak bisa membayangkan hidup tanpa dia, tapi kami begitu bosan bersama. Dan bukan seperti itu sebelumnya. Saya baru menyadari pada titik tertentu bahwa tidak ada yang perlu dibicarakan. Menyarankan apa yang harus dilakukan? " - Pesan seperti itu sering kali dapat ditemukan di forum yang didedikasikan untuk hubungan antara seorang pria dan seorang wanita. Memang, bahkan pasangan yang paling bahagia dan terkuat pun tidak kebal dari periode resesi, ketika menghabiskan waktu bersama dikurangi menjadi duduk di depan komputer (masing-masing di tangan sendiri) dan acuh tak acuh: "Bagaimana kabarmu di tempat kerja?" Tetapi ini tidak berarti sama sekali bahwa orang yang menemukan diri mereka dalam situasi yang sama pasti harus berpencar, mengakhiri hubungan lebih lanjut dan mencari kebahagiaan di tempat lain. Untuk memulainya, Anda setidaknya harus mencoba menghirup kehidupan ke dalam koneksi yang beku dan membuatnya lebih cerah.

Untuk beberapa alasan, sebagian besar "penasihat" di forum yang sama menjawab bahwa jika suatu hubungan hanya sedikit bosan, mereka harus segera diakhiri. Tinggalkan sebentar, tinggalkan selamanya - seolah-olah hanya di zaman modern ini orang melihat solusi untuk masalah tersebut. Nenek dan ibu kita biasanya menanggapi komentar seperti ini: "Dulu semuanya sudah diperbaiki, tapi sekarang mereka lebih suka beli yang baru sekarang juga." Dan bagaimanapun, ada beberapa kebenaran dalam hal ini - apakah benar-benar perlu melarikan diri dari kapal pada kesulitan pertama? Mengapa tidak mencoba mengatasinya bersama dengan orang yang Anda cintai, sehingga membuat hubungan semakin kuat dan lebih percaya? Hal utama yang harus diingat adalah bahwa hanya upaya bersama yang dapat membawa hasil yang positif: jika hanya satu yang gagal, dan yang lainnya duduk dan menunggu sampai kegagalan ini mengarah pada sesuatu, maka sama sekali tidak akan ada hasil.

Kebosanan menunjukkan bahwa Anda tidak memenuhi beberapa kebutuhan Anda dalam suatu hubungan.

Bicaralah dengan pasangan Anda

Mulailah dengan menyuarakan keprihatinan Anda. Kedengarannya aneh, tetapi ini juga terjadi: satu orang tidak menemukan tempat untuk dirinya sendiri dari perasaan bahwa ada sesuatu yang tidak beres, sementara yang lain tidak memperhatikan hal seperti itu. Dengan berbicara, Anda akan membunuh dua burung dengan satu batu: beri tahu orang yang Anda cintai tentang keraguan dan ketakutannya dan cari tahu apakah dia merasa hubungan itu menjadi hambar. Kebosanan menunjukkan bahwa Anda tidak memenuhi beberapa kebutuhan Anda dalam suatu hubungan. Tidaklah cukup hanya dengan menyadarinya, Anda perlu membicarakan kebutuhan Anda tanpa memaksa pasangan Anda menebak tentang keinginan tersembunyi Anda. Selain itu, Anda juga harus memahami bahwa minat terhadap kebutuhan orang yang dicintai merupakan bagian penting dari hubungan yang harmonis dan menyenangkan.

Psikolog yakin bahwa orang yang mandiri dan tidak bosan dengan dirinya sendiri jauh lebih menarik bagi orang lain daripada seseorang yang mengharapkan orang lain untuk menghiburnya. Lakukan sesuatu yang menarik, seperti hobi. Rasakan bahwa Anda dapat menikmati setiap hari, terlepas dari apakah Anda telah melakukan percakapan panjang dari hati ke hati dengan orang yang Anda cintai atau tidak.

Anda sendiri tidak akan memperhatikan bagaimana, setelah menjadi menarik bagi diri Anda sendiri, membangkitkan minat yang tajam pada pasangan Anda: seorang gadis dengan mata bersinar dan antusias berbicara tentang gerakan tarian yang dia pelajari hari ini, tanpa sadar akan menarik perhatian suaminya.

Berganti bersama

Dan ubah lingkungan di sekitar Anda, tetapi juga bersama-sama. Tidak ada yang membantu menghidupkan kembali hubungan yang membosankan seperti perubahan yang dimulai dari kedua belah pihak. Berhentilah pergi ke restoran Anda yang biasa: biarkan mereka memasak dengan enak, tetapi Anda mencoba masakan dari institusi lain, dan kemudian Anda akan senang karena Anda telah menemukan sesuatu yang baru, atau meludah dan kembali ke tempat yang sudah terbukti. Atau atur ulang, tapi jangan bertengkar, coba dengarkan pendapat masing-masing. Nah, dan, akhirnya, jika waktu dan uang memungkinkan - menyerahlah pada liburan. Jangan pergi ke Yunani untuk ketiga kalinya berturut-turut, lebih baik mengunjungi negara yang belum pernah Anda kunjungi, katakanlah, Austria atau China. Prinsip utamanya adalah memahami hal-hal baru bersama, berbagi kesan Anda, terkejut dan menikmati saat-saat persatuan.

Jangan berhemat pada kejutan

Mulailah mengambil langkah pertama Anda dengan meninggalkan catatan lucu di saku jaketnya atau mengirim pesan teks romantis saat dia tidak menduganya sama sekali. Pilihan bagus lainnya adalah telur orak-arik berbentuk hati untuk sarapan. Anda berkata, manis dan kekanak-kanakan? Tetapi ingatlah saat-saat ketika Anda baik satu sama lain dan, yang terpenting, tidak bosan. Tentunya Anda baru memulai dan berperilaku seperti anak-anak. Jadi mengapa tidak menghidupkan kembali periode indah ini dalam hubungan Anda?

Ingatlah saat-saat Anda bersikap baik satu sama lain dan, yang terpenting, tidak bosan.

Jangan abaikan minatnya

Kami membicarakan ini sebelumnya, tetapi sekarang kami akan menganalisis item ini lebih detail. Katakanlah pria Anda adalah penggemar bersepeda. Sepanjang akhir pekan dia berkeliling kota, menelepon dengannya, dan Anda terus menolak, bertanya-tanya apakah Anda sama sekali tidak memiliki kesamaan. Jadi mengapa tidak mencoba berkendara dengannya sekali saja? Anda mungkin tidak menyukainya, tetapi setidaknya masing-masing dari Anda akan tahu bahwa Anda telah mencobanya. Sangat penting bagi pria untuk memahami bahwa ada dukungan dan dukungan yang dapat diandalkan dalam diri wanita tercinta di dekatnya.

Dalam kebanyakan kasus, saat hubungan menjadi membosankan, Anda harus memperhatikan diri sendiri terlebih dahulu. Kami siap untuk menyalahkan pasangan kami, tetapi kenyataannya bukan dia yang berubah, itu adalah harapan dan keinginan kami yang berubah. Kita secara mental hidup dalam "periode karangan bunga permen", sementara di halaman ada tahap hubungan yang lebih serius dan dewasa. Lihatlah situasinya dengan bijaksana, analisis apa yang terjadi pada Anda, dan ambillah langkah-langkah menuju orang yang Anda cintai - jangan berharap dia akan melakukan segalanya untuk Anda.

Dimakamkan di piring, dia mengambil potongan salad dengan garpu. Dia dengan hati-hati memeriksa batang gelasnya. Dengan sembunyi-sembunyi melihat arlojinya. Waktu sepertinya berhenti. Tenang Sabtu malam di restoran. Mereka sekarang akan menikmati saat-saat ini, istirahat, makan malam, satu sama lain ... dan mereka merindukan. Setiap orang pasti kebetulan melihat pasangan yang makan seperti ini, seolah-olah tanpa terlihat terbelenggu oleh beban biasa yang membosankan. Bagaimana ini bisa terjadi? Bagaimana dua orang bisa mengalami apa yang dianggap sebagai kelompok yang kesepian?

Apakah hubungan yang stabil berarti membosankan?

“Kebosanan adalah perasaan yang dialami setiap orang dari waktu ke waktu, tidak menyenangkan dan sangat menyakitkan,” kenang psikolog Lyudmila Shaigerova. "Pada saat-saat seperti itu tekanan waktu menjadi tak tertahankan, setiap detik berlarut-larut selama-lamanya."

Sensasi ini sama sekali tidak seperti kemalasan anak yang menganggur, atau arus lambat di hari hujan. Kebosanan yang nyata menguji hubungan kita dengan dunia. Filsuf Vladimir Yankelevich menyebut keadaan ini "terjebak di antara": seolah-olah kita tidak bisa bergerak, kita dibatasi oleh harapan, terbebani oleh perasaan kosong dan tidak berguna kita sendiri. Rasa untuk hidup sudah habis dan tidak ada yang bisa kita lakukan untuk itu.

Kerja mekanisme kehilangan minat dan makna ini menjadi nyata ketika ia mulai memanifestasikan dirinya di area tertentu, misalnya, dalam hubungan dengan pasangan.

“Kami mulai menganggapnya monoton,” kata Lyudmila Shaigerova. "Kebosanan membuat Anda merasa lelah dan tidak puas dengan hubungan secara umum." Dia seperti cincin peringatan untuk cinta: kita mengenal yang lain dari atas ke bawah, kita tidak punya apa-apa lagi untuk dikatakan kepadanya.

"Aku rindu" - artinya "Aku tidak mencintaimu lagi", atau "Aku sangat mengenalmu", atau "Kamu tidak menarik minatku lagi" ... Tidak, berpikir seperti itu adalah kesalahan, karena itu tidak mungkin untuk mengetahui orang lain sepenuhnya. Serta mengenal diri sendiri.

Pada saat-saat kebosanan, penting untuk diingat bahwa ketidakpuasan adalah salah satu sifat jiwa, salah satu bentuk keberadaan kita. Dia tidak terhubung baik dengan ketidakmampuannya sendiri untuk hidup, atau dengan ketidaksempurnaan orang lain, dan oleh karena itu orang tidak perlu menyalahkan siapa pun atas kebosanannya, sosiolog Veronik Naum-Grapp yakin.

“Saat ini, persatuan monogami yang lama dalam masyarakat Barat dianggap sebagai personifikasi dari rutinitas yang tak bernyawa, banalitas, kelembaman. Dan asosiasi inilah yang memberi tekanan pada kami. Tetapi haruskah kita hidup sesuai dengan hukum penggandaan yang tak ada habisnya dari segalanya - mitra, pekerjaan, minat, prestasi kita?

Kehidupan hari ini diatur oleh slogan, yang utamanya adalah kesuksesan. Dan jika "pergi ke pekerjaan yang sama setiap hari" atau "bercinta dengan orang yang sama" bagi saya berarti "hidup saya telah gagal", bahwa saya "tetap bukan siapa-siapa", maka semua ini perlu segera dihancurkan ... Dan kemudian saya kemungkinan besar akan mengatakan pada diri sendiri bahwa saya bosan. Hari ini semakin banyak mitra yang berpisah, menjelaskan ini hanya dengan fakta bahwa mereka bosan bersama ”.

Cari apa yang menyatukan

Kebosanan yang nyata lebih keras daripada perasaan lelah yang samar-samar. Dari dia datang yang lain: "sangat - tak tertahankan."

“Tapi selama kata-kata dari satu pasangan beresonansi pada pasangan lainnya, cinta masih hidup,” jelas psikoanalis Patrick Lamboulet. - Ya, kebosanan menyerang pasangan kami, tapi kami tidak lantas jatuh cinta dan tak lantas berhenti mencintai kami. Apa yang kita rasakan sebagai pengabaian atau hilangnya perasaan kita sendiri, kemungkinan besar, hanya menunjukkan bahwa sumber energi baru dibutuhkan, sesuatu perlu diubah dalam hidup. " Pada akhirnya, semua pasangan terkadang mengalami saat-saat keraguan: mungkin kita akan memiliki sesuatu yang lain ... tetapi tidak pasti.

Hanya ada satu jalan keluar dari keadaan ini: berbicara satu sama lain. "Keduanya perlu mencari bahasa yang menyatukan mereka," kata psikoterapis Ekaterina Mikhailova. - Bersama-sama mengagumi gambar atau menonton film, umumnya untuk mengalami pengalaman baru bersama dengan pasangan. Apa saja: hobi umum, permainan papan, tata graha, pergi ke kolam renang ... Bahkan partisipasi bersama mitra dalam beberapa tindakan publik dapat meningkatkan kualitas hubungan. "

Kebosanan sebagai kurangnya perasaan

Tetapi jika urusan umum, atau urusan pribadi dan hobi pasangan tidak menginspirasi mereka untuk berkomunikasi, jika semua orang kembali ke rumah dengan desahan yang tidak disengaja dan keduanya tenggelam dalam perasaan hampa yang tak tertahankan, maka kebosanan menegaskan bahwa tidak ada perasaan, dan hubungan itu goyah .

“Suatu malam Gleb dan saya pergi ke kafe yang sudah dikenal,” kenang Vika, 35 tahun. - Dan saya tiba-tiba diliputi oleh perasaan yang mengerikan bahwa kami berdua menjadi salah satu pasangan yang membosankan, di mana mereka saling mengolok-olok di awal novel kami. Dan saya agak hambar, dan dia pudar. Kami tidak punya apa-apa untuk dibicarakan. Untung, ada musik yang diputar. Saya merasa sangat sedih. Sesuatu rusak ".

Saat itu, Vika dan Gleb telah hidup bersama selama satu setengah tahun. Apa yang terjadi? “Memahami, merasakan bahwa penggabungan awal dan awal dengan orang yang dicintai tidak akan ada lagi, merupakan pengalaman yang sangat menyakitkan,” kata psikoanalis Jean-Jacques Moskovitz. - Ini seperti perpisahan, seperti kepergian orang yang dicintai - perasaan kekosongan yang akut langsung muncul di dalam, pemahaman bahwa tidak ada lagi yang harus menunggu. Perasaan tidak suka itu seperti melangkahi jurang. Tes yang memusingkan. "

Dimana kebosanan lahir

Penting untuk melihat lebih dekat fitur-fitur hubungan yang secara serius meningkatkan risiko stagnasi pada pasangan, kata psikolog Lyudmila Shaigerova.

• Harapan tinggi. Jatuh cinta, tanpa disadari kita mengidealkan pasangan kita, kita mengaitkannya dengan kualitas yang tidak dia miliki, dan dia, pada gilirannya, berperilaku sedemikian rupa agar terlihat lebih baik. Ketika cinta romantis berlalu, kita melihat orang yang nyata, citra yang ideal runtuh. Frustrasi dan ketidakpuasan muncul.
• Niat baik. “Lebih penting mengabdikan diri pada anak-anak atau perbaikan rumah daripada menghabiskan waktu mengembangkan hubungan,” perilaku ini merusak keintiman.
• Emosi yang tertekan. Keinginan untuk memuluskan sudut, menekan amarah, mengendalikan diri, menghindari pertengkaran dapat mengarah pada pembentukan hubungan permukaan yang rata ... mengalir ke hubungan yang membosankan.
• Semua perhatian tertuju pada orang lain. Keterlibatan besar yang tidak proporsional dari salah satu pasangan dalam hubungan lain (profesional, ramah, keluarga) mengarah pada fakta bahwa tidak ada cukup kekuatan untuk suatu hubungan dalam pasangan.
• Karakteristik pribadi. Beberapa dari kita lebih mungkin daripada yang lain untuk jatuh ke dalam keadaan bosan, yang kemudian bisa berubah menjadi keadaan depresi. Jika seseorang bosan dengan dirinya sendiri, jika pekerjaan atau hobi tidak menginspirasi dia, maka sulit baginya untuk menawarkan sesuatu kepada orang lain.

Siapa yang bersalah?

"Dia (dia) bosan dengan saya ..." Penemuan seperti itu dapat menjatuhkan siapa pun. "Suatu hari Sabtu, Julia dan saya berada di rumah, hanya berbaring di sofa," kata Sergei, 28 tahun. - Saya bertanya mengapa dia begitu sering diam belakangan ini. Karena malu, dia mengaku sedikit bosan. Rasanya seperti tembok runtuh menimpaku. Sejak itu saya telah menunggunya meninggalkan saya. "

“Saat saya menyadari bahwa orang lain bosan dengan saya, citra diri saya yang (seperti yang terlihat bagi saya) di saat lain runtuh,” jelas Jean-Jacques Moskovitz. - Ini adalah kerugian - Saya kehilangan dukungan yang biasa, dukungan. Cinta yang lain memberi rasa pembenaran atas keberadaan kita, tetapi, pergi, itu membawa semua yang memberi perasaan ini, dan di atas segalanya - definisi saya sebagai makhluk yang berharga ... Kemahakuasaan kekanak-kanakan yang diberikan orang lain punggungku untuk sementara waktu dengan kasar diambil dariku.

Tetapi jika kita tidak punya apa-apa lagi untuk dikatakan kepada orang lain dan tidak tertarik untuk mendengarkan dia, apakah itu karena kita berhenti mendengarkan diri kita sendiri? Dan bukankah ini saat yang tepat ketika Anda harus berpaling kepada diri sendiri dan bertanya: dari mana asal kebosanan? Mengapa semua yang kita jalani sebelumnya (semua rencana, keinginan ...) sekarang tampak sama sekali tidak berguna?

Kebosanan bermanfaat karena memberikan sinyal yang jelas: "Sesuatu telah berubah, dan kita tidak lagi dapat melihat dunia seperti sebelumnya." Tapi bagaimana, kemudian, melihatnya? Setiap orang dapat mencari dan menemukan jawaban untuk pertanyaan ini - tidak akan ada resep yang sudah jadi. "Jangan pernah menanyakan arah dari seseorang yang mengetahuinya," kata pepatah China. "Jika tidak, Anda tidak akan bisa lagi menemukan diri Anda sendiri, tersesat."

Kebosanan - novel karya Alberto Moravia

Dalam buku Alberto Moravia, perasaan ini menggerogoti Dino, seorang borjuis Romawi yang kaya dan seniman yang gagal. Untuk menghibur dirinya, ia menjadi kekasih Cecilia, model berusia tujuh belas tahun. Berpikir bahwa dia akan segera bosan dengannya, dia mencoba mengubahnya menjadi sesuatu, untuk mempermalukannya, tetapi wanita itu menghindarinya. Dia terjun ke pusaran gairah, dan sementara dia menjauh darinya, dia terjun lebih dalam dan lebih dalam ke dalam misteri yang dia wujudkan. Kebutuhannya yang tak terpuaskan untuk memahami dunia dan menemukan makna di dalamnya bertabrakan dengan misteri seorang wanita.

Alberto Moravia membawa dua gagasan yang sangat berlawanan tentang kehidupan secara langsung: Dino jatuh ke dalam kehampaan, karena dia mati-matian mencari penjelasan rasional untuk segala hal, dan Cecilia menyerahkan dirinya kepada dunia dan menerimanya apa adanya. Kebosanan mulai muncul, seperti yang akan ditulis oleh novelis beberapa tahun kemudian, "ketika satu orang menggunakan yang lain untuk mencapai tujuan yang bukan urusannya".

Ayo segera reservasi. Jika Anda mulai merindukan pria Anda pada tahap awal hubungan, jangan menunda dan segera pergi begitu kebosanan muncul dengan sendirinya. Ternyata, bukan orang ini yang bisa membangkitkan perasaan mendalam pada Anda.

Lain masalah jika Anda bosan setelah lama hidup bersama atau pertemuan rutin dengan "pria ini." Sebelumnya, segalanya berbeda untuk Anda. Ketika hubungan Anda baru saja dimulai, dia menyanyikan serenades di bawah jendela, memberi Anda karangan bunga mahal, membawa Anda ke teater dan pemutaran perdana film paling modis. Apakah Anda ingat liburan pertama Anda bersama?

Laut, matahari, pantai dan matanya. Sekali waktu, tidak ada yang lebih menarik di dunia ini selain matanya. Dan sekarang kelopak mata Anda mulai saling menempel, begitu dia mulai berbicara tentang bisnisnya, menguap muncul ketika dia memulai percakapan tentang akhir pekan yang akan datang dan Anda ingin berlari kemanapun mata Anda memandang, ketika dia mengingat pancake ibunya.

Kami ingin segera membuka mata Anda: bukan pria yang menjadi lebih membosankan, itu mengubah sikap Anda terhadapnya. Atau mungkin Anda sendiri telah berubah seiring waktu, dan sekarang, alih-alih keluarga yang tenang menonton mahakarya film dunia, Anda memerlukan pesta yang bising atau penaklukan puncak gunung baru. Jika sesuatu mulai tampak membosankan bagi Anda, termasuk pria di dekatnya, ini pertanda perubahan.

Ini berarti satu periode dalam hidup Anda berakhir, dan periode lainnya akan segera dimulai. Anda merasakannya dan mulai bosan - langkah selanjutnya adalah munculnya sesuatu yang baru. Bersukacitalah dalam pikiran Anda - Anda tumbuh secara internal - dan nikmati situasinya!

Hal pertama yang harus dilakukan dalam situasi ini adalah memahami bahwa pria Anda tidak bisa disalahkan atas apa pun. Dia bukan seorang waskita, mampu memprediksi semua perubahan internal Anda secara sadar. Oleh karena itu, Anda tidak boleh melampiaskan ketidakpuasan Anda kepadanya dalam bentuk apapun.

Selanjutnya, tanyakan pada diri Anda pertanyaan: apa yang ingin Anda ubah dalam hidup Anda hari ini? Untuk mengunjungi Pegunungan Altai, menghadiri pelatihan psikologis, mengatur penataan ulang di apartemen, atau mungkin, akhirnya, membeli rumah pedesaan dengan taman yang luas? Atau punya anjing, ikan, dalam versi yang paling mewah - seorang anak?

Mungkin Anda dikunjungi oleh dorongan mental yang tidak jelas untuk pindah ke pekerjaan lain atau sekadar berubah. Perhatikan baik-baik ke dalam diri Anda dan pahami ke arah mana perubahan yang akan datang dalam hidup Anda nantinya.

Jika tidak ada yang terlintas dalam pikiran Anda, maka ubah saja haluan alami sehari-hari. Misal, jika sebelumnya di malam hari suami Anda memanggil Anda untuk bekerja, kemudian mengajak Anda ke pelatihan, dan di malam hari Anda memasak makan malam bersama, sekarang di pagi hari siapkan produk setengah jadi untuk makan malam, tanyakan pada kekasih Anda sendiri dengan yang sederhana, dan berlatihlah sendiri dengan bus atau taksi ...

Jika Anda belum siap untuk membuat penataan ulang yang megah, maka cobalah untuk mengubah rute Anda ke tempat kerja terlebih dahulu: ambil jalan lain ke halte bus, pilih transportasi lain, atau bawa radio saku yang telah berdebu di rak. Anda akan melihat bahwa karena perubahan dalam hal-hal yang tampaknya biasa, dunia sekitar mulai berubah secara ajaib: cara kerja ternyata tidak terlalu lama, pohon cemara yang indah tumbuh di halaman dekat kantor Anda, dan suami Anda sendiri adalah bukan tipe yang membosankan. Dan ternyata dia memasak sangat banyak!

Anda dapat berbicara dengan kekasih Anda tentang apa yang terjadi pada Anda, dan Anda akan merencanakan perubahan apa pun untuk dua orang. Misalnya, mengunjungi pameran dinosaurus yang luar biasa, menguasai waltz Wina, akhirnya memindahkan meja rias ini dari ruang tamu, atau mungkin melambai ke daerah tropis. Jangan takut untuk berubah dan menemukan sesuatu yang baru dalam diri dan hubungan Anda. Apalagi ini sangat menarik!

Hubungan bisa sangat membingungkan dan ambigu. Terkadang Anda merasa seperti orang paling bahagia di dunia. Dan kadang-kadang hubungan bisa berputar dalam angin puyuh dan menyentuh tanah sehingga Anda tanpa sadar bertanya-tanya mengapa semua ini dibutuhkan.

Bosan dengan hubungan Anda? Anda bukan satu-satunya orang yang memiliki pemikiran seperti itu, jadi Anda tidak boleh merasa bersalah tentang hal ini, bahkan jika orang penting Anda sangat mencintai Anda.

Terkadang itu terjadi ...

Tetapi apakah Anda benar-benar terkejut bahwa hubungan itu membosankan? Tentu saja tidak. Hubungan itu hampir selalu membosankan karena Anda tidak melakukan apa pun untuk menghindarinya. Apakah Anda lelah dengan hubungan Anda? Mungkin Anda sudah lama bersama pasangan, beberapa bulan, atau bahkan bertahun-tahun. Tetapi pada saat yang tak terelakkan, Anda mulai bertanya-tanya apakah Anda benar-benar bahagia dalam hubungan ini. Jadi mengapa hal ini terjadi?

Anda tidak ingin berhenti mencintai sama sekali, tetapi itu terjadi. Begitu Anda bangun dan menyadari bahwa Anda tidak lagi tertarik untuk tinggal bersama orang ini. Alternatifnya, Anda bisa mengusir pikiran itu dan menjaga hubungan, atau Anda bisa berselingkuh dengan seseorang yang lebih seksi dan menarik. Ada banyak pilihan. Sebelum Anda menyalahkan siapa pun atas kerusakan hubungan, tanyakan pada diri Anda beberapa pertanyaan:

• Mengapa Anda bosan dengan hubungan itu?
• apa yang ingin Anda lakukan selanjutnya?
• Dan yang paling penting: apa yang menyebabkan ini?

Jika Anda mengerti mengapa Anda bosan dengan hubungan tersebut, maka Anda dapat menghindari situasi ini di masa depan. Selama Anda tidak secara jujur \u200b\u200bmengakui alasan sebenarnya dari kekecewaan dalam suatu hubungan, Anda tidak akan pernah bahagia, dan dari waktu ke waktu akan ada drama atau kebosanan dalam hubungan Anda. Alasan hubungan bosan mungkin salah satu dari yang berikut, atau keduanya. Belajar untuk menghindari kesalahan dan gangguan ini dapat membantu Anda menikmati hubungan Anda dan melupakan frustrasi.

Baca tentang 15 alasan yang dapat menyebabkan putusnya hubungan. Dan ketika Anda menentukan penyebabnya, putuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya.

#satu. Rutinitas harian. Hubungan Anda adalah rutinitas yang membosankan: dapat diprediksi dan fakta bahwa Anda tahu apa yang akan Anda lakukan setiap hari, hari ini, besok, dan sepanjang minggu. Ketika cinta menjadi monoton, beberapa tidak tahan, bagi mereka tampaknya mereka terjebak di ruangan terkunci.

# 2. Kurangnya emosi yang jelas. Pikirkan kembali saat terakhir Anda melakukan sesuatu yang menarik dan mengasyikkan bersama. Ketika orang-orang bersama untuk jangka waktu yang lama, mereka mulai menerima kejutan dan beberapa hal emosional begitu saja. Jika Anda tidak lagi mengagumi hubungan tersebut, perbaiki. Rencanakan liburan bersama, makan di luar seminggu sekali, lakukan sesuatu!

# 3. Perasaan adalah materi yang halus. Sangat benar untuk jatuh cinta, perlahan. Ketika dua orang jatuh cinta dengan sangat cepat, maka, biasanya, perasaan ini memiliki dasar yang sangat lemah, terutama jika orang bersama hanya karena beberapa alasan, seks yang baik, misalnya, atau keinginan untuk melupakan cinta sebelumnya. Jangan terburu-buru untuk jatuh cinta jika Anda berkencan dengan seseorang, dan terlebih lagi mulailah hidup bersama.

# 4. Peluang. Di sekitar kita, kita sering melihat calon pasangan untuk hubungan. Anda benar-benar menyukai belahan jiwa Anda, tetapi di suatu tempat jauh di dalam jiwa Anda, Anda berpikir bahwa Anda telah melewatkan sesuatu dan pantas mendapatkan lebih. Jika Anda memiliki pemikiran seperti itu, maka tidak ada jalan keluar lain - lepaskan hubungan ini, karena Anda tidak akan pernah bahagia dengan orang ini. Pergi dan nikmati hidup. Anda dapat bertemu seseorang yang benar-benar pantas Anda terima, seseorang yang bisa lebih baik. Setidaknya semoga begitu.

#lima. Kecurangan emosional. Anda dapat mengembangkan hubungan emosional dengan teman atau kolega meskipun Anda mungkin tidak menyadarinya! Pernahkah terjadi bahwa lebih mudah bagi Anda untuk berbicara dengan orang lain tentang urusan Anda di tempat kerja atau pengalaman pribadi, tetapi tidak dengan pasangan Anda? Sampai Anda terbuka kepada pasangan dan mulai berkomunikasi dengannya, hubungan itu akan membuat Anda depresi.

# 6. Seks bisa membosankan. Dan memang benar. Setelah bertahun-tahun menjalin hubungan, seks menjadi monoton. Tetapi ini tidak berarti bahwa sudah terlambat untuk mengubah segalanya dan tidak mungkin mengembalikan percikan ke tempat tidur. Jika Anda lebih senang mencari alasan untuk berhubungan seks daripada melakukannya, maka Anda benar-benar bosan dengan hubungan Anda.

# 7. Kenangan. Kenangan khusus memainkan peran yang sangat penting dalam hubungan, serta dalam kehidupan secara umum. Melihat ke belakang, Anda dapat mengingat momen bahagia, dan semakin banyak momen bahagia, semakin berarti hidup Anda. Prinsip yang sama berlaku dalam hubungan cinta. Kurangnya momen yang menyenangkan, kurangnya ingatan akan mengarah pada fakta bahwa Anda berhenti memandang cinta sebagai sesuatu yang istimewa dan indah.

# 8. Komunikasi. Anda tidak ingin memberi tahu pasangan Anda tentang sesuatu secara mendetail, karena butuh waktu lama? Inilah yang menyebabkan banyak pasangan kehilangan koneksi. Kami diam tentang hal-hal yang tidak penting, menurut pendapat kami, tetapi ini, menurut kami, detail yang tidak penting itulah yang memainkan peran besar.

#sembilan. Spontanitas. Merencanakan seluruh hidup Anda bersama adalah cara yang sangat baik untuk mempersiapkan diri dan hubungan Anda untuk masa depan. Namun, dari waktu ke waktu, kedua pasangan tidak menyakiti sedikit kecerobohan, itu akan membantu menjaga hubungan pada tingkat emosional yang baik. Selain itu, sedikit penyimpangan dari rute yang direncanakan membuat hidup lebih cerah.

#sepuluh. Anda merindukan saat-saat ketika Anda sendirian. Ini adalah perasaan yang menakutkan, dan Anda tidak akan pernah bisa menghilangkannya, dan jika Anda tidak belajar bagaimana menghadapinya, maka pikiran seperti itu akan membuat Anda kewalahan dari waktu ke waktu. Apa yang kamu lakukan saat sendirian? Lakukan hal yang sama, hanya dengan pasangan Anda, yah, tentunya, kecuali untuk menggoda lawan jenis. Meskipun, saat pasangan Anda tidak ada, Anda bisa menggoda.

#sebelas. Tujuan dan keinginan bersama. Jika pasangan tidak memiliki hobi atau rencana yang sama, maka mereka tidak memiliki masa depan, dan mereka pasti akan bosan satu sama lain di beberapa titik. Bangun kastil di udara bersama, belajarlah untuk memimpikan kehidupan yang lebih baik bersama. Anda berdua akan bersemangat mewujudkan mimpi bersama menjadi kenyataan, itu akan membuat Anda lebih dekat bersama.

# 12. Sebuah hobi bersama. Waktu bersama sangat bermanfaat, tetapi hanya jika tidak terlalu banyak. Habiskan waktu bersama teman atau berpisah dari waktu ke waktu. Dan kemudian, di penghujung hari, saat Anda bertemu, Anda akan sangat bersemangat dan siap membicarakan apa yang terjadi pada Anda di siang hari.

# 13. Orang lain membuat Anda terkesan. Terkadang hal ini terjadi, tetapi Anda tidak perlu menyalahkan diri sendiri dan merasa seperti pembohong dan pengkhianat. Sekalipun Anda mulai menghindari orang ini dan tidak berpikir untuk berselingkuh, pikiran tentang orang baru yang menggairahkan Anda, penuh dengan kehidupan dan misteri, secara psikologis dapat membuat Anda percaya bahwa hubungan Anda saat ini membosankan dengan Anda. Anda mungkin tidak ingin selingkuh, tetapi hubungan itu tiba-tiba menjadi tidak bernyawa.

# 14. Gangguan. Adakah sesuatu yang mengganggu Anda tentang pasangan Anda, seperti kemalasan atau kecanggungan? Ajari mereka untuk membicarakannya karena sedikit ketidakpuasan tumbuh menjadi masalah besar. Ini seperti bola salju yang bergulir menuruni bukit. Dan sampai Anda belajar melawannya, itu akan terus menggelinding dan menggelinding ke bawah, bertambah besar ukurannya.

#limabelas. Kehilangan dirimu. Jika Anda tidak memiliki apa-apa selain hubungan, dan Anda menyerahkan hidup Anda untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan pasangan Anda, suatu hari akan tiba saatnya Anda ingin mengambil kembali semuanya, karena Anda tidak akan tahu siapa Anda sebenarnya. Penting untuk belajar mencurahkan banyak waktu luang untuk pasangan Anda tanpa kehilangan I.

Apa yang menyebabkan Anda bosan dengan hubungan tersebut? Jawabannya sangat sederhana. Apa yang ingin kamu lakukan? Apa keputusan pertama yang muncul di benak Anda? Apakah Anda ingin memperbaiki hubungan atau melanjutkan?

Bekerja keras dalam hubungan dengan pasangan Anda, atau bicaralah dengannya dan jeda dari hubungan. Tidak banyak pilihan. Jika hubungan lelah, lebih baik putus sekarang, jika tidak Anda mungkin saling membenci, yang akan menyebabkan perpisahan yang sulit di masa depan.

Bahkan ketika tidak ada kesulitan berarti dalam hubungan, bahkan orang cenderung mencari alasan untuk tersinggung pada tetangga mereka. Dan kemudian mereka memancing pertengkaran - untuk bersenang-senang. Inilah bagaimana kebosanan memanifestasikan dirinya dalam suatu hubungan. Apa yang dapat Anda lakukan tentang ini?

Kebosanan sendiri merupakan konsekuensi dari minimnya aktivitas orang dalam berhubungan satu sama lain. Apalagi kegiatan ini harus divariasikan. Setiap hari Anda perlu melakukan sesuatu yang baru - dan kemudian hubungan itu tidak mungkin bosan!

Pada hari Senin Anda dapat mempraktikkan kenetralan dalam hubungannya dengan orang yang dicintai - sehingga dia sedikit sendirian.
Pada hari Selasa - ceritakan secara positif kisah sukses beberapa orang terkenal.
Di hari Rabu ada gunanya berbicara serius dan berpikir dengannya tentang arti dari kegiatan yang Anda gunakan untuk mencari nafkah.
Pada hari Kamis layak untuk dijadikan hadiah. Misalnya, bisa jadi kartu pos.
Pada hari Jumat berguna untuk mengatur malam romantis, pergi ke teater ...
Di hari Sabtu ada baiknya mendengarkan ceramah bersama dan menonton film bermanfaat yang menarik bagi keduanya.
Pada hari Minggu - bermimpi tentang topik: "bagaimana kita akan hidup dalam 5 tahun" dan "bisnis bersama seperti apa yang dapat kita miliki". Kohesi sangat bagus !!!

Perlu dicatat bahwa tidak masalah siapa yang akan memulai inovasi, tetapi orang yang mempraktikkannya berkehendak untuk melanjutkan hubungan dengannya.