Članak dodan: 2012-11-28

Ponekad zaista želite progovoriti ili zatražiti savjet, ali ne s nikim i ni sa kim. Stoga, dozvolite mi da vam dam mali savjet - uzmite olovku, papir i napišite na papir ono što imate na umu. List će izdržati sve, ali olakšanje koje ćete dobiti od ove lekcije vam je zajamčeno :) I nakon što pročitate ono što ste napisali, pogledajte trenutnu situaciju drugim očima i odluka će doći sama od sebe ... objavljivanje članka za one koji su u tuzi. Nemojte se obeshrabriti, sve će biti HORO SHO !!!

Ne odustaj! Zapamtite - što god se radi, radi se najbolje! Oprosti i pusti! Ne držite! Sve će biti u redu! Budite strpljivi i naučite se poniznosti! Izdajnik, prije ili kasnije, shvati svoj čin, ali teško može nešto popraviti. Loše djelo ove osobe riješit će se s teškim teretom na srcu i, bez obzira kako se pokuša opravdati, taj će je teret povući prema dolje ... Možda ćete naći snage da oprostite izdajniku, ali malo hladnoće u njemu veza će i dalje ostati i više nećete moći više vjerovati ovoj osobi svom dušom i svim srcem ...

Pred vama se može postaviti pitanje: - Kako živjeti dalje? Kako živjeti dalje bez njega (bez nje)? .. I započeti svoj život ispočetka! Ne možete ni zamisliti za šta ste sposobni! Glavno je ne sjediti i sažaljevati se! Nema potrebe za suzama i tužnim raspoloženjem! Ne gubite svoje dragocjeno vrijeme na ovo! Upravljajte svojim vremenom mudrije - toliko je izgleda pred vama!

Danas vam se čini da je život gotov, to više nije život, već postojanje, ali NIJE tako! Počinje nova faza u vašem životu! Gospod će sve urediti, ali ne biste trebali sjediti skrštenih ruku! Ispod ležećeg kamena i voda ne teče! Krenite u akciju! ALI! Ponašajte se pametno! Ne žurite iz jedne krajnosti u drugu, ili, još gore, sa svim lošim stvarima! Niti jedna žena (osim ako je, naravno, prijateljski raspoložena prema glavi i kad je u stanju trezveno procijeniti situaciju) nije nestala bez muškarca !!! I nijedan pristojan čovjek nije ostao sam. Ali, ipak, muškarci su ti koji su češće izdani.

Pošten čovjek je tako rijedak u današnje vrijeme! Ponekad se čini da ih uopće nema, u blizini su samo egoisti i cvileći! Muškarci su mnogo lakše podleći iskušenju slave i novca, oni su bez grizne savjesti spremni da "pređu preko glave" čak i svoje rodbine, samo da bi postigli svoj put! Rijetko koji čovjek je spreman na djela upravo zbog svog voljenog naroda, češće radi svog voljenog. Koliko god zvučalo teško, ali je! Vjerovatno je to razlog zašto žene žive duže - imaju dobru narav - život - koji ne štedi slabe, pa stoga žena, čak i protiv svoje volje, postaje snažna, iako ne fizički, već duhovno! A duhovna ravnoteža je mnogo važnija od fizičke!

Postoje ljudi koji su zbog različitih urođenih mana ili ozljeda fizički nepotpuni, ali njihov duhovni svijet je toliko jak da su sposobni raditi ono što je izvan kontrole zdrave osobe. Inače, u ovom okruženju postoje PRAVI muškarci! .. Usput, to je tako! Glavno je raspoloženje! Ne dozvolite da vas obuzmu malodušnost i sumorne misli! Ako malo popustite - to je to, bit će vrlo teško izaći iz močvare tuge! Osim toga, malodušnost je također grijeh, zato ne uzimajte ovaj grijeh na svoju dušu :)

Neću opisivati \u200b\u200bkoliko je iskrena molitva važna u životu pravoslavca. Svaka se osoba, čak i okorjeli ateist, prije ili kasnije okrene Bogu. I uvijek postoji pomoć od njega! Samo što se to čudo ponekad čini toliko ovozemaljskim da se čak i ne naziva čudom. Napokon, ruskom čovjeku trebaju jasni dokazi da mu je Bog pomogao, a ne Ivan Ivanovič iz susjedne kuće (samo se iz nekog razloga ne uzima u obzir činjenica da mu je Gospod poslao upravo ovog Ivana Ivanoviča). . Bez komentara.

Želim u svom članku objaviti nekoliko izjava koje su mi se svidjele u društvenoj mreži. mreža "VKontakte". Nažalost, za neke navode autori nisu navedeni, pa će u zagradama uz njih biti naznačeno "Nepoznati autor". Omogućuju vam da „otvorite oči“ i mislite pozitivno.

Ali prije toga, želim da to učinite:

Podignite ruku (barem udesno, barem ulijevo) i naglo je spuštajući dolje recite „Jebi se .... Thor da lovim leptire! "

i počnite živjeti onako kako vam kaže srce!

------------------

Ako žena ima oklagiju u rukama, još nije činjenica da će biti pita ... (Autor nepoznat)

Snažan muškarac kao odgovor na žensko NE reći će: "Učinit ću sve da se vaše NE pretvori u DA." Slabi će slegnuti ramenima: "Pa, ne, pa ne ..." (Nepoznati autor)

Ako veza nema budućnosti, tada će trajati tačno dok žena ima strpljenja. (Autor nepoznat)

Koja je razlika između jakog i slabog muškarca? Kad se osjećate loše, jaki će vam pomoći. Slabi će se pretvarati da je još gori. (Autor nepoznat)

Ako želite da se muškarac dobro ponaša prema vama, ponašajte se s njim kao posljednje smeće. Ako se prema njemu ponašate kao prema čovjeku, iscijedit će vam cijelu dušu. (Autor nepoznat)

Kada zabijate ekser u čovjekovu dušu, imajte na umu da čak i kada ga izvadite uz izvinjenje, tamo i dalje ostavljate rupu. (Autor nepoznat)

Ženska logika - "Bolje je to reći na dobar način, inače ću to i sama smisliti .... bit će gore!" (Autor nepoznat)

Život je poput vožnje bicikla: ako vam je teško, onda idete uzbrdo. (Autor nepoznat)

Kad vam život da stotine razloga za plakanje, pokažite joj da imate hiljadu razloga za osmijeh. (Autor nepoznat)

Žena bi trebala pripadati muškarcu koji će riješiti sve njene probleme, a ne stvarati nove. (Autor nepoznat)

Ko je rekao da žena nije zid ... da će se pomaknuti ??? Buldožerova supruga ... sahranit će ... (Autor nepoznat)

Ljudi mogu zaboraviti ono što ste rekli. Možda će zaboraviti šta ste učinili. Ali nikada neće zaboraviti kako ste se osjećali zbog njih. (Autor nepoznat)

Suprug i supruga slave 35 godina braka. Suprug kaže:
- Sjećate li se, prije trideset i pet godina unajmili smo jeftin stan, spavali na jeftinoj sofi, gledali crno-bijeli TV ...
imamo sve - skupu kuću, skup namještaj, automobil i plazma televizor. Ali prije trideset pet godina spavao sam s mladom 21-godišnjakinjom, a sada moram spavati sa 56-godišnjakinjom.
Žena odgovara:
„Nađite sebi 21-godišnjaka za spavanje, a ja ću se pobrinuti da imate jeftin stan, jeftinu sofu i crno-bijeli televizor. (Autor nepoznat)

Uvijek dajte ljudima drugu priliku, a nikada treću. (Autor nepoznat)

Ako nešto ne možete promijeniti, promijenite svoj stav prema tome (Nepoznati autor)

Pametna djevojka uvijek zna kada treba okrenuti budalu. (Autor nepoznat)

Onaj koji vas treba doći će barem svaki dan. Onaj ko vas treba, uprkos zauzetosti, naći će 5 minuta dnevno da vas čuje. (Autor nepoznat)

Vital:
"Do večeri se osjećam kao svraka s bijele strane. Skuhala sam kašu, nahranila djecu, stavila ih u krevet, sjeckala drva, nanosila vodu. Sad sjedim i mislim - trebam li ovo dati?" (Autor nepoznat)

Stari internetski bicikl: "Moja mačka se navikla na toalet i hodala je njime sa zadovoljstvom sve dok mu jednom, u ključnom trenutku, nije pao poklopac. Ne, nije prestao ići u toalet, već je sada sjedio , isključivo licem za pokrivanje ... "(Nepoznati autor)

Zamislimo da su muškarac i žena odvojeni dvadeset koraka ... Dakle, morate napraviti svojih deset koraka i zaustaviti se. Ako vas tamo nije dočekao, nemojte raditi jedanaesti - tada ćete trebati dvanaesti, trinaesti - i tako cijeli život ... Svatko mora poduzeti svojih 10 koraka ... (Autor nepoznat)

Svaka žena je cvijet. Kako se paziš na nju, tako da ona cvjeta (Nepoznati autor)

Niko ne zaslužuje vaše suze, a oni koji zaslužuju neće vas rasplakati. (Autor nepoznat)

Ponekad neki pojedinci žele fiksirati krunu na glavi lopatom. (Autor nepoznat)

Čovjek koji vas treba uvijek će naći način da bude s vama! Čak i ako je na drugoj planeti i uopće nema slobodnog vremena. (Autor nepoznat)

Volim slušati laži kad znam istinu! (Autor nepoznat)

Rekao joj je: "Dosta! Imaš me! Ostavljam te!" Izlazim iz stana, čujem pucanj - pucao sam u sebe ...? natrag - šampanjac otvoren, kučko! (Autor nepoznat)

Ako ne znate kako djevojci posvetiti pažnju, onda se nemojte iznenaditi kad ona obrati pažnju na drugu. (Autor nepoznat)

Ne postoji idealan odnos ... Postoji ženska mudrost da ne primijeti mušku glupost. Postoji muška snaga da oprosti ženskim slabostima. (Autor nepoznat)

Muškarac koji je svojoj voljenoj ženi dao krila, nikada neće nositi rogove! (Autor nepoznat)

Nikad nikoga ne držim, jer onaj koji voli i dalje će ostati, a onaj koji ne voli, ionako će otići. (Autor nepoznat)

Draga, žao mi je, uvrijedio sam te jučer. Hoće li se dvije boce piva popraviti za mene? - Kutija votke! - Oh, izgledaš bl., Kako ranjivo!
(Autor nepoznat)

Voljene djevojke dobivaju cvijeće, a ne suze. (Autor nepoznat)

Najteži izbor: novi ili novi? (Autor nepoznat)

Ženske su oči ocean ... i samo o muškarcu ovisi hoće li biti tih ili Arktik (nepoznat autor)

Jedna lijepa i privlačna djevojka šetala je ulicom, slučajno se spotaknula i pala, momci koji su stajali u blizini vrlo su se glasno nasmijali. Ustala je i rekla: dobro je što u blizini nema muškaraca, inače bi bila šteta. (Autor nepoznat)

Bolje biti sam nego nezadovoljan s nekim (Nepoznati autor)

Jaka osoba nije neko kome ide dobro. Ovo je onaj kome ide dobro bez obzira na sve. (Autor nepoznat)

Ljubav je kada cijeli svijet ne može zamijeniti voljenog, a voljeni može zamijeniti cijeli svijet. (Autor nepoznat)

Ljudi! Nikada nemojte reći ženi: "Kome ste još potrebni?" Vrlo brzo će vam dokazati suprotno i vjerujte mi, ovo će biti posljednje što će učiniti za vas. (Autor nepoznat)

Odanost je takva rijetkost i takva vrijednost. To nije urođeni osjećaj: biti vjeran. Ovo je rješenje .. (Nepoznati autor)

Povjerenje je poput papira, sjetite se - nikada više neće biti idealno, ako ne i jednako. (Autor nepoznat)

Najgora zabluda među ženama: "On će se promijeniti"
Najčešća zabluda među muškarcima je: "Ona nikamo ne ide." (Autor nepoznat)

Kad odete, ne osvrćite se.
Ako se osvrnete oko sebe, sjetit ćete se.
Zapamtite - zažalit ćete.
Ako požalite, vratit ćete se.
Kad se vratite, sve će početi ispočetka ...
(Autor nepoznat)

Za novac možete, naravno, kupiti preslatkog psa, ali nikakav novac neće ga natjerati da sretno maše repom. (William Billings)

Djevojčica je pitala brata:
- Šta je ljubav?
Odgovorio je:
- To je slučaj kad mi svakodnevno kradete čokoladu, a ja je i dalje stavljam na isto mjesto ... (Autor nepoznat)

Riječima i zavjetima svi su muškarci isti, ali njihovi postupci pokazuju razliku među njima. (Autor nepoznat)

Život lomi jake, bacajući ih na koljena da bi dokazali da mogu ustati. Slabiće ne dira, oni su čitav život na koljenima. (Autor nepoznat)

Nema potrebe za Herkulovim podvizima. Ne treba novac, snaga ranga. Ne tjerajte žene da plaču. Tada ćete se zvati čovjekom ... (Autor nepoznat)

Koji je muž bolji - bogati ili siromašni? Ako se udate za siromaha, imat ćete samo muža. A ako se udate za bogataša, imat ćete sve osim svog muža (nepoznati autor)

Najgore navike nisu duhan i alkohol, već vezanost ... Pogotovo za ljude. Nestaju - i kvar počinje ... (Nepoznati autor)

Žena koja poštuje sebe kleknuće neposredno prije
jedan čovjek, to će biti njezin sin, a onda samo da zakopča jaknu. (Autor nepoznat)

Uzmi sve što ti se dogodi kao dobro, znajući da se ništa ne događa bez Boga. (Autor nepoznat)

Ako se osjećate loše, čvrsto zagrlite mačku. To je sve. Sada se ne osjećate samo loše, već i mačka. (Autor nepoznat)

Ako žena nije lijepa, onda je glupa. Pametna žena neće dopustiti da bude ružna. (Coco Chanel)

Što ozbiljnije shvatite osobu, manje vas počinje shvatati ozbiljno ... (Autor nepoznat)

Ako se mačke ogrebu po duši, nemojte objesiti nos, doći će vrijeme i glasno će muknuti od sreće! (Autor nepoznat)

Morate odmah zamoliti ženu za oprost, sve dok ne shvati da joj je dobro bez vas. (Autor nepoznat)

Dok ste suočeni sa svojom prošlošću, stojite s magarcem u svojoj budućnosti! Raaazzoorachivaetsya! (Autor nepoznat)

Izbor je uvijek na vama! Ili hodate po kiši ili se pokisnete ispod nje! (Autor nepoznat)

Budite pozitivniji! "Fu, gusenica!" promijenite u "Wow, skoro leptir!" (Autor nepoznat)

Ako imate cilj, trčite do njega! Ako ne možete trčati - krenite! Ako ne možete hodati - puzite! .. Ako ni to ne uspije ... Onda lezite u njenom smjeru ... (Autor nepoznat)

Svi muškarci traže pametne, lijepe, njegovane, elegantne, luksuzne, načitane, seksi, mlade, sa vlastitim stanom, automobilom, bundama, dijamantima, i što je još važnije, odanim i nezainteresiranim. Postavlja se pitanje - zašto si joj? (Autor nepoznat)

Pad je dio života, ustajanje ga živi. Biti živ je dar, a biti sretan vaš je izbor. (Autor nepoznat)

Mi ne dajemo drugu šansu ljudima, mi sebi dajemo drugu šansu. Jer previše je teško sjesti i iskreno si reći: "Da, pogriješio sam u vezi s tom osobom." (Autor nepoznat)

Odlučio sam da sam napušten ... Pogledao sam se u ogledalo: ne, izgubljen ... (Autor nepoznat)

Kada nas osoba povrijedi, tada je najvjerovatnije i sama duboko nesretna. Sretni ljudi nisu bezobrazni u redovima, ne psuju u transportu, ne ogovaraju kolege. Sretni ljudi u drugačijoj stvarnosti. Ne treba im. (Autor nepoznat)

Šta radiš?
- Volim, nedostaješ, jako mi nedostaješ ... Sanjam te svake večeri, ne mogu živjeti bez tebe. I ti?
- Jedem kotlet ... (Autor nepoznat)

Jedan dječačić, upitan šta je oproštaj, dao je prekrasan odgovor: "To je miris koji cvijet daje kad ga zgaze." (Autor nepoznat)

Kad u životu sve krene naopako, tada dođe trenutak kad se ne najebeš! (Autor nepoznat)

Cijenimo ono što smo izgubili i volimo one koji nisu za nas ... I čekali smo dizalicu na nebu, dajući sisu, glupo odbijanje ... (Autor nepoznat)

Morate biti oprezni prema svojim osjećajima ... Bez ostavljanja lošeg traga: možete zalijepiti poderanu fotografiju, nikad ne možete zalijepiti rastrganu dušu ... (Autor nepoznat)

Najnepromišljenije što možemo učiniti u svom životu je odgoditi sreću za kasnije. (Autor nepoznat)

Za one koji odlaze, otvorite vrata šire - provjetrite sobu duše! Vjerujte da postoje i drugi na ovom svijetu ... I ne žurite s vraćanjem izdanih! (Autor nepoznat)

Crna mačka koja vam prelazi preko puta znači da životinja nekamo ide ... Ne komplicirajte ... (Autor nepoznat)

Ne vrijeđajte se zbog toga što nismo ispunili naša očekivanja ... Sami smo krivi što smo od njih očekivali više nego što bismo trebali ... (Autor nepoznat)

Ne sviđa vam se nešto u životu? Promijenite se ili se naviknite na to. Izbor je na vama. (Autor nepoznat)

Dogodi se da osoba napuše rep, otpusti perje, pjeva, puni, misli da je žara ptica u inozemstvu, a vi pogledate i pomislite: "Djetlić". (Autor nepoznat)

Kako su se ogledala promijenila sada ... Gledate ih zamišljeno, umorni ... I čini se da ste isti kao što ste bili ... Da, tek sada, naivnosti više nema ... (Autor nepoznat)

Tužno je što danas ljudi mogu smisliti čitav govor kako bi se opravdali. Ali oni ne mogu reći jednostavnu frazu: "Oprostite, pogriješio sam." (Autor nepoznat)

Dok vam očekivana vrata pokucaju na vrata, nepredvidivi će vam već skuhati kafu. (Autor nepoznat)

Tražite sreću, ali stječete iskustvo. Ponekad pomislite - ovo je sreća! Jebi se, opet iskustvo. (Autor nepoznat)

Ako čamac koji plovi rijekom života iznenada ponese struja u drugom smjeru, tada je vrijeme za jurnjavu na nove obale! (Autor nepoznat)

Onaj ko zna koliko boli neće izdati ... (Autor nepoznat)

Mislim na vas svake subote kad vam nosim košulju na podu. (Autor nepoznat)

Podržite projekt - podijelite materijal:

Komentari na ovaj članak:

13 godina u savršenoj harmoniji. Planovi za nadolazeću starost (50 godina), stalna ljubav. I jednog dana, bez svađa, jednostavno: "Odlazim. Silazi." U blizini nije bilo nikoga, nije bilo djece, nije bilo djevojaka, bio je ljubomoran i nisam se opirala. Vjerovao sam i obožavao. Radimo zajedno. Sve.

Budite sretni i brinite o sebi. Život je bumerang

Hvala na članku, malo sam se stresao. Izvrsne izjave, nasmijali ste se)))

nije me izdala, razumijem da se život jednom daje, želi živjeti, živjeti u luksuzu, putovati, ali za to vrijeme dok je bilo toliko riječi zajedno i ja i ona smo ga bacili ... Želim joj sreću, samo želim to pustiti da brže ne mogu više toliko razmišljati o njoj, stalno razmišljati o njoj, raditi i razmišljati, ići i razmišljati, zaspati i razmišljati, probuditi se i razmišljati ... Brzo bih napustio svoje misli. Ionako razumem zdravu glavu, ali toliko sam željela da bih me rodila. ponekad je čak i sramota pred sobom što sam toliko zakrčen. kao da SVE. više mi neće biti ovako! ali ja sam odrasla osoba, znam da će mjesec dana 2 mjeseca ili godine, bez obzira na to vrijeme ubiti ovaj osjećaj (ali ne želim). sve zdravlje, dobrota, ljubav.

Odlomci su se zabavili, ali nije bilo lakše ... Možda sam pročitao nešto neprijatno o sebi? ..

da, stvarno, ali hvala, promućkao, depresiv je već zdrobio nepodnošljivo, a moje dijete to ne može učiniti. o muškarcima je tačno naznačeno da većina njih izdaje i odmah pomisao na domovinu za budućnost djece. ..

Slažem se - mnogi muškarci su infantilni ili sebični, ili oboje. Pokušavaju postati ovisni, misle samo na sebe (kao da žele poboljšati svoju finansijsku situaciju na tuđoj grbači) kao da su pronašli majku koja mora podržavati, brinuti se, podržavati i davati toplinu. I kao odgovor, ono što plaćaju ... Izdaja, izdaja, - neprospavane noći, suze, sijeda kosa ... Oh, ovo iskustvo. Želim svim ženama da vole da u blizini bude pravi muškarac: vjeran, pouzdan, pun ljubavi! Sve će biti u redu !!!

Tako bolno, tako teško ... Troje male djece, bez stana, bez novca ... ali započinje vezu i odlazi ... Traži oprost i odleti sa svim svojim stvarima ...

Hvala vam na članku! Stanje depresije, šteta što ste izdali! Znam da život ide dalje, ali pitanje "zašto" je mučeno? Htio bih se brzo riješiti ovog stanja, govoreći, jebi se !!! Još ne radi. Kul članak je malo pomogao da se odvratite, postanete pozitivni i pružite malo samopouzdanja!

Hvala na članku, pomogao mi je. Voljeni je okrutno izdan, pre dve nedelje zakleo se u ljubav i obećao planine zlata. A onda je naglo nestao ne plativši stanarinu. Od njegove rodbine saznao sam da živi sa bivšim i promijenio telefon, ispada da se sjećao od mene :-) Plakao sam, nisam mogao jesti i spavati, ali danas sam odjednom shvatio da mi nije potreban, on izdao me više puta i vratio me sam ... Kad se ponovo pojavi, jednostavno ću mu objasniti da mi je postalo lakše bez njega i da nema povratka u prošlost.

Udala sam se bez ljubavi. Pokušao sam. Rodila je 2 kćeri i 2 sina. Vara svog muža. Živjeli smo dalje. Tražio sam drugog. Razveden. Žive sami. Ali djeca mi ne opraštaju. Otac im novčano pomaže. Izgubila sam zdravlje i smisao života.

Kako preživjeti izdaju? Ovaj događaj plaši gotovo sve u vezi, bez obzira vole li ih ili su čak bliski prijatelji. Strah se rađa iz potrebe za ličnom identifikacijom, iskustvom nečije ličnosti kao dijelom veće, u korelaciji s njom. Uobičajena identifikacija je "Član sam porodične zajednice." Ovo je postojanje određenog "mi". Ako se iznenada ispostavi da partner istovremeno pripada i drugom, ta se činjenica doživljava kao izdaja, događaj kada je, bez znanja, druga strana promijenila moju socijalnu. Percepcija sebe kao dijela cjeline, grupa, makar i dvoje, važna je potreba. Stoga je jasno zašto je udarac izdaje tako bolan. Kad partner ima još jedno „mi“ sa strane, ja, bez pristanka, postajem dio sindikata trojice.

Osjetite vrijednost vlastitog života, koji imate samo jedan, ne treba ga trošiti na iskustva i negativnosti. Pritom sredite greške iz prošlosti. Svaki problem u vezi stvaraju partneri zajedno. Shvatite greške kako ih ne biste činili u sljedećoj vezi. Stoga, morate imati poziciju izdaje koja je doživljava kao iskustvo u vašem životu.

Kako preživjeti izdaju prijatelja?

Izdaja nanosi čovjeku veliku traumu, jer je povezana s izdajom i potkopanim povjerenjem. Često se ženska izdaja sastoji u činjenici da prijatelj nije mogao čuvati u tajnosti važne podatke koji su joj povjereni, možda ih je čak i namjerno koristio protiv vas. Prema mnogim anketama, izdaja je ono što ljudi najčešće nisu spremni prihvatiti kod prijatelja, jer uništava samo prijateljstvo.

Ako je veza s najboljom prijateljicom prošla događaje koji se mogu nazvati izdajom, žena često nakon ovog iskustva razvije osjećaj neprijateljstva prema svijetu, nemogućnost da vjeruje nekome, posebno ženama koje pokušavaju uspostaviti bliske veze. Međutim, kada vas je određena osoba izdala, to ne znači da u blizini postoje samo izdajnici. U isto vrijeme, neprijateljstvo prema prijateljstvu je prirodno, možete ga razumjeti, prihvatiti u sebi kao emocionalni ostatak onoga što se dogodilo, a koji će sigurno proći ako psihološki razradite ovu traumu.

Kako preživjeti izdaju prijatelja? Pokušajte se ne pretvoriti u neprijatelja u sebi, ne planirati osvetu, ne pokušavajući nešto dokazati, pobijediti ili uništiti, a zatim zaboraviti i okončati osobu. Uostalom, takva strategija neće dati ništa ni vama ni vašem prijatelju koji vas je izdao. Nećete dobiti pravu utjehu od osvete, a izdajnik koji je doživio osvetu od vas samo će biti ogorčen. Samo ćete zategnuti čvor.

Duhovne prakse ovdje ne samo da ne vraćaju zlo, već ponekad čak i čine dobro izdajniku. Uostalom, na taj ćete način skupljati "gorući ugljen" na njegovoj glavi - to nije ništa više od kajanja. Tek nakon što ih iskusi i podlegne probuđenoj savjesti, osoba može donijeti zaključke. Zašto ti treba? Razmislite o tome da vam je prijateljica, ako vam je bila zaista važna, bila dragocjena, voljeli ste je. Osveta će ovdje naštetiti i vama, čak i ako površno daje osjećaj pobjede od odmazde. Izazov je proći kroz te emocije donoseći zaključke i, za razliku od zaglavljivanja u bolnim iskustvima.

Izdana prijateljica to je učinila iz svoje slabosti, možda iz skrivenih osjećaja. I vi, kao osoba koja je dobro poznaje, možete s dovoljno pažnje i strpljenja to razumjeti. Shvatite kakva ste očekivanja postavili prema svojoj prijateljici, zašto ste joj približili ovu osobu i kakvo je dobro ona vama pružila. Zahvalite bivšoj djevojci u sebi za sve dobre stvari koje su se dogodile u vezi i pustite je. Takva mudra metapozicija, uzimajući u obzir slabosti ljudske prirode i sve okolnosti, omogućit će vam da lako prepustite bol izdaje i zadržite sposobnost budućih odnosa s povjerenjem.

Teško je pitanje trebate li u budućnosti vjerovati izdanom prijatelju. Neke žene u sebi pronađu dovoljno snage da shvate i razgovaraju o onome što se dogodilo. Izdajniku se čak može oprostiti ako je oštećeni nekako shvatila njen čin. A ako su obje žene shvatile važnost veza, mogu čak i nastaviti komunikaciju i prijateljstvo nakon što prođu kroz ovo iskustvo. Odluka o nastavku komunikacije ovdje je samo vaša, ovisi o okolnostima onoga što se dogodilo, razmjeri izdaje, njegovim unutarnjim motivima, prisutnosti kajanja i njegovoj iskrenosti. Ovdje će svakoj ženi pomoći njena unutarnja sposobnost, pa čak i iščekivanje - poznata ženska intuicija.

Dobar dan! Zajedno smo bili 4,5 godine. Izdajstvo je bilo s njegove strane, on je oprostio. Nedavno je došlo do tuče. a onda se ispostavilo da je ponovo otišao do one žene s kojom se već preburio prije godinu dana, nije mi direktno rekao da su se rastali. skrivali se od te veze iz nepoznatih razloga. Nismo komunicirali mjesec dana. Tada je počeo pokazivati \u200b\u200bneke znakove pažnje, smišljati sve moguće razloge za vidjeti. Jednom kada smo se dogovorili da ću doći kod njega po stvari, napisali su SMS da ću sa sobom ponijeti bocu, koju je obećala dati probati čak i u vrijeme kad su se upoznali, odnosno, osoba je jasno stavila do znanja da ću dođite ne samo zbog stvari, već i sjedite. Bilo je to u petak, uoči njegovog rođendana.Pa sjeli smo i ostali sutradan, odnosno on je sa mnom dočekao svoj rođendan. Priznao je da mu se i dalje sviđam, ali iz nekog razloga je bio privučen tamo. Ali kad je nazvala, jako je pitao da ona ništa ne zna i da su proveli dva dana zajedno. i nije došla dr., kao da se osjećala loše. Imam ova dva dana zajedničke slike, vrlo inkriminirajuće. Štaviše, lagao joj je da sam mu došao samo čestitati, nadajući se da ću ga naći samog, i rekao joj da sam zaspao s njim i da će on prenoćiti kod njegovog susjeda spavam u istoj sobi, a ja u istom krevetu. Ne znam šta da radim, šaljem joj slike ili ne, nije razmišljala o meni kad je to radila, ulazeći u vezu. Još ne mogu pustiti, jako sam povrijeđena. Upomoć!

Imam 57 godina, od kojih 38 godina živim u sretnom braku, zadnja godina stjecajem okolnosti bila je u drugom gradu, ali u lipnju su proveli prekrasan odmor zajedno, u rujnu je rekao da zbog posla ne može doći , ali zauvijek me je čekao u decembru, a prije 2 tjedna rekao je da od srpnja živi s inteligentnom i divnom ženom koja je 12 godina mlađa od mene i odlazi jer imaju vezu. Vrištala sam i plakala i molio da objasni šta se dogodilo. Tijekom ove dvije sedmice gubim razum. Cijelo srce me boljelo, pritisak, ne znam kako možete preživjeti ovu bol izdaje, ne mogu zaboraviti ni sekunde, ne javlja se na telefon, govoreći da sve je poraslo. Kako me možeš zaboraviti i izbrisati u jednom trenutku života i u ovom dobu ostaviti svoju vjernu ženu na miru. Imamo dvoje odrasle djece i uspješni smo ljudi. Moj muž ima 60 godina, samo je želio živjeti, a sada se pretvaram u staricu i blijedi pred našim očima.

zdravo! Imam plač od srca, žena me izdala! Jednostavno ludim neprestano plačući opušteno stanje i skrolujući kroz situaciju kakva je bila s njim zadaje mi divlju bol! Zaista ne spavam nekoliko mjeseci ne mogu jesti nekoliko dana! Ja sam za porodicu puno toga. i onda se to dogodilo! Oprostio sam joj jer ludo volim. Ona je za mene kao druga kćer! kaže da me ne voli, a i sama znam da nije imala nekih posebnih osjećaja prema meni! živjela sam 10 godina u braku, borim se do kraja za očuvanje porodice i supruge, a ona se uopće ne obazire na mene i moju porodicu! Nemoguće je ovako živjeti

Zdravo. Pitam se koliko će dugo trajati ova iskustva, potpuna apatija, nesanica, bez apetita. Upoznali smo se ukupno 7,5 godina, od čega je 5 bilo sve u redu, tada sam počeo primjećivati \u200b\u200bpromjene u njenom ponašanju, iako mi se udvarala, nije mi se odmah svidjela. Tada je željela biti uvijek tu, razgovarati telefonom cijeli dan, ako ne i blizu. Puno su se ljubili i sve ostalo. Nakon 5 godina, promjene su se počele događati, manje vidjeti, manje zvati, prestali su se ljubiti čak i dok su vodili ljubav. Kad sam je pitao, odgovorila je da se ništa nije promijenilo, već se pojavilo puno briga. Iskreno ću vam reći ljubomorna i odmah sam osjetila da ima nekoga. To je trajalo neko vrijeme. Nisam mogao naći mjesto za sebe. Tada se ponudila da ode jer je vjerovala da imam ludilo i da sam je dobio svojom ljubomorom. Mislila sam da ću poludjeti. Nisam mogla raditi, išla sam psihologu i pila lijekove, ništa nije pomoglo. Bilo joj je žao zbog mene, a sastajali smo se jednom u dvije sedmice, a zatim na sat vremena. Intimnost me već ponižavala bez naklonosti i svega toga, i vidio sam koliko joj je odvratno voditi ljubav. Ali nisam znao šta da radim. Nisam imao srca da je napustim, bojao se da ne poludi. Ali nije se ustručavala isisati mi novac, potrošio sam sve što sam mogao da je samo ona tamo. I još je nisam mogao zaboraviti, jer u mom odjelu, pod mojim rukovodstvom, rade sestra njenog drugog rođaka i njena najbolja prijateljica. Po čitav dan razgovaraju i to mi je postalo nelagodno. Već mogu reći da sam joj dogovarao ispitivanja kao da želim saznati ima li nekoga pored mene, uvjeravala je da niko nije tek prošao ljubav. Kako je vrijeme prolazilo, odlučio sam udariti njenu sestru kako bih bio bliže svojoj voljenoj i kako bih znao šta i kako. Kad sam je pozvao da se sretne, samo se nasmijala i objasnila kako će to izgledati, a još više me smatra samo prijateljem i šefom. Ali nakon nekog vremena to sam postigao i sastajemo se već šest mjeseci, ali niko ne zna za to. Krivi sebe i brine se da će njezina sestra to saznati. Čini mi se da je postalo lakše. Ali onda sam od nje saznao da je imala i da je bila drugačija otprilike tri godine. Ispostavilo se da se srela sa nas dvoje. Od ovoga me sve pogoršalo i opet se osjećam jako loše. Kada će prestati ova ovisnost o ljubavi? Kako je mogla izdati našu vezu? Generalno, od samog početka veze davila me je, nisam želio ništa, a onda sam se zaljubio. I ne znam kako da se izvučem iz ove noćne more? Vrijeme po mom mišljenju ne zarasta. Čitate forume i svi savjetuju psihologe da se bave sportom i da vam se odvuku pažnja. I kako to učiniti ako je sva apatija. Ne mogu vjerovati da će ovo proći. I u glavi se neprestano penje, dok ona s njim vodi ljubav i duh se ledi. Ne pijem, ne pušim. Ne mogu je izbaciti iz glave. Kažem joj da znam da ima muškarca, ne priznaje se i kažem da sam u zabludi. Zove sestru i pita ko bi mi mogao sve reći. Ukratko, sve je jako loše. Nisam mislila da se ovo toliko dugo događa.

• Zdravo Sergey. Vaša iskustva trajat će sve dok si dopuštate da patite. Prihvatite situaciju kakva je.
  Vaša djevojka se boji (iz svojih ličnih razloga) priznati da ima drugog. Sestra, znajući da vas djevojka vara, pristala je na flert i tako dalje s vama, shvativši da to čini i njen rođak.
  Želite savjet: prepustite se svima na sve četiri strane i počnite voljeti sebe: jedite normalno, spavajte, radite tiho i uživajte u životu. Navika se razvija za 21 dan, izdržite ovaj period. Da biste radikalno postupili sa podređenima - opteretite ih poslom, eventualno otpustite ili sami potražite drugo mjesto rada, kako ih ne biste vidjeli.

zdravo, uzeo sam ženu s djetetom (5 godina), ostavila je muža za mene, nisu tugovali 9 godina, nisam mogao stvoriti vlastitu djecu, bio sam 100% siguran u nju, pola prije godinu dana saznao sam za izdaju, bio sam vrlo zabrinut, preispitao sam svoje stavove, mislio sam da ne želim usrećiti našu obitelj, ukratko bio sam spreman oprostiti, ali kraj je daleko, ja sam ' Uhvatit ću ih dopisno, saznat ću da zovu ... i ne znam što da radim, on je također oženjen, morao sam komunicirati s njegovom ženom ako to rade. ne želi izgubiti ženu, ali ne daje mu mira, ili tako nešto. Ne razumijem šta da radim, May uvjerava da su sve ovo gluposti i ona me voli, a i sama ponekad plače govoreći o uskraćenima, iako je snažna. Ljudi mi kažu barem nešto, ja nosim sve u sebi da ne podijelim ni sa kim, kod kuće propalice ... već umorne .. nema snage ...

I imam bol, ogorčenost, ljutnju i zbunjenost. Nakon 30 godina braka, suprug je otišao kod mog jedinog "najboljeg" prijatelja s kojim sam bio prijatelj 20 godina. Već mjesec dana pokušavam da se izvučem iz ove noćne more, plačem, ričem, jecam, zavijam, moj psihoterapeut je sjeo grimizno na seansu iz moje priče i imam želju da sve zaboravim i ponovno se rodim. Mnogo me boli, navikla sam se na rame supruga na prisustvo pouzdanog prijatelja, kako mi se činilo, ali ostala sam sama. Sada su zajedno, a ja sam sama. Praznina. Usamljenost. Bol. i suzu u mojim očima. Nema radosti. nema želje da se bilo šta učini. Oprostila sam mužu - jer je jako volim, ali ne mogu. ne prelazi.

Izdaja nije samo muški porok već i ženski!
Supruga je objavila da je pokušaj ubistva prvog stepena prirodan.
Uhapšena je i sama nanosila batine Mebi i morao sam puno razmišljati!
I tada se stan prodavao pod lažnim dokumentima!
Hvala Bogu da sam dobio advokata koji je odmotao loptu i sve stavio na svoje mjesto!
Sud je pušten s presudom da nije kriv!
Više od godinu dana nisam mogao doći sebi! Izgubio smisao života, hvala Bogu, još uvijek postoji srž!
Jao, strah ili iskustvo ostalo je za cijeli život!

• Drži se Alex, drži se protiv svih prilika!
  Ne trošite svoje zdravlje, nećete mu ga vratiti, razmišljajući o osobi koja vam je donijela bol i patnju! Sve će sigurno uspjeti! Ometajte se poslom, hobijima, zanimljivim ljudima, knjigama itd., Ako postoje djeca, onda se brinite o njima.
  Ovo je jedini način na koji se prilagođavam, iako u mojoj duši takođe ima puno bola (skoro čitav moj život je u mojim komentarima od 17.11.2017.).
  I nakon onoga što sam morala pretrpjeti, pogotovo u posljednje 2-3 godine, sada sam ostala sama sa svojom kćerkom, mog supruga više nema, već šest mjeseci pijanstvo je učinilo svoj posao, moje srce nije moglo izdržati. Samo posljednjih tjedan dana prije katastrofe i Nove godine proveli smo divno, druženje s obitelji, kao što je to bilo jako davno, i to je sve ... U mojoj duši je i gnjavaža, i ogorčenost, i bijes, i ljutnja što je on, kao zdrav i snažan čovjek, sve doveo do ovoga, rasipao i nije mu spasio život, moja kćer i ja, pošto ga nismo pokušavali urazumiti, koliko je napora uloženo da se spasi porodica, sve bio uzalud, sretni dani života su se izgubili, s ponosom je lomio sve više i više, ne slušajući nikoga, a istovremeno ga sažaljevajući, usprkos svemu, jer je jako voljela i puno oprostila, a ne sve u početku je bilo loše, sjećam se puno dobrih stvari - ovo ga čini još bolnijim ... U mislima razumijete da je sve išlo na ovo, ali vaše srce vrišti da je bilo moguće sve promijeniti, ali nisam uspio sam.
  Uprkos svemu, moramo živjeti dalje! Snage duha i puno sreće i vama i nama!

Zdravo! Evo mene sa mojom boli prema tebi. Mnogima će moja priča izgledati relativno lako i nije vrijedna pažnje, ali napisat ću jer mi je jako teško. Neću pisati previše, napisat ću samo osnove. Imam drugog muža - 4 godine braka. Dijete iz prvog braka (10-godišnji sin). Dogodilo se da je naša veza izgrađena na daljinu i nastavljena nakon vjenčanja, iako je obećao da će sve promijeniti u vrlo bliskoj budućnosti i da ćemo već normalno živjeti zajedno. Nikad se nismo svađali, razgovarali smo svaki dan telefonom. Prve tri godine dolazio je svake 2 sedmice (bio je s nama 1-2 sedmice). Tada je trebao kući kući na nekoliko mjeseci. Iselila sam iz iznajmljenog stana da bih nekoliko mjeseci boravila kod majke. Vratio se tri mjeseca kasnije, otišli smo na odmor i on je ponovo otišao u domovinu. Počeo sam da imam pitanja i počeo sam da tražim informacije. Bože moj, da sam naišao ... I saznao sam za još jednu djevojku, i za moju drugu ženu kod kuće, i za činjenicu da je već trudna i još mnogo toga ....
I sada nismo razgovarali gotovo tjedan dana, on je sada u drugom gradu. On ne zove, a ni ja, naravno. Jasno razumijem da ovdje više ne može biti veze, takva izdaja besramnim lažima i slatkim laskanjem ne može se oprostiti. Ali to me toliko boli i boli. Bespogovorno sam mu vjerovao ... njegov sin je odlučio nazvati ga tatom ... i evo ga ... Znam da sam sama kriva što sam to dopustila. Ali ne mogu se nositi s bolom ...

• Zdravo Tatiana. Nije tvoja krivnja što se dogodilo, nema za što sebe kriviti. Samo si htio biti sretan. Preporučujemo da pokušate otkloniti situaciju. Sve uznemirujuće misli i uznemirujuće emocije treba izraziti pisanjem pisma. Dopustite sebi slobodan tok misli, morate izraziti ono što je bolno. Ova tehnika doprinosi činjenici da ličnost iznutra izbacuje sve skrivene osjećaje koji ne daju odmor, ne dopuštaju da iskusi radost. Na taj način se mogu osloboditi sve emocije.
  Potrebno je napisati ono što se želi izraziti, ne razmišljajući o tome je li to dobro ili loše, ne skrivati \u200b\u200bga, ne prikrivati. Ali slanje je nepoželjno, jer neće donijeti ništa dobro, ovdje je značenje metode drugačije. Nakon završetka pisanja pisma, trebate ga uništiti, pocepati, spaliti ili baciti i njime otpustiti uzbudljive misli.

Zdravo.
Moje srce je tako ušljivo da nemam snage. Ne znam kako se sabrati i krenuti dalje. Moja je priča jednostavna, vjerojatno kao i mnoge druge.
Živjela sam sa suprugom 12 godina. Svi su govorili kako su dobar par, bili su 100% sigurni u njega, uvijek nisu bili samo suprug i supruga, već prijatelji. To je bio naš drugi brak za svakoga od nas. Nemam djece, on ima kćerku koja živi sa roditeljima u susjedstvu (mi imamo samo jednosoban stan - majčin, a njegovi roditelji 3 sobe). Mami to nije trebalo. Štaviše, moj suprug i ja smo takođe školski drugovi, tako se i dogodilo. Imamo zajedničke prijatelje, sve zajedničko. Svojedobno sam dobro zaradio, kupio sve za kuću, popravke, novi automobil. Obula mu je cipele. Ali bila mi je radost - toliko sam je voljela. Takođe se uvijek dobro ponašao prema meni, gotovo se nikada nismo ni kleli. Uvijek sam jedno drugome govorio da napokon postoje dvije polovine. Bila je to takva radost. Samo što nije bilo djece. Pa, nije išlo, činilo se da je sve u redu. Dao sam nagovještaj o vantelesnoj oplodnji i rekao da je skupa. Možda sam tada pogriješio što nisam insistirao ili nisam tražio svoj novac. Ali uvijek se nešto latentno zaustavljalo. Ne znam, možda je najvjerojatnije da nije bio ravnodušan prema votki. Ne, nije pijanac, samo ako popijete, onda nekoliko dana pijanka. A pijanac je potpuno druga osoba, a trijezan je zlato. Posljednje dvije godine prešao sam na novi posao, novca je manje, posla više. Kašnjenje na poslu, poslovnim putovanjima. Ali on je sve razumio i podržao, uvijek je pomagao, čekao i bio sretan kad sam bila kod kuće. Ja sam se, naravno, opustio, oporavio i mislio da neće ići nigdje. Bila sam sigurna. Nije pio - drugi put je bio porubljen. I prije godinu dana počeo sam sve češće govoriti o pijenju da podnošenje vjerojatno više ne funkcionira. Ali nije pio. Iako sam vidjela da je i njegov otac isti! Generalno, nakon svog rođendana, odlučio je izložiti kuma. I došao je pijan. Bila sam šokirana i posvađana. A ujutro je otišao na posao i nije se vratio kući. Generalno se ispostavilo da je ljubavnicu imao dvije godine. Pronađen na Internetu kada je bio kod kuće nakon operacije. Isprva je rekao da se nema šta raditi. Otišao sam do nje jer sam pročitao da mu nije stalo do mene. Generalno, ušao sam tri dana kasnije, zamolio za oproštaj, rekao da smo porodica i sve to ... Naravno, bio sam šokiran, ali oprošteno, jako volio. Ali nakon nekoliko dana ponovo je otišao, jer je ta mlada dama (iako je teško nazvati mladu damu, već ima 42 godine) trudna. Sutradan se ispostavilo da nije trudna, ali mi ćemo usvojiti dijete, dokumenti su već bili sastavljeni. Ali kad je otišao, rekao je da kad imate svoje, ne trebaju vam tuđe. Nije trudna. ali se još uvijek nije vratio kući. Počeli su pijani pozivi oko podjele imovine, posebno automobila. Iako je znao čiji je novac kupljen. Bio sam šokiran. Došao je, ali nije uzeo stvari. Doći će, razgovarati i otići. Nagovarao sam, plakao, molio. Beskorisno. I jedne lijepe večeri došao je zauvijek. Pijan. Kao što se kasnije pokazalo, tamo su se potukli. Zaručnički prsten se prodaje. Bilo je odvratno, ali prihvatio sam ga. nisu odustali od ideje da odvedu dijete. Generalno, da ne bih dugo razgovarao: otišao je tako, došao je još 2 puta nakon toga. Ispostavilo se (prosvijetlila) da su već dvije godine imali veliku ljubav i da su već dva puta išli na odmor i da je njihova ljubav vječna. Generalno, mjesec dana kasnije, opet je otišao kod nje sa stvarima, ponovo pijan, a sljedeći dan nazvao je i rekao da izađe iz stana i gomila raznih gadnih stvari. I on sam u trgovini s ovom gospođom već je birao televizor. Spakirala sam se i otišla roditeljima, iako sam uzela nešto iz stana. Kasnije su me nazvali lopovom. Generalno, morao sam otići samo sa stvarima. Doveo je ovu ljepoticu u naš stan dvije sedmice kasnije. Ali stalno je razgovarao sa mnom: kako živi, \u200b\u200bčime se bavi, kako se navikava na život s njom. Pio, bacao od nje nekoliko dana. I čekao sam kao budala. Inače, izgubio sam 25 kg živaca. Kad je to vidio, iznenadio se. Svi su mi počeli govoriti kako dobro izgledam, ali trebao sam samo njega i bio sam spreman da mu oprostim, samo da se vratim. Pa, ne znam zašto, iako su me svi uvjeravali da mu otvorim riječi. Dugo je povlačio gumu oko automobila. Navodno je tražio polovinu novca, a zatim ga je pronašao, ali iz nekog razloga nije mu se žurilo vratiti. Generalno smo se upoznali i on je priznao da se ne želi razvesti, samo ne zna kako da je pošalje. Pronašli su izlaz, novac, kako bi ona unajmila stan. Dao je i televizor. Ovaj kredit smo plaćali još šest mjeseci. Generalno, vratio sam se. U početku je čudno, iako sam ga uvijek smatrao svojim domom. Trudio sam se da se ne sjetim, iako mu on sam nije dopustio da zaboravi - ispada da je cijelo vrijeme dopisivao s njom. Bilo mu je žao njene sirote - ona ovdje nema nikoga! I za to vrijeme bio sam mjesec dana u bolnici, bilo mi je loše, trčao sam okolo, slijedio sam njegovu prehranu. Ali pola posljednjeg puta kad je opet počeo pričati o votki, na toj su osnovi počeli raspravljati. On je sav na živcima, iziritiran. Jednog vikenda, baš na Silvestrovo, otišla sam kod frizera, a on je samo napisao. da je otišao u šetnju, opustiti se od mene, htio piće. Pa, nestao je tri dana, ispostavilo se - s njom. Svih dana sam zvao, pisao, nisam odgovarao, samo sam pisao da ne želim razgovarati. A onda, kada se javio na telefon, rekao je da je naš oporavak greška, ne želi živjeti sa mnom i voli je. Ali sada pije. i probleme na poslu. I što je najvažnije, kad ju je poslao natrag, rekao je svim svojim prijateljima. šta je ona i što je rekla o njegovim prijateljima i njihovim porodicama. Samo ga je htjela odvojiti od svih, kako se ne bi povezala s prošlošću, kažu, bolje nam je zajedno i niko nije potreban, ali možete steći nove prijatelje. Ali ne sa 45, zar ne? Generalno, ostala sam sama u stanu, međutim, rekla sam da će ići kod nje, ali mogu ovdje. Ali tako sam bolesna. Opet na istom grablju. Djevojke kažu, pa, koliko možeš. A ako to ne možete izvući iz svog srca ???? Ne ovisim o njemu materijalno (samo moralno), imam posao, direktor sam kompanije, ali ne razumijem zašto dopuštam da se prema meni tako ponašaju. Bojim se da će, ako ponovo dođe, prihvatiti. Ali razumijem da me to uništava. Živci dovraga.

Zdravo! Cure, draga, svima koji su sada u takvoj situaciji želim samo snagu i strpljenje da se izvučem iz nje, kao i ja, uključujući. Imam potpuno istu priču, samo u braku, ne 4 ili 10 godina, već svih 17, ali i složeniju. Vidio sam i prepisku, rekao da ništa ne drži, izbacio, vratio se, prihvatio, nadao se, vjerovao, pokušao se nekako ponašati kao muž i otac, ali sve je bilo nekako pretenciozno, ili mi se barem tako činilo, jer ovaj crv neprestano grize, a uz takvu prepisku s drugima bilo je i ranijih priča, ali sve je stalo i pokušao sam to zaboraviti i ne sjetiti se, ali ponašanje pokazuje da nešto nije u redu, žena uvijek osjeća, objašnjava zaključavanje telefona puno, intimni život je postao rjeđi, postao sam ovisan o alkoholu, razgovarao sam o ovome, ako postoji još jedan - pusti, idi, ali nije otišao, kaže da nema nikoga. Ali cuga je obitelj dovela do tačke ključanja i u jednom sam trenutku odlučio provjeriti detalje sim kartice. Obećao je da će joj ukloniti telefon, ne samo da ga nije izbrisao, već je komunicirao i posljednje 2 godine, iako je bilo perioda kada ga i sama gospođa poput pijavice nije mogla pratiti, baš kao i SMS ujutro i navečer, ali tjednima nije učinio ništa za nju, u tom trenutku kad sam popravio odnose sa mnom, već sam podnio zahtjev za razvod, bilo je razvoda, ali oni su uložili žalbu, pitao je, da krene ispočetka i vrati se porodici i onda,
nakon mjesec dana. 2, kako smo moja kćer i ja otišli na odmor, ali on je ostao kod kuće, nije imao priliku ići, nastaviti ponovo, ali ne tako često, ali ipak ... Do dana našeg vjenčanja, odlučio mi je dati sliku, napisao prijatelj, sa zapletom o ljubavi, ne raspravljam se lijepo, ali sutradan sam nazvao i dugo razgovarao o svojoj djevojci i primijetio da je tog dana bio dobro raspoložen. Ne znam kako da objasnim logiku i ponašanje muškaraca, ali više ne mogu živjeti u lažima i izdaji. Izbacio sam se iz pijanstva, nemam snage, a onda sam i to saznao. I sama ga volim, već sam puno oprostila, ali ne mogu više ovo. U mom srcu, dok su sve izgorjeli, 14-godišnja kćer odrasta, ona sve razumije, želi biti cjelovita porodica poput mene, ali oprostiti mu opet znači potpuno se zgaziti, ako on izgleda da želi biti s nama, ali to i dalje čini. Molim bar za savjet ili podršku. Hvala na razumijevanju.

• • Sveta, dušo, čekaj. Imam skoro istu stvar. Takva težina u duši, riječi jednostavno nema. Moja kćer je starija od vaše, ona već živi odvojeno kao porodica, a ja ni ne znam kako da joj kažem da imamo problema u svojoj porodici. Stvarno vas saosećam.

    • Hvala puno djevojke na podršci i povratnim informacijama! Pokušavam se držati, da me nešto omete, ali sve mi se neprestano vrti u glavi, analiziram proživljene godine, svoje i njegovo ponašanje, samokopavanje i isto pitanje: zašto mukom voljeti mučenje svojom arogancijom , ambicije, ponizite ih lažima, ne čujete nikoga osim sebe? Bolje je mirno staviti sve točke i ostati jedni pred drugima samo ljudi i roditelji, ne ponižavajući nikoga ili, ako odlučite biti s porodicom koja je puno toga prošla u vašoj milosti, oprostili vam svoje greške, tada poštujte osjećaje voljenih i živite kao ljudi!
      17 godina braka, ovo nisu 1 i 7. U početku je sve bilo nekako normalno, bio je jednostavan, vrijedan, asertivan, nepio (što me privuklo), bavio se sportom, trudeći se u životu, mislio sam da ćemo polako postižemo sve u životu sami ... Složili su se oko ljubavi i smatrali ga pouzdanom osobom. Nije nimalo bogat, ja sam jedna ćerka iz porodice prosečnih primanja, radim od 17 godine, sa visokim obrazovanjem. oblik. Dogovorili smo se za gotovo sve što je bilo spremno (moje): imao sam spavaonicu sa svime što je potrebno za život, on nije imao ništa - odjeću i jastuk ..., preselio se k meni. Prije toga živio je sa majkom. Moji su nam roditelji uvijek pomagali. Njegova majka je stegnuta, od prvog dana, i moralno i financijski, upozorio je, kažu, ona _uh !, Ali ja sam htio živjeti s njim, a ne s njom: kad me doveo da je upoznam, ona je rekla da joj je sve svejedno bez obzira na to ko bi, samo kad bi to bilo dobro za njega; počeli su razgovarati o vjenčanju - rekla je da je prerano da se uda za njega (23) i bacila nas tako ležerno - "nećeš živjeti", navodno nisi dobro živio s njegovim ocem (zapelo mi je za ostatak mog života, ali ona ga je voljela i nije ni pomislila, samo je pomislila zašto je to učinila), ali ona - i vjenčanje nije potrebno, a ona uopće nema novca. Vjenčanje je ipak odigrano (2000. godine) na račun mojih roditelja, posudili su od njegovog prijatelja za odijelo, svekrva nije ni kupila košulju sinu. On i ja smo pomogli roditeljima da plate vjenčanje. Bilo mi ga je žao od samog početka, mislila sam da sam život njegove majke nije uspio, pa, u redu, možemo i sami, glavno je zajedno, pored mene. Nije me napustio.
      Nakon 2 mjeseca. nakon vjenčanja, svekrva je odjednom pronašla novac da postavi dobra ulazna vrata, koja naravno ne vrijede 100 rubalja. Počeo sam da shvatam da moja svekrva zna dobro varati, lagati i vrlo je ponosna, što se u budućnosti u životu manifestovalo, samo s većom drskošću. Generalno, živjeli su normalno, ali postepeno je mogao povremeno miješati stvari sa svojim kolegama, nije ih mogao odbiti, došao je vrlo kasno i počeo se svađati oko toga. Postepeno se odricao sporta, a u mladosti je bio CCM. Ovdje se smatram krivom, traže me da češće budem sa mnom navečer, kada sam išla na porodiljsko odsustvo. Godine su prolazile, izašao iz sobe u blok u hostelu, sam popravio, ruke su mu bile zlatne, trudio se i sve naučio, kćer mu je odrastala, ponekad je svekrva pomagala da sjedne (jedino na čemu je zahvalna). Čini se da je sve u redu, ali okupljanja s prijateljima postajala su sve češća, ponekad je dolazio nakon ponoći i vjerovao da je to u redu. Svađe su bile samo na toj osnovi i sve češće.
      Dijete je imalo 3 godine kada nije prvi put došlo da prenoći, a došlo je trećeg dana, s mamurlukom i zahtjevom da ga pusti unutra. Pusti to. To nije bio slučaj u porodici mojih roditelja i na to nisam bio naviknut. Mislila sam da su me prijatelji zbunjivali, jer prije nisam bila takva. Pokušavao sam da ga urazumim, i na dobar i na loš način, djelovao jedno vrijeme, a onda opet - prijatelji, pića, svađe, moje nezadovoljstva, vjerovao je da nalazim krivicu, bio je arogantan, mogli su neću razgovarati danima dok i sama ne napravim korak naprijed. Primijetio sam da se ona vrlo visoko cijeni i ne smatra se krivom za svoje postupke. Pojavom mobitela bili su česti telefonski pozivi i njegov odgovor - "pogriješio si", detektirao je sms i njegovo drugo ponašanje, što je jasno dalo do znanja da mužić voli prošetati. Došlo je do obračuna, pojavilo se moje nepovjerenje. Povremeno se izglađivalo, pokušavalo zaboraviti, mislilo je da će poludjeti. Ali tada je muž odlučio, bez savjeta da promijeni posao (u tvornici je od šegrta prerastao u majstora radionice), razlog tome bila mala plata. Pronašao sam putnički posao s većom plaćom, ali trebao mi je automobil, a svakako imam i dobar. Ali on to želi i to je to, nema veze što nije putovao 14 godina i na posudbu! Počeo sam to otkrivati \u200b\u200bza sebe s druge strane. Napravili smo kompromis, želja za prodajom bloka i kupovinom stana u budućnosti bila je prevladana i uvjerio sam ga da je kupio jednostavan automobil. Tada je počeo mijenjati godinu dana za 2-3, uložio u njih, prodao i kupio još jedan, stavio me samo pred činjenicu o ovome, motivirajući da u to nisam ništa razumio i da je vrijeme za prodaju. Nisam imao oko čega da se prepirem, osim da porodica to odlučuje zajedno, ali on nije čuo. Tako je radio 2 godine, uzeo hipoteku, kupio stan, novi, samo zidove, popravke vršio sam, ne euro, već oni sami, moji roditelji su pomogli, preselili se, živjeli i bili sretni, moja kćer raste gore! Ali onda, nakon porodičnog odmora na moru, po dolasku saznaje da na njegovo mjesto odvode nekoga drugog, razlog je i dalje nejasan, radio je besprijekorno, sa zadovoljstvom. Generalno, poludio sam, dao otkaz. Tada je krenulo tako: promjena posla, onda tamo nije zadovoljan, onda to nije to, nestabilan posao - nestabilna primanja sa svim posljedicama ... uprkos činjenici da imam hipoteku, nisam razmišljao o čemu da platim (imam mala, ali stabilna primanja, na jednom sam mjestu 20 godina). Promijenio je posao, suočivši me i sa činjenicom. Pokušala sam se obuzdati, mislila sam da mu je teško, oni su slabi muškarci, jednostavno ne mogu naći mjesto za sebe, moram pričekati i izdržati. Našao sam posao, u istoj oblasti trgovine, a ne prašnjav - skupljao sam prijave iz prodavnica i prenosio ih putem Interneta u bazu, stabilna plata, sretan je, bio sam sretan i ja, ALI godinu dana. Imao je planove za pokretanje vlastitog posla, vidio sam da istovremeno može zaraditi i novac za početni kapital, nisam se penjao, naprotiv, rekao sam pokušajte, pomoći ću, uspjeti će, Napustiću posao i zajedno ćemo raditi za sebe. Šutio je. Nakon toga, obavještava me da je napustio posao i otvorio individualnog preduzetnika sa kolegom za sebe i maloprodajnim objektom u drugom gradu (50 km od nas). Nisam se miješao, shvatio sam da nisam potreban u njegovom poslu, moje ponude pomoći su ignorirane, zaostao sam. Odlučio sam se ispuniti u životu. Oduvijek je sanjao da ima puno novca i da sebi ništa ne uskrati. Od trenutka otkaza individualnom poduzetniku, od njega praktički nije bilo plaće, njegov odgovor na odsustvo njegove plaće - razvijamo se, trebate dati novac za robu (poslovna poslastičarnica). Primijetio sam da sam zadovoljan sobom, ali istodobno su okupljanja u garaži počela da postaju sve češća (ili se auto pokvario, pa se roba mora rastaviti), paralelno s pićem (kao ublažavanje umora i stresa u jedan dan), postalo je nedostižno za porodicu, nije bilo vremena za nas i kućne poslove, zpl od njega 5.000 mjesečno, pa 10, a mogao je posuditi i prijatelja 15.000. To mi nije stalo u glavi. Ako je imao novca, njegov odgovor nije njegov, to je uobičajeno za individualne preduzetnike, vidio sam dobru platu nekoliko mjeseci prije Nove godine. I platiti hipoteku i režije. potrebno je svakog mjeseca, dijete mora biti obučeno u školu, sami, i jesti za nešto, plata mi je katastrofalno nedostajala, jer sam se mogao suzdržati, nisam mogao čuti, neki „kasnije, ne znam ”... Kupio sam automobil sa svojim partnerom da vozim robu kojom su kupili i u početku nisam mogao to postići, znao sam da koliko košta, za šest mjeseci ne mogu imati toliko. Stalne gnjavaže oko nedostatka novca, tajnosti i njegovog pijenja dovele su do skandala. Nije slušao moje argumente, zahtjeve, samo je išao kod moje majke ako bih počeo razgovarati o cugi i novcu (kako ne razgovarati? Kako živjeti i platiti za sve, čekao sam mjesecima). Tako sam otišao do majke, prvo noću, pa tjedan dana ili duže, ignorirao moje pozive, pio, ukratko odmarao se od skandala, a onda me majka ostavila da mi kaže da je tamo, osim ako ne nazovem i ne prestanem zovu je, nisu potrebni, nisu toliko potrebni, jer se ne brinu za nas. Tada je njegov sms sa "Žao mi je", zaprijetio sam da ga više neću puštati u kuću, ali oprostio sam i prihvatio, pokušao ga dovesti do mirnog razgovora, ali to nije bilo dovoljno dugo. Dalje, njegovi kukari su postajali sve češće, s njegovim višim mišljenjem o sebi i njegovom pravednošću, ambicijama. Imao je novac za sebe. U slučaju skandala, otišao je, ostavio nas bez novca, podržao samu kuću, moju kćer, uplatio hipoteku, a on bi se napio, odmorio i počeo raditi i opet bi otišao kući "kao pretučeni pas", i Požalila sam i oprostila. U jednom od ovih pijanih posjeta majci izgubio je veliku količinu novca (100 hiljada), za šta je bilo potrebno kupiti robu, sva dokumenta, telefon (često ih je gubio). Tako je prošlo 1,5 godine, shvatio sam da se osoba odmiče od porodice, već negdje nije s nama, počeo je sve više šutjeti, sve češće se vraćati kući nakon što je popio, samo je otišao u krevet, počeo odgovarati u na harski način pitanja zašto ste pili i gdje ste bili. Pretpostavio sam u čemu je stvar, što je kasnije i potvrđeno, imao je vezu sa strane ..., izbačen i odmah podnio zahtjev za alimentaciju u braku, više se nije imalo što čekati. Došao je, sve priznao, uvjerio ga da ga tamo ništa ne drži. Još uvijek boli i odvratno je. Vjerovao sam, pružio mu priliku, volio, iako sam rekao ako volite tamo, pustite to. Prvi put kad sam ga vidio tako slomljenog, rekao je da želi biti samo s nama. Obećao je da će se rastaviti i zaštititi porodicu od ovoga. Alimentacija je za njega bila udarac, ali prihvatio je moje uvjete (ali im je kasnije zamjerio s njima). Mjesec dana kasnije, udesi u automobilu koji su kupili s partnerom. Naša dva mjeseca pokušali smo to obnoviti sami, prijatelj mu u tome praktično nije pomogao, već je radio u njihovoj prodavaonici, zarađujući novac za sebe, a naš je ostao bez svega. Ubrzo saznajem da je moj dragi za sebe podigao dva kredita, jedan prije dvije godine za automobil za posao, koji je slomio (pretpostavio sam), platili su zajedno s partnerom, a drugi prije tri godine, navodno neko je srušio automobil i morao dati novac. Sve je to izašlo na vidjelo kad su poslana pisma o dugovima i zaostatcima u zajmu. Reći da je to za mene šok, a da ne kažem ništa. Generalno, taj njegov partner napustio je naš posao bez posla i s razbijenim automobilom, koji je samo za otpad, iako za taj kredit plaćaju i na pola. Naši su počeli češće piti, ne bi se zaposlili, pokušavali podržati, uvjeravati da to nije najgore, živi i zdravi, ali uzalud, dobili posao - dali otkaz (problemi s alkoholom). Pokušao sam nagovoriti i zamolio da ne pijem, psovao, dovodio do kvarova, izbačen, nije živio 3 mjeseca, objavio svoja potraživanja, ništa nije stiglo do njega, kao kod praznog zida. Podnio sam zahtjev za razvod. Razveli smo se za 5 minuta od prvog puta, nije očekivao da neće ni tako brzo razmišljati, a ja sam bila spremna na sve, bila sam umorna od svih njegovih ludorija, ali u duši mi je bilo toplo da nismo ravnodušan prema njemu. I od istog dana počinje da me obrađuje i vrši pritisak na sažaljenje. Kao rezultat toga, nakon gotovo mjesec dana svih naših razgovora, uspjeli smo poništiti razvod i opet odlučili živjeti kao porodica. U to je vrijeme dobio normalan posao, pomagala sam mu u ratama na kredite kako bi se obitelj osjećala bolje. Vidio sam da pokušava poboljšati odnose i sa mnom i s mojom kćerkom (bila je jako uvrijeđena na njega), priznao je da je učinila puno gadnih stvari i da je bila kriva, pokušavala nadoknaditi izgubljeno vrijeme, ali nekako je sve bilo nije tačno.
      Prošlo je šest mjeseci, kako su se opet dogovorili, ali on ne može prestati piti, pokušali su kodirati, nije pomoglo s prijedlogom, ali nisam se složio s lijekovima. Možda ne pije 10 dana, a onda uzme vikend u sedmici, ne da bi bio sa porodicom, ali glupo pije svoje vikende da bi se šepurio, ili svake sedmice nakon posla da bi popio i legao na kauč, redovito je nosio zpl, postojao je honorarni posao, koji je uglavnom pio, od nje je malo davao, vjerovao da to nije novac, svaki dan gotovo na čeku, imao hipoteku, svoje kredite, + prijateljsku dozvolu prije godinu dana za vožnju u alkoholisanom stanju, koliko je tražio, da ne sjedne u pijanom stanju, pravi još problema, beskorisno. Tvrdoglav na glupost. I nije platio 30 hiljada na vrijeme, nije bilo novca, a kazna se sada udvostručila. A s takvim dugovima, međutim, uspio je kupiti dobar telefon sa honorarnog posla neposredno prije skandala, umjesto da plati dugove. Ukratko, sve je lišio porodicu, pomagao, vukao ga s dna, trijezan kao čovjek, a ruke su mu bile zlatne. Ali da živim i razmišljam šta vas danas očekuje, pijani ili što, nema s kim razgovarati, ako danima pije, a onda i nezadovoljstvo, više ne mogu. I ja volim, trezan (druga osoba, kao i prije), ali koliko je gadnih stvari učinio, lišen svega i dalje i dalje utapa svoju porodicu u pijanstvu i ne čuje nikoga osim sebe.
      U drugom impulsu izbacio sam ga s vrata i odlučio provjeriti njegov telefon, stalno je bio blokiran kod njega i to me posebno zaključilo, nakon što je ovaj put otišao odlučio sam ga provjeriti, jer sam u posljednje vrijeme pio i lagao. Provjerio sam. Detaljno sam izradio tokom ovih šest mjeseci. Nije prekinuo vezu s tom damom, kao što je i obećao, neko vrijeme je prekidao vezu, ona je, poput pijavice, povremeno s njom, a ne samo s njom, komunicirala pozivima i SMS-ovima. To su muškarci i žao nam ih je. Rekao sam mu o tome, pa sam i sam kriv, zašto sam ušao i gomilu optužbi da ni sam ne želim živjeti normalnim životom. Sad su prošla 2 mjeseca, alimentacija samo s bijelim nadnicama 1600, drsko je rekla koliko je država naplatila, država se brinula za dijete, trebalo je i da se obuče, a majka mu je rekla zajmove i bezobrazno me oklevetala i dodala ulje u vatru, a on sam dobija crnu marku, dobru. Tražila sam pomoć od njegovog šefa, on je stranac, pomagao je, postavio mu uslov da da drugi dio plaće ili bi bio otpušten. Opet uopće ne komunicira s djetetom. Kao da nismo imali 17 godina. I sve tvrdnje prema meni od njega da sam sve radio sam i ne želim normalno živjeti.
      To je način djevojke! Nikad nisam pomislila da je tako nešto moguće u životu! ... Sramim se pred roditeljima i kćerkom.

      • Zdravo. Molimo pomoć savjetom! Izvana je uvijek bolje znati šta sam propustio u porodičnim odnosima? Oprostiti previše? Prošla su dva mjeseca otkako sam izbacila pijanog muža s vrata i rekla da znam za njegove interakcije s različitim damama. Mislio sam da lažem i da nema nikakvih dokaza. Došao je i uzeo potrebne stvari (koliko već, snage jednostavno nema). Nije bilo objašnjenja po ovom pitanju, a ja se nisam pokušao izviniti, samo sam puknuo i nisam znao gdje bih sakrio oči od mene i zažalio zbog njih. Veoma ponosan. Vjerovatno je čekao moj poziv. Mjesec je telefonom međusobno izražavao tvrdnje, i izrečene bezobrazluke i gadljivosti, ja od nerazumijevanja i nezadovoljstva, on od gnjavaže i ljutnje. Ostao je neuvjeren, iako se složio da čini nešto što nije trebalo, ali zaključio je da se naša veza ne razvija, zbog činjenice da nisam prestala vršiti pritisak na njega i nisam željela živjeti ispod haube , da nisam, želim živjeti kao prije, i ništa neće uspjeti normalno. I ne pokušava čuti i razumjeti kako moja kćer i ja želimo živjeti. Uzmi ga kakav jeste i podnosi ga. Evo me, neću se savijati. Misli da moram započeti sa sobom, a zatim mu predstaviti nešto što sam i sama neiskreno vodila. Komunikacija je zaustavljena strašnim frazama. Mjesec dana uopće ne komuniciramo, kćerka nas ne zove i uopće ne zanima, kao da nas nema ili je ona kriva. Boli me od svega, zbog odnosa prema sebi i prema kćeri, zbog odnosa prema životu, da postoji sve da bismo živjeli zajedno kao porodica, a mi gazimo jedni druge u ambicijama i ne razumijemo da je život kratak , godine prolaze, a mi to prskamo: on je u pijanstvu i lažima, ja sam na argumentima koje on uopće ne čuje. Koliko sam mu samo o tome rekao! Svejedno, osjećam svoju krivnju što sam sam uništio svoju porodicu, što sam morao izdržati, ne znam kako se nositi s tim, i sam sam postao ovisan o njemu. A ako se rastanete, ne želite biti nepristojni, želite ostati ljudi zarad godina koje ste proveli zajedno i svoje kćeri, ali ne znam kako to riješiti. On sam ne pokušava ništa učiniti, potpuno neznanje prema nama. Svi su krivi, ali ne i on. Nećemo nikome pasti pod noge, a ne očekujemo. Znam da postoje moje greške i jako sam ga uvrijedila tim alimentacijama (nisam mogao oprostiti), telefonom, ali on je sve to sam podigao, branio sam sebe i kćerku kako sam mogao i imam svako pravo znati kakav život osoba vodi pored mene, jer nije imala potpunu otvorenost. A ni ja ne mogu trčati za njim. Molim vas recite mi šta da radim?

Zdravo! Oprostite što pišem u ovoj temi ... ali tema "ovisnost o ljubavi" zatvorena je zbog komentara. Pitanje je: trenutno imam vezu u kojoj moj muškarac ovisi o meni. Općenito, kao što je u članku napisano, potpuno isti simptomi. Početak je bio poput ljubavi na prvi pogled .. tada su počeli problemi. Svađe i on me pokušao učiniti ovisnim o njemu. Nije mu dao da radi, bio je ljubomoran. Iako mi je i kupio apsolutno sve ... nije pohlepan. Kupit će mi nešto brže od sebe. Ovo je manijačna ljubav ... sad ga je potpuno napustila po drugi put. Ponovo traži novu priliku. Pomozite mi da shvatim ... je li moguće riješiti se ove ovisnosti? I učiniti tako da postoji normalna ljubav? Ili jedini način da prekinete ovu vezu?

• Zdravo Katerina. Muškarac vas jako voli i plaši se gubitka, stoga ga pokušava učiniti ovisnim o sebi. Stoga se javlja ljubomora u vašem pravcu. Ne osjeća da ga volite koliko on voli vas. Čim to osjeti, ublažit će kontrolu. Dajte mu toliko vremena koliko mu je potrebno da se osjeća sigurnim u vas i da su vaši osjećaji obostrani.

Zdravo. Pomozi mi molim te. Vidio sam prepisku moje voljene osobe sa drugom ženom. Govore o ljubavi i o nemogućnosti zajedničkog odmora i drugih milosti. Ne mogu ovo napisati. Zajedno smo 8 godina, ali nismo u braku. A ispada da je ta žena s kojom se dopisivao prije pet godina, dogodio se skandal, iz kojeg se ispostavilo da više neće komunicirati. Sad već znam da su sve ovo vrijeme razgovarali. Na štetu sastanaka, ne mogu reći da je stalno na službenom putu u drugom gradu i dolazi tik do njega, ali razumijem da je sada sve moguće. Najviše me ubija to što sam se osjećao kao da smo rekli da ćemo, ako postoje problemi, ako ne možemo biti zajedno, biti iskreni. Nije baš pričljiv, ali kaže kako mu je dosadno i voli, a sada smo se čak odlučili i vjenčati. Ali zašto sve ovo ako volite drugog? Zar je zaista nemoguće reći, razgovarati direktno. Smatram da je nepodnošljivo, za mene je sve ovo vrijeme postojao samo jedan. Da, bilo je svađa, ali kao i svi drugi. Zašto mi to radi? Ne mogu to preboljeti. On sam ne govori, pa ću reći ono što znam i ostaviti. Je li tako? Toliko boli, osjećam to fizički, ne mogu se baš okupirati. Takođe je nedavno izgubila posao, ali još nije mogla naći posao. A sada samo želim nestati, kako ga utopiti. Molim te, pomozi mi

• Zdravo Nadia. Ispravno će biti ispravno smiriti se, ne dopustiti da vam emocije prevladaju i mislite šta će biti najbolje za vas. Tek nakon toga donesite odluku.

  • Zdravo. Bilo mi je tako dobro s njim, ali sada mislim da ne mogu prihvatiti i ostaviti sve kako jest. To me znanje muči. U mislima neprestano razmišljam o tome i zamišljam šta mi se događa iza leđa. Zašto je tako sa mnom. Kaže da voli, a i s njom isto. Ti su razgovori previše slični našim razgovorima. Zašto je i dalje u vezi sa mnom, zašto je sve to tako? Uvijek sam tražio da govorim onako kako je. Ne bih bio prisiljen da ga držim. I udata je i ima dijete. Je li ovo poenta ili šta? Zbog nemogućnosti da budemo zajedno kao rezervna guma? Ovo je previše okrutno. Napokon, zaista sam želio našu djecu, iako se toga bojim. Hoće li stalno trčati do nje i natrag?

Nadia, zdravo! Čini se da imate isto što i moj šupak ... Prolazim kroz sve duševne muke, sumnje i patnje, kao i vi ...! Rado ću razgovarati s vama! Podržimo jedni druge i pronađimo izlaz! Pošaljite mi e-poštu na i9294540 (pas) yandex.ru ili me pronađite u kontaktu Irishka Baeva SPB

Pozdrav, molim vas pomozite mi da shvatim šta dalje i kako to prebroditi !!! Moj suprug i ja imamo 6 godina, imamo dvije kćerke. Kad je druga bila trudna, naša veza se pogoršala, trudnoća je bila teška, panika napadi su započeli, moj suprug nije razumio, svađe, skandale. U to je vrijeme prešao na novi posao. Nakon nekog vremena čovjek mi je na društvenim mrežama napisao da me suprug vara. Na to je moj suprug odgovorio da samo rade zajedno i često zovu na posao, a ovo je njen bivši dečko, upravo nakon toga počeo sam primjećivati \u200b\u200bda je počeo kasniti ako je otišao negdje odmoriti. U novoj godini, nakon zvonjave sata, odmah je istrčao iz kuće do božićnog drvca, rekavši da želi da se odmori. Pojavio se u 14 sati popodne, zamolio za oproštaj, rekao da sam se napio i proveo noć kod prijatelja. Vjerovao. Neko vrijeme sam ostavio moj telefon kod kuće i počela ga je zvati žena s kojom su mi rekli da me vara, odgovorio sam joj pitajući što su imali sa mojim suprugom, rekla je da samo rade zajedno, ali provjerila sam detalje liziranje njegovih poziva i sms-a, ispostavilo se da su se netom nakon nove godine počeli dopisivati \u200b\u200bi to cijeli dan. Dogovorio sam mu skandal, rekao je da je unutra praznina za mene i bilo mu je baš drago komunicira s njom, pomaže mu da shvati vjerovao sam, pokušao promijeniti porodične odnose, više pažnje, brige, komunikacije. Odlučili smo držati obitelj na okupu, ali ispostavilo se da nije prestao komunicirati s njom. tukao se, htio otići, molio za oproštaj, rekao je da smo mu jako dragi, da to više neće ponoviti i da me više neće povrijediti. Pokušali su spasiti porodicu ponovo. Čini se da je sve uspjelo, bilo je nema prepiski, rekao je da voli. Ali u nekom trenutku se sve vratilo, opet je izgorjelo na prepisci. Opet svađa, opet šansa za očuvanje porodice, jer je sve to vrijeme govorio da su samo komunicirali, da on nije varajući me, i četvrti put sam za sebe donio odluku da će ovo biti zadnji put, neću to više trpjeti, odlučili smo to spasiti ponovo obitelj. Dva mjeseca je sve bilo dobro, napravili smo planove za budućnost, čak smo razgovarali i o rođenju trećeg djeteta, ali onda je opet izgorio, našla sam mu drugi telefon, on se naravno izgovorio da mu je ovaj telefon dat samo zbog sigurnosti, ali ja sam nije vjerovao i odlučio je provjeriti postoji li SIM kartica, ispostavilo se da je dan nakon naše prijave i odluke o spašavanju porodice upravo kupio novu SIM karticu, ali nije prestao komunicirati, Potukao sam se, spakirao sam stvari i djecu i otišao do majke. Vidim da pati, vidim da se osjeća loše, ali nema snage da izdržim više ovu prepisku. Odlučila sam razgovarati s ovom ženom, rekla mi je da ga voli, da me već dugo vara, da kaže da je voli i da je samo njemu potrebna, rekla je da ga je poslala u porodicu više puta, ali on joj je vratio porodicu, tada se kod nas ništa nije promijenilo, vidio sam da me voli, želi me, a sve to vrijeme nije ni pomišljao da me napusti, barem ovo nikada nije rekao i nije se napustio. spavao je s njom, dok ona govori tri puta dnevno, nije se vraćao kući s posla i ne bi me želio, ali nikad me nije prestao željeti, vidio sam. A kad je mogao imati vremena za spavanje s njom, ako odmah krene s posla u vrtić i kući. A ako negdje odem, uvijek sam znao gdje je. I dalje kaže da nas voli, da me nije prevario, a samo treba Ne znam šta moram učiniti, uostalom, prepiska traje već treću godinu, a on ih ne završava, znači da ovdje nešto nije u redu, a nakon razgovora s njom, Shvatio sam da se i ona puno petlja i povjerava. gdje je istina, a gdje laž. Kako to preživjeti? Je li moguće zadržati porodicu ili se vrijedi razvesti?

• Zdravo Irina. Pokušajte mužu pružiti ono što mu nedostaje - komunikaciju. Postanite zanimljivi sugovornik svog supruga, razmislite o ličnom samorazvoju. Nakon analize prepiske možete shvatiti prirodu željenog. Možda je ovo dopisni flert - počnite osobno slati poruke s mužem.
  Ne pokušavajte pronaći istinu, pokušajte držati porodicu na okupu. Prestanite kontrolirati svog supruga i njegovu prepisku. Prebacivanjem pažnje na drugi (lični hobi), njegov će se interes za komunikaciju sa strane s vremenom povući.

  Pozdrav, čitam vašu priču i svoj život vidim posljednje 2 godine ... jedna prema jedna, ne vjerujte kao da sam je i sama napisala ... svi smo završili razvodom ... sada ne živi godinu dana, živi sam, ne živi s tim, ali znam da govorim isto kao u braku .... ne znam šta bih ti savjetovao, razumijem tvoje stanje. ..ali života, kao i prije, više neće biti, izdaju je vrlo teško oprostiti ... ali mogu reći da se sam, s njegovim odlascima, nakuplja puno negativnih informacija, skinuo je kamen i objesio to na meni i živjeti s njim. ”, A komunikacija s gospođom ostavila je traga, bio je upravo takav trenutak da sam shvatila da ne mogu živjeti s tim, uprkos činjenici da ga jako volim i da imamo dvoje djece, sada Pokušavam živjeti dalje, znam što će proći, to se dogodi, ali ne boli toliko kao prije, kad se činilo da ću umrijeti ... ..
  Želim vam sreću, strpljenje, mudrost ... Nadam se da će doći do njega i da će dobiti svoju porodicu

  Zdravo! Imala sam priliku da uđem u situaciju ljubavnice vašeg supruga, ali zasad se suzdržavam. Voljela sam muškarca koji se nije želio oženiti mnom, a nakon zalutalog vjenčanja na drugom, počeo je pokazivati \u200b\u200bsimpatije prema meni. Sad već ima dvoje djece, pije, nesretan je u braku, bježi od supruge na poslovnim putovanjima, a ona strastveno prikazuje ljubav prema djeci i ljubomoru na supruga. Otprilike mogu zamisliti šta osjeća ona druga žena, koju vaš suprug odbija oženiti, ali je koristi kao jastuk za suze i odmor od supruge koja kontrolira i progoni. Ako laže, onda se na taj način brani od vas. Da volite muža, ne biste mu dopustili da živi nečasno, a to nema nikakve veze sa zadržavanjem porodice. Važnije je spasiti osobu, a s vama ona samo radi to što nečujno laže, a vi kao da se hvalite što je "opet izgorjela". Pa, ako svojoj djeci date ovu trulu iluziju porodice, oni će onda stvoriti iste trule iluzorne porodice prema vašim predlošcima. Pa, vaš suprug će umrijeti deset godina prije nego u poštenom životu - hoće li vam to biti lakše? Ili poštujte princip iskrenosti u porodici ili bježite.

  Zdravo Irina! Želim vam sve najbolje, najsjajnije i najljepše i brže se izvucite iz ove situacije. Sad sam u potpuno istoj situaciji. Moj suprug je zaključio da sam ga prestala voljeti i odlučio pronaći ljubav prema sebi "sa strane". Naime, tješeći radnu kolegicu nakon dva neuspješna braka, uspostavio je prepisku s njom. Dopisivali su se, zvali telefonom više od 50 puta dnevno (i tako SVAKI dan !!!). Prepiska je započela jutarnjim SMS-om i završila "prije uspavanih". Sve je trajalo godinu dana. Naravno, vidio sam da se njegovo ponašanje promijenilo. Pokušao sam razgovarati s njim, ali on je sve porekao i rekao da su to sve moji izumi. Pisao je riječi ljubavi prema meni i njoj: prvo meni, a zatim njoj i obrnuto. Čini se da želim spasiti porodicu, ali jednostavno se ne mogu pomiriti s takvom izdajom s njegove strane. Na moje pitanje "koji je razlog?" odgovorio je da je to tako za njega, da je razmaženo. Potpuno sam opsjednut ovim problemom, ne mogu ga izbaciti iz glave i zaboraviti. Kao što se sjećam šta joj je napisao (SMS sadržaj), toliko boli. U braku smo više od 10 godina. Da, bilo je problema, ali ne ove veličine. Pustila sam ga da ode do nje, ali on sam ne želi tamo, kaže da voli samo mene i sina, a snya je samo sms poruka. Stoga, nakon čitanja vaše poruke, želim vama (i meni također) da steknete snagu, strpljenje. Iako i sam mislim, ako mu oprostim, gdje je garancija da se to više neće ponoviti. Ili bismo možda ti i ja takođe trebali razgovarati s nekim? (ovo sam ja, kao da sam pronašao jedan izlaz iz ove situacije). Najvažnije je zdravlje za vas i vašu djecu. I dalje će dobiti ono što zaslužuju (odozgo). Ne sada, nego kasnije. Jer znam da će vam se vratiti zlo koje ste učinili.

  • Pozdrav, sve mi je vrlo slično ... ne znam kako preživjeti izdaju ...
    Živjeli smo 4,5 godine, potom se vjenčali i prije nego što je prošla godina, kao od jednog skandala, sve je preletjelo u zubni kamen ... .. bilo je i skandala, događalo se da odlazim, ali uvijek podnošen ....
    nakon ovog skandala izmirili smo se, otišli na godišnji odmor ((zaklinjali smo se i na godišnjem odmoru), ali stigli smo zajedno i mislio sam da će sve uspjeti, a ujutro je rekao da će se razvesti od mene ... Otišao sam tada ... a ujutro je moj prijatelj poslao slike iz kluba na kojima grli djevojku ....
    Tada je počeo pisati, zvati, reći da se osjeća loše bez mene i da ne zna od čega da živi .... I ja sam bila nepodnošljiva bez njega, sve godine živjela sam samo za njega ... Rekla sam da od kluba nema ništa, vjerovala sam jer sam htjela vjerovati, iako su mi svi oko mene govorili suprotno ....
    Odlučili smo pustiti, zaboraviti i početi ispočetka…. ali ja i dalje ne ne, da, vratio sam se na tu temu ...
    Prijava je bila kratkog vijeka .... Otkrio sam njegovu prepisku s drugom (nazvao ju je starom prijateljicom) da misli o njoj, da želi da se upozna ... i da želi ne samo biti prijatelji ... i kad sam mu rekao da znam sve, isprva je rekao da sam to sanjao, a onda umjesto da se izvinjavam (usput, nikad nisam znao priznati svoje greške, uvijek sam se mogao okrenuti tako da sam ja taj koji je trebao kriv za sve ...), kao i uvijek rekao sam da sam kriv i samo ja…. i ovo je lekcija za mene za budućnost ... i ujutro sam joj napisao, dobro jutro, i udaljio me od prijatelja !!! Spakirao sam stvari, otišao ...
    A sada toliko boli, čak se i popeti na hrpu .... Još ne razumijem što dalje, a vjerojatno najgora stvar da je tražio oprost, opet bih povjerovala. Ti budalo!

    • Pisao si o meni. Takođe star 4,5 godine, međutim, ovo je kraj. Također sam vjerovao, jer mi je glava bila budalasta od moje "kristalne čistoće". I uvijek me za sve krivio, iako je i sam pogriješio. A patim i od šupka koji je dugi niz godina brisao noge o mene. Pokušavam samo sebe uvjeriti da me svemir ogradio od najveće greške u mom životu. Jer postoji prijatelj koji ovo pati već 16 godina. Dok rana još uvijek boli, ali, vjerojatno je takvo iskustvo bilo potrebno. Mislim da se takvi muškarci ne mijenjaju, a kad se naši "zgodni muškarci" umore od druge mlade dame, on će opet ići varati. Ali glavno je da više nećemo plakati, jer ćemo do tada biti zahvalni sudbini koja nas je zaštitila od tako nedostojne osobe.

Izdajnički ljudi se predstavljaju kao vaši najbolji prijatelji samo da bi se motali oko vas. Međutim, čim okrenete leđa, izdaju vas, šireći laži i ogovarajući vas. Bez obzira na razloge takvog ponašanja, važno je biti u mogućnosti zaštititi se od njih. Ako se ova situacija produži, trebali biste pronaći način i zaustaviti njezin utjecaj na vaš život. Stoga trebate ili poboljšati odnose sa izdajnikom, ili ga izbaciti iz svog života.

Koraci

1. dio

Zaštita od licemjera

Provjerite i provjerite informacije prije nego što poduzmete akciju. Ljudi imaju naviku pretjerivati \u200b\u200bšireći glasine, a vi možda pretjerate s nečim što se zapravo nije dogodilo. Ako se vaši strahovi ostvare, ponašajte se

Ogovaranja svesti na najmanju moguću mjeru. Ne širite glasine sa strancima. Možda ćete doći u iskušenje da budete od pomoći i počnete razgovarati o tračevima koje ste čuli o svom učitelju ili šefu, ali ko zna kome bi drugi mogli prenijeti vaše riječi. Ako se ne možete suzdržati od ogovaranja i prigovora o nekoj osobi, činite to samo u društvu ljudi koji ne poznaju osobu o kojoj govorite.

• Možete slušati tračeve i glasine drugih ljudi, sve dok sami u njima ne učestvujete. Ako ne možete prestati s ogovaranjem, pokušajte barem više slušati, a manje govoriti.

1. Izgradite dobre odnose s ljudima oko sebe. Budite ljubazni i susretljivi, čak i sa strancima. Na ovaj način, ako netko počne širiti tračeve o vama, manja je vjerojatnost da će drugi stati na njegovu stranu.

   • Na poslu se odnosite sa poštovanjem prema svima, a ne samo prema neposrednim kolegama i rukovodstvu. Ako vam je stalo samo do ove veze, možete nehotice uvrijediti tajnicu, pripravnika ili kolegu nižeg stupnja koji će vam se sjetiti.

2. Naučite rano razlikovati znakove licemjerja i izdaje. Što više vremena izdajnik bude širio laži o vama i nanio vam štetu, to će teže biti popraviti nanesenu štetu. Ako primijetite rane znakove izdaje, možete se odbraniti od napada prije nego što steknu snagu. Obratite pažnju na sljedeće znakove upozorenja:

   • Čujete glasine o stvarima koje niste uradili ili rekli.
   • Rekli ste nešto nekome lično i sada svi to znaju.
   • Ljudi su prestali s vama dijeliti informacije, dodjeljivati \u200b\u200bradne zadatke ili vas pozivati \u200b\u200bna događaje na koje su ranije bili pozvani.
   • Ljudi su se počeli ponašati hladno ili neprijateljski prema vama iz razloga koje ne razumijete.

3. Zapamtite, nije svako dosadno ponašanje znak izdaje. Pazite da ne pravite slona od muhe kada optužujete osobu za licemjerje. Nepristrano ponašanje, poput sistematskog zakašnjenja, nemara ili narcisoidnosti, karakteristično je za nepromišljene ljude i nije nužno znak izdaje. Prekršaji poput otkazivanja sastanka u zadnji čas ili zanemarivanja vašeg telefonskog poziva također nisu znakovi licemjerja.

   Počnite voditi evidenciju o onome što se događa. Jednom kad počnete sumnjati u nekoga za izdaju, imajte običaj da zapisujete sve sumnjive incidente. Zapišite sve što se dogodilo i razlog zašto mislite da vas je osoba htjela namjerno povrijediti. Tako će vam biti lakše procijeniti što se događa i otkriti u kojem je slučaju nemili događaj dio općeg stava prema vama, a u kojem je riječ o jednostavnom nesporazumu.

   Pokušajte prepoznati izdajnika. Kad uočite znakove ciljane štete, pažljivije proučite ponašanje ljudi kako biste suzili osumnjičene. Pažljivo promatrajte ponašanje potencijalnih izdajnika prije donošenja bilo kakvih zaključaka. Nepristojnost prema vama možda je samo rezultat lošeg dana. Evo nekoliko ponašanja na koja treba paziti:

   • Razgovarajte s nekim kome vjerujete i zamolite ga da taj razgovor održi privatnim.
   • Ako sumnjate na nekoga posebno, razgovarajte s nekim ko ga poznaje, ali mu nije prijatelj. Ako u vašem vidnom polju nema pouzdane osobe koja odgovara ovom opisu, razgovarajte o tome s nekim ko ga ne poznaje - opišite ponašanje ove osobe, a ne svoje mišljenje o njoj.

4. Nemojte sami postati licemjer i izdajica. Možda ćete doći u napast da se toj osobi osvetite vlastitim oružjem. Ne uvlačite se u ovo. Tako ćete vjerojatno pogoršati situaciju, pokvariti svoje raspoloženje i emocionalno se još više uroniti u ono što se događa. Štaviše, to će oštetiti vašu reputaciju čak i ako imate posla sa izdajnikom (što je malo verovatno).

   Dio 2

   Dogovor sa prijateljem izdajnikom

   1. Polako. Ponekad ljudi čine samo gadne stvari, ali u stvarnosti to se pretvara u izdaju. Ljutnja i nerviranje neće popraviti situaciju. U vašem je najboljem interesu (kratkoročno i dugoročno) da ostanete mirni i usredotočite se na praktičnu stranu stvari. Ne zanemarujte situaciju. Samo pokušajte da se bavite svojim uobičajenim aktivnostima.

      Pozovite se na pozitivne osobine izdajnika. Ljubaznost prema izdajniku je vjerojatno posljednje što biste željeli učiniti, ali ako se malo smirite i iskreno pokušate razumjeti njegov stav, zaista se možete popraviti. Većina pasivno-agresivnih ljudi, među kojima su i izdajnici, misle da im je apsolutno potrebno pribjeći lukavim i povrijednim metodama, jer ih ne cijene.

      • Pozovite izdajnika na događaj. Učinite nešto zabavno i ometajuće zbog čega se izdajnik ponovo osjeća dobrodošlim.

   2. Izazovite licemjera za izravan dijalog. Nazovite ga lično, napišite poruku ili pošaljite e-poštu ako razgovor licem u lice nije moguć. Na ljubazan način, jasno stavite do znanja da želite razgovarati o nedavnim događajima. Pazite da razgovor ostane među vama.

      Iskreno opišite situaciju. Ne prijetite. Recite nam nešto o incidentima koji su vas povrijedili i kako su vas povrijedili. Zamolite osobu da napravi sigurnosnu kopiju činjenica (na primjer, poruka ili pismo koje joj je poslano, itd.).

      Slušajte sagovornika. Šanse su da se vaš prijatelj ne želi ljutiti na vas do kraja svog života. Dajte mu priliku da vam prenese svoje stajalište bez ometanja ili ljutnje. Uvijek postoji mogućnost da ste pogriješili i da je situacija puno složenija nego što ste mislili.

      Zamolite za oproštaj za sve u čemu ste pogriješili. Čak i ako vam se čini da je vaš prijatelj više kriv, pogledajte situaciju njegovim očima. Izvinite se ako ste ga pogrešno razumjeli i slučajno uvrijedili, čak i ako ste djelomično krivi.

      Oprosti prijatelju kad se osjećaš spremnim. Ako ponovno želite izgraditi svoje prijateljstvo, morate jedni drugima oprostiti zbog pogrešaka. Čak i ako veza više ne ide, opraštanje vam može pomoći da nastavite dalje i prestanete se brinuti zbog izdaje.

      Razgovarajte o svojim prijateljstvima i hitnim problemima. Budite iskreni i otvoreni. Ako nešto pođe po zlu, razgovarajte o tome jedan na jedan. Ako je jedan od vas uznemiren zbog određene radnje ili ponavljanja ponašanja drugog, razgovarajte o tome. Obavijestite svog prijatelja o vašim osjećajima.

   3. Pripremite se za promjene. Nakon što razgovarate o svojim zabrinutostima, morate se pripremiti za promjene koje će vam pomoći u ponovnom uspostavljanju povjerenja. Možda ćete trebati pronaći nove stvari kako biste provodili više vremena zajedno ako vaš prijatelj nije zadovoljan uobičajenom zabavom. Ako vam prijatelj kaže da ga vaše riječi bole, imajte to na umu i pokušajte izbjeći nadimke, intonacije i navike koje ga bole.

      • Greške su neizbježne, pogotovo ako pokušavate prekinuti stare navike. Izvinite se ako ste pogriješili; oprosti prijatelju ako je pogriješio.

   4. Ako vaši pokušaji propadnu, prekinite prijateljstvo. Ponekad se povjerenje ne može vratiti, a izdaja dovodi do kraja prijateljstva. Ako ste učinili sve što je u vašoj moći, a nije uspjelo, morate pronaći način da idete dalje.

      • Do ovog trenutka ste najvjerojatnije već razgovarali o prijateljstvu i izdaji. Ako vaš prijatelj nije spreman popraviti situaciju, jednostavno prestanite s njim komunicirati.
      • Ako ste oboje već pokušali obnoviti svoje prijateljstvo, ali niste uspjeli, onda mirno razgovarajte o situaciji i prestanite komunicirati.
      • Ponekad se prijateljstvo može prirodno otkazati. Potrebno je sve rjeđe pozivati \u200b\u200bprijatelja na događaje, povremeno da se ne odaziva na njegove pozive. Potpuno neznanje može osobu uvrijediti, ali postepeno povlačenje dovest će do puknuća, što će sam proces učiniti manje bolnim.

Jeste li izdani? Osoba koja vam je bila draga, koja vam je bila prijateljica, koju ste voljeli, napustila vas i više ne osjećate želju za ljubavlju u sebi? Veoma dobro. Baš sjajno. (Shvatit ćete zašto je ovo dobro i prekrasno kad pročitate članak do kraja.) Jednog dana to bi se definitivno dogodilo. Svaka osoba nema iznimke, jer to nije pravilo, već prirodna komponenta punopravnog života osobe i njenog konstruktivnog skladnog razvoja.

Mnogi ljudi misle da samo oni nemaju toliko sreće. Uzalud tako misle. Generalno je neprimjereno ovdje razgovarati o sreći ili nesreći. I najbolje je ovo tretirati kao "virusnu bolest duše". Postoje ljudi koji se rijetko razbole, ali nema ljudi koji se uopće nikad ne bi razboljeli. Glavno je shvatiti da je izdaja u ljubavi normalna.

Sada o frustracijama i iskustvima i kako ih prevladati, kako se nositi s njima.

Prije svega, postavite sebi pitanje. Kako bi moglo biti drugačije? Iznevjereni ste, odnosno vaše povjerenje nije bilo opravdano i, naravno, prešli ste u negativno emocionalno stanje. Ti si ljudsko biće! Ti nisi robot. Životinje i one su tužne kad ih napuste oni na koje su navikli, na koje su vezani i koji su im dragi. Šta reći o osobi. U čovjeku bi izdaja prirodno trebala izazvati vrlo jaku tugu.

Emocije osobe nisu skup apstraktnih pojmova koji mogu biti prisutni u čovjeku po njegovoj volji. Umjetna radost ili umjetna tuga nisu emocije. Emocije su specifičan pojam i nužno imaju vezu sa određenim životnim okolnostima u kojima se osoba nalazi. Radosne okolnosti izazivaju pozitivne emocije; tužne okolnosti izazivaju negativne emocije. A ako ste mentalno zdrava osoba, takva okolnost poput izdaje neizbježno će vam nanijeti melanholiju i tugu. Počet ćete se brinuti i jako brinuti. Ogorčenje će vas svladati. Vaša duša će postati nepodnošljivo bolna. Biće vam jako žao sebe. POČET ćete se sažaljevati. Past ćete u melanholiju i melanholiju. Apatija će vas pojesti.

Možete beskrajno nabrajati sve negativno što se događa čovjeku kad ga iznevjere. Mislim da je rečeno dovoljno da se shvati da je osoba u stanju u kojem drugi ljudi i ljubav izazivaju, blago rečeno, sumnju. Osoba je razočarana u ljude, razočarana u ljubav i lako može reći da ljubavi nema.

Upravo ovdje ljubav zapravo više nije u njegovom životu. Njegova ljubav je nestala; ostavila ga je zajedno s osobom s kojom je došla. Ljubav je uvijek dvoje. Jedan je kad je bez ljubavi. I nije iznenađujuće što se, iznenada ostajući sama, osoba uplaši i sa svojim strahom počinje da joj uvija u misli kakve fantazije, poput onih da nema ljubavi i ne možete nikome vjerovati. Razlog za takve zablude je upravo u strahu, koji je bio rezultat iznenada nastale usamljenosti. Osoba će se nositi sa strahom i zablude koje je prouzrokovao proći će.

Sada razmislimo o ovome. Je li zaista moguće da odmah nakon što vas ostavi voljena osoba (nije važno je li vas napustio ili je ova osoba umrla) odmah, bez ikakvih posebnih emocija i briga, nastavite mirno živjeti i u potrazi za novom ljubavlju mirno prebaciti se na novi objekat?

- Ides li? - Uskliknete radosno i entuzijastično, gledajući ljubavnim pogledom onoga koga volite, bez koga ne možete zamisliti svoje postojanje, ali od kojeg ste prilično umorni i koji je odlučio da vas napusti. - Kakva sreća! Želim vam sve najbolje, najbolje i…. Jako sam sretan zbog tebe. Nadam se da ćete s onim koga pronađete umjesto mene biti sretni. Ja ću, s vašim dopuštenjem, trčati da potražim drugu ljubav za sebe. I sami shvatate da ne možete živjeti bez ljubavi. Psiholozi, filozofi, pa čak i čarobnjaci snažno savjetuju osobu da živi u ljubavi. - I sretna što bježiš u potrazi za novom ljubavi.

Da li je to moguće? To je, naravno, nemoguće. Ono što se dogodilo toliko snažno utječe na duševni mir osobe da mu se čini da je, zajedno s ljubavlju, ostao ... A, ponekad, osoba više ne želi nikakvu drugu ljubav i ne osjeća želju da živi dalje. I što je najvažnije, osoba koja je izdana u ljubavi prestaje vjerovati u ljubav.

Naravno, zabrinuti ste i prirodno je da vaš život prestaje biti sretan, prestaje biti radostan i, naravno, nemate vremena za novu ljubav, a mora proći neko vrijeme da biste ... ali sada PAŽNJA! ... kako NE biste pronašli nove moći ljubavi u sebi, već da biste to učinili želim ljubav ponovo ... A onda se pitanje postavlja drugačije, naime: "Šta raditi sa sobom u ovom trenutku?" Razumijete li o čemu se radi? Ne radi se o tome kako brzo eliminirati loše raspoloženje i negativne emocije, već šta raditi sa sobom dok negativne emocije zbog ovoga ne nestanu i šta treba učiniti da te negativne emocije ne postanu kronične?

Što se tiče negativnih emocija i iskustava izazvanih izdajom, one u pravilu, ako živite ispravno, nestaju nakon godinu dana. Šta znači pravo? Tačno - to znači da tokom ove godine trebate nastaviti svoj punopravni život (ako ste ga, naravno, imali, ovaj najispunjeniji život): raditi, učiti, raditi svoje, odmarati se i tako dalje, u u skladu sa vašim smislom života i čineći vas život što zanimljivijim.

A onda se sve svodi na to ... Ako vam je život značio, neće vam biti teško osvojiti sebe na poslu, studiranju, poslu, odmoru i slično. Druga je stvar ako ste besmislena osoba. Tada će vam, naravno, biti teško da prođete ovu godinu. Besmislenim ljudima je teško živjeti, a još im je teže kad ih iznevjere. Činite ono što mislite da je potrebno za vaš razvoj, ali ono što NISTE radili dok ste živjeli s onim koji vas je izdao... Putujte, učite strane jezike, slikajte slike, naučite pjevati i plesati, prijavite se na računarske kurseve i naučite kako kreirati blogove, web stranice i slati biltene, predlažite inovativni prijedlog na poslu. I generalno govoreći, ne svodite sve na ljubav , ovo je lažni put. Ljubav je sjajna ideja, ali osoba je kao ideja viša i značajnija od ideje koja se naziva ljubav. .

I još nešto ... Razmislite o tome da biste čak i da vas nisu izdali, a živjeli biste mnogo godina zajedno, mogli biti razdvojeni smrću. Vaša voljena ili voljena osoba mogla bi umrijeti prije vas. I tada se ne bi radilo o izdaji, već bi osjećaji i iskustva bili isti. Ako, naravno, govorimo o ljubavi. Ako vas je sada više obuzimala ljubomora što je vaša ljubav više voljela drugu, onda to nije bila ljubav u vašem životu, već samo strast.

Što se tiče gubitka ljubavi, radije bih ovo pitanje postavio na sljedeći način. Kako živjeti nakon što vas voljena osoba napusti? Evo zaista dobrog pitanja. A odgovor na to će biti upravo ono što sam gore dao.

Neophodno je to razumjeti osoba nije u stanju da savlada svoje negativne emocije, iskustva i brige uz pomoć logičnog zaključivanja. Logika nema moć nad osjećajima. Teška psihološka trauma, a gubitak ljubavi odnosi se upravo na ove vrste mentalnih trauma, treba živjeti (živjeti, doživjeti) ... Živjeti (doživljavati), u smislu prolaska kroz svoj život s tim iskustvima. Ali mnogo toga ovisi o tome kako se točno žive ove povrede.

Nemogućnost ispravnog doživljavanja pritužbi, gubitaka, gubitaka, posebno gubitka najmilijih i dragih ljudi, kada je smrt u pitanju, dovodi do toga da osoba ponire u svoje negativne emocije i zauvijek ostaje u njima, odnosno postaje hronično mentalno bolesna osoba.

Vrlo je važno kada se suočite sa smrću vama drage osobe, da li je to smrt vašeg djeteta, roditelja, muža ili žene, prijatelja i tako dalje, da razmislite šta u ovom trenutku učiniti sa sobom? Razumijete li o čemu se radi? Još jednom ponavljam da se ovdje ne radi o tome kako brzo eliminirati loše raspoloženje i negativne emocije, već o tome šta raditi sa sobom dok te emocije nestanu i što treba učiniti da te negativne emocije ne postanu kronične.

Već sam rekao gore, i ponovit ću opet, negativne emocije i iskustva zbog rastanka s voljenima, u pravilu, ako se ne uronite u njih i ne zadržite na njima, prođu za godinu dana. Tokom ove godine potrebno je voditi društveno aktivan životni stil: raditi, učiti, raditi svoje, odmarati se i tako dalje, u dogovoru sa i učiniti vaš život što ispunjenijim i raznovrsnijim. Uz to, potrebno je eliminirati sve što podsjeća na gubitak: lične stvari, fotografije, općenito, sve ono što barem može nekako podsjetiti na gubitak. Ako je potrebno i postoji prilika, promijenite mjesto boravka. Promjena mjesta prebivališta, u slučaju da ste živjeli s nekim tko je umro, najbolji je način da se riješite negativnih uspomena. I ovdje nema izdaje.

Mnogi ljudi pogrešno vjeruju da bi zauvijek trebali čuvati uspomenu na to ko im je bio drag i ko je umro. Ovo je možda najvažnija zabluda. Takvi ljudi rade upravo suprotno od onoga što treba učiniti da bi ostali mentalno zdravi. Takvi ljudi čuvaju sve lične stvari pokojnika, svaki dan gledaju njegove fotografije, redovno posjećuju mjesto njegovog ukopa i mentalno neprestano razgovaraju s tom osobom. Zašto ovi ljudi to rade? Odgovora može biti bilo koji. Vrijedan je samo jedan osjećaj krivnje kada se ljudi osjećaju nekako krivima pred onima koji su umrli i ne mogu sebi oprostiti što za života nisu mogli ispraviti svoje greške. Ne osuđujem te ljude, ali im skrećem pažnju i pažnju drugih ljudi na činjenicu da svojim ponašanjem stvari samo pogoršavaju. Njihova odricanja, inače se takvo ponašanje ne može nazvati, uzaludna su i ne dovode do bilo kakvih pozitivnih rezultata, osim samo jednog poremećaja.

Izdaja je neopravdano povjerenje, kršenje lojalnosti i neizvršenje dužnosti. Samo živa osoba može izdati živu osobu. Mrtve se ne može izdati. Pa čak i ako ste se neiskreno ponašali prema osobi koja vam je bila bliska, a koju ste njegovali i tako dalje, onda ne pokušavajte biti bolji za nju nakon što je umro. Sve! Osoba je umrla i ništa se ne može popraviti u vašem odnosu s njom. Pa čak i ako ste u vezi s njim počinili izdaju, to uopće nije važno. Štoviše, nema smisla zadržavati takozvanu odanost preminulom ako iza sebe ne osjećate nikakvu krivnju. Iako ... razumijem, naravno, da je osoba toliko izgrađena da se uvijek osjeća krivom kada je u pitanju osoba koja je umrla i s kojom je bila dobro upoznata.

Šta još da vam poželim zbogom? Ne pušite, ne pijte alkohol, ne prejedite se. Pijte kafu što je manje moguće. Vrlo često se ti lijekovi koriste za prevladavanje negativnih emocija. Pazite na sebe i svoje fizičko zdravlje za osobu koju ćete sigurno upoznati. Noću možete pročitati moj članak "Dugi put do ljubavi".

Razvoj osobe neizbježno je povezan sa određenim šokovima koje doživljava. Nema problema, nema šokova - nema razvoja. I što je jači šok, to je značajniji problem koji nastaje u čovjekovom životu, to je veća sposobnost osobe da se uspije u svom razvoju. Problemi otrijeznjuju um osobe. Problemi uklanjaju s puta osobe iluzije koje je sam sebi nagomilao. I što je značajniji problem, što se osoba više otrijezni, to joj svijest postaje jasnija.

Jeste li uvrijeđeni? Jeste li postupali nepravedno? Jeste li opljačkani? Jeste li prevareni? Jeste li izdani? Super! Koristite ovo kao priliku da u svom razvoju napredujete mnogo više nego što jeste. Ništa nema tako blagotvorno dejstvo na ljudsku svest kao izdaja; ništa tako ne briše svijest osobe kao izdaja; posebanako je ovo izdaja u ljubavi. Osim ako samo smrt voljene osobe ne može raspravljati sa izdajom u ljubavi u smislu stepena pročišćenja i razjašnjenja ljudske svesti.

Želim vašim najmilijima zdravlje i dugovječnost, ali ... ako se to dogodi i ostave vas, ostavivši vas samog sa svojom tugom, iskoristite ovo za svoj razvoj - ovo je jedini ispravan izlaz iz ove situacije. Patnja duše je vatra koja sagorijeva sve što je čovjeku suvišno; ali čak i u patnji duše potrebno je poštivati \u200b\u200bmjeru, u suprotnom osoba riskira da postane kronična bolnica.

Mnogi od nas su se u životu suočili s izdajom. Ovo je vrlo bolno, jer je posljednje što očekujete od voljene osobe. Kako to prihvatiti i doživjeti, a ne klonuti duhom? Šta ako su vas prijatelji izdali? Hajde da shvatimo ta pitanja.

Razgovarajmo malo o izdaji

Šta ako su vas prijatelji izdali? U razumijevanju ljudi, izdaja ima različita značenja. Za neke je to obmana, za druge izdaja, a za neke neuspjeh u ispunjavanju vaših hirova i želja. To je, prije svega, potkopavanje povjerenja nekim činom, nizom radnji, pogrešno odabranom riječju.

Nakon izdaje, osoba počinje da se upušta u sebe. Potražite uzrok onoga što se dogodilo, što, naravno, utječe na samopoštovanje. Sumnja da je vrijedan prijateljstva i poštovanja, jer ga je izdao najbolji prijatelj. Osjeća se krivim za ono što se dogodilo. Ali psiholozi savjetuju da se prvo smire, a ne da traže razloge.

Koji je razlog?

Prije nego što počnete smišljati što učiniti ako su vas prijatelji izdali, saznat ćemo zašto to čine. Često se to ne događa po volji, već zbog različitih okolnosti, na primjer zbog gluposti ili zbog prirodne slabosti. Neko traži svoju korist. Ponekad se to dogodi nesvjesno, izdajnik ni ne pomišlja na posljedice.

Kako se nositi s bolom?

Bez obzira koliko je teško, morate se sabrati i trezveno pogledati trenutnu situaciju. Dajmo nekoliko praktičnih praktičnih savjeta:

• Ne povlačite se u sebe.
• Ne preispitujte najnovije događaje u svojoj glavi. To je već prošlost. Ne tražite krivca.
• Ne biste se trebali mučiti pitanjima, kažu, zašto su s vama postupili na ovaj način, a ne drugačije. Tako će se nakupiti agresija, ogorčenost i loša energija, oduzimajući snagu i zdravlje.
• Vježba je najbolji način za gašenje loših emocija. Neka to bude aerobik, trčanje ili bilo koji drugi sport. Pomoći će vam da se riješite negativnih misli.
• Iskažite loše emocije na papiru slikajući bojama.
• Ne odustajte od podrške voljenih kojima možete izliti dušu.
• Ako vam se vrišti i plače, nemojte se suzdržavati.

Ali nikako ne preuzmite krivnju na sebe. Važno je shvatiti da je izdaja prilično česta pojava koju su mnogi doživjeli. Ako se nasilnik želi sastati s vama i objasniti mu, dajte mu priliku da se izvini. I još jedan savjet - ne osvećujte se! Ovo neće riješiti problem, već će ga samo pogoršati.

Kakva bi reakcija mogla nastati?

Već smo razgovarali o želji za osvetom. Uz ovo postoje:

• Bes i bes. U stanju strasti, osoba je sposobna počiniti najstrašnije uvrede. Prvo, to će negativno utjecati na vaše emocionalno stanje i zdravlje, a drugo, nanošenjem štete počinitelju, stvorit ćete samo neprijatelja. Samo zaboravi na izdaju.
• Mržnja. Stvara zlo.
• Ogorčenje. Poznato je da se osoba uništava iznutra.

Morate naučiti opraštati. Teško je i možda neće odmah uspjeti, ali jedino ćete tako moći riješiti svoj unutrašnji teret, riješiti se loših misli i osjećaja, duševne boli. Pa šta ako te je izdao tvoj najbolji prijatelj?

Ili možda nije?

Po čemu se pravi prijatelj razlikuje:

• Uvijek te se sjeća, čak i kad je opterećen poslom, i svakog će trenutka priskočiti u pomoć.
• Razumjet ću vaše probleme.
• S njim nikad nije dosadno.
• Mogu mu se povjeriti intimne tajne za koje niko neće znati.
• Zna oprostiti.
• Savršeno vas osjeća i zna kako i kako pomoći.
• Pomoći će financijski i fizički, ne zahtijevajući ništa zauzvrat.
• Neće vam dopustiti da se upletete u ogrebotine, neće vas nasmijati, jer će zbog izrečene gluposti, u suprotnosti, urazumiti i ponuditi pravo rješenje.

Stoga, u slučaju svađe, razmislite da li je nasilnik bio vaš pravi prijatelj? Naravno, dešava se i da je drug otišao u izdaju iz određenih razloga koji ga donekle opravdavaju. Ali osoba koja je izdala može to ponoviti.

Šta ako te odbace najbolji prijatelji?

U tom slučaju ne biste trebali odmah paničariti, već morate analizirati zašto se to događa. Ako ste učinili nešto loše, samo to priznajte i zatražite oproštaj. Dešava se i da u svakodnevnom životu zaboravimo na stare prijatelje. Kao što zapravo i grade svoj lični život i karijeru.

Stoga, prije nego što se brinete, sagledajte problem drugim očima, okupite prijatelje. Vjerujte, imat ćete mnogo zanimljivih tema za razgovor, lijepe uspomene.

Jednom kada pronađete razlog zašto prijatelji nestaju iz vašeg života, napunite baterije pozitivnim emocijama. Ne odustajte od novih poznanstava, pomirite se sa starim prijateljima. Dakle:

• Potražite supružnike sa istim interesima.
• Okupljajte se češće sa starim prijateljima, barem jednom sedmično na šalici kafe.
• Budite u kontaktu sa svojim prijateljima.

Dakle, sada znamo šta da radimo ako vas prijatelji izdaju. U slučaju stvarne izdaje, vrijedi zaboraviti uvredu i pustiti prijestupnika. Ali nemojte rezati s ramena, možda je ovo samo smiješna svađa zbog koje ne biste trebali odustati od prijateljstva.